某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！”一个月后的签名：“脂肪你赢了……”
我妹初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐……
特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶！
张三吝啬，家里有老鼠也舍不得用食物套老鼠。于是他拿着画有食物的照片放在了老鼠夹子上。第二天一早，他起来一看，夹子上面放着一张……老鼠的照片！
……
本书《老鼠爱猫笑里藏刀》收录类似上述超强最新冷笑话数百则。
目录：
每当我在蹲厕读笑话，总会有一种蛋蛋的忧伤！
大便是苦的，鼻屎才是咸的
买个痰盂天天给你盛饭吃
办公室那些闹腾事儿，无法淡定淡定淡定
问世间请吃何物，只叫口水伺候！
你去找你那个89年的老女人吧！
神啊！神马时代啊这是！
泥马泥马得，你到底懂不懂呀泥马的！
我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢拉屎
尼玛！坑爹呢！
公交上牛人多，有木有有木有！！
彪悍老婆，无须解释！
银民们的牛逼事
哎，那位胖妞，仿宋还是和黑体有区别的
拜托，弱智，也是需要本钱滴！每当我在蹲厕读笑话，总会有一种蛋蛋的忧伤！
大便是苦的，鼻屎才是咸的
买个痰盂天天给你盛饭吃
办公室那些闹腾事儿，无法淡定淡定淡定
问世间请吃何物，只叫口水伺候！
你去找你那个89年的老女人吧！
神啊！神马时代啊这是！
泥马泥马得，你到底懂不懂呀泥马的！
我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢拉屎
尼玛！坑爹呢！
公交上牛人多，有木有有木有！！
彪悍老婆，无须解释！
银民们的牛逼事
哎，那位胖妞，仿宋还是和黑体有区别的
拜托，弱智，也是需要本钱滴！
森林里的笑尿还真不少！
偶滴妈呀！你让我在风中凌乱了！
美女，这么巧，你……你……你……也尿手上啦？
这么晚了还不睡觉，搞什么搞？？
我华丽丽地喷了一地◆学校外语系有个老教授，是个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热，每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。
节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远，所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。
有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。
师傅，去八宝山。
在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。
老教授着急地一把抓住师傅肩膀：“快点，快点，天就要亮了！”
◆那天晚上在朋友家喝酒，一高兴多喝了几杯，后半夜两点多才摇摇晃晃上了出租车。等到了住的小区，我傻眼了，并排七八栋楼，哪个是我家呀？我憋足劲喊了一嗓子：“邻居们，你们好！都把灯打开！”说真的，我嗓门不高，可是夜深人静声音就传远了。我看见周围的几栋楼都亮起了灯光。我乐了，看样子有门了，我又喊道：“把窗户打开，把头伸出来。我故意停顿了几秒，看见窗户里探出了不少脑袋，才喊出了最关键的七个字：“看看我是谁家的！”
◆有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了一会儿来一个乞丐，端了一个碗走到偶朋友的背后，轻轻地碰了碰他想向他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起，以为是服务员端饭了，没有回头就把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都愣在那里，那个乞丐更是欲哭无泪(打死他他也想不到这个饭碗有人抢)。
◆有个人去电影院看电影。他的票是1楼的位置，等他找到自己的位置时，看见一个壮汉横七竖八地躺在他的位置上，而且占了好几个位置。这个看电影的人就说：“兄弟，你躺在我的位置上了，麻烦让一下好不好？”躺着的这人却理都不理。看电影的人又说了：“兄弟，你知道我是混哪里的吗？这么横？”躺着的人还是没有反映。看电影的人又说了：“你是哪里的？这么狂啊！啊！”这时躺着的人嘴里好像嘟囔着什么，看电影的人凑过去仔细一听，躺着的那位老兄这么说的：“我……我……我是从二楼摔下来的……”
◆小学时男女同桌，我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停地举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干嘛去了。
然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说：“已，已经，出来了。”
全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信地和老师说：“是出来了。”后来更安静了。
◆有一个人赶飞机，却忘记了带手表，于是他想找个人问问。这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来，那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表。
“请问，几点了？”他问道。
“哪个国家的时间？”那人反问。“哦？”这个人感到很奇怪，“你都知道哪些国家的时间呢？”
“所有的国家。”那人回答道。
“哇！那可真是一块好手表呀！”
“还不止这些呢，这块表还有GPS卫星系统，可以随时收发电子邮件、传真，这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目！”那人给他演示，果真如此！
“啊！真是太神奇了，我真想拥有一块这样的手表，您可以把它卖给我吗？”这个人充满了无限的期望。
“说实话，我已经烦透这块表了，这样吧，900美元，如何？”
这个人觉得有点贵，但是他太喜欢这块表了，马上掏出现金，给了那人900美元，成交！
“好的，现在，它是你的了。”那人如释重负，把手表交给他，这个是你的手表。等他欢天喜地的戴上这块神奇的手表后，那人指着地上的两个大箱子说。
“这两个是电池！”
◆我是一名护士。一天上夜班，半夜的时候我突然想起来种的菜没收，怕被别人偷去，就打电话给妹妹让她帮我收，顺便再偷点别人的，打完电话就去给病人送口服药，我轻轻地进了房间，轻轻地拍醒病人，并轻轻地说：“大爷，起来偷菜吧！”
◆我要三两米饭，结果刚好把碗底铺满，我向师傅提出质疑，师傅说：“这是你的错觉！”
我要青椒炒肉丝，在碗里找半天也没见到肉丝，我向师傅提出质疑，师傅说：“这是你的错觉！”
我在饭菜里发现一只小强，我向师傅提出质疑，师傅说：“这都是你的错觉！”
买完饭菜，师傅叫我刷卡，我说刚才已经刷了，师傅说没有，我说：“这也是你的错觉！”
◆大学寝室里有一姐们儿走路放屁时喜欢停一下，放完再走，一次回寝室上楼时，她一个人走前面，我们跟在后面，突然前面的她停下来了，我们就知道她又要放屁了，所以都很有默契地移开了，结果她一放完就回头特兴奋地问：“臭不臭？！”结果是个不认识的人，我那朋友郁闷得啊。结果那人憋着内伤摇摇头走了，我朋友一个人嘀咕道：“我自己都快臭晕了，才问的，怎么摇头呢！”
◆话说宿合一哥们儿有一阵屁股上长癣，医生开了大管达克宁，每天临睡觉前抹。大家也习以为常。
有一天晚上，哥们儿回来晚了点，大家都熄灯了正在卧谈，宿合规矩是卧谈不开灯的，哥们儿就在行李床上(你们懂的)摸索着找药膏，平时就扔在那里。还有各人的杂物。
大家正聊着，忽然哥们儿喊了一声“我C，开灯！”灯亮，赫然哥们儿褪着裤子，拿着半管黑鞋油站在那里，手指都是黑的，屁股蛋乌黑锃亮的。
哥们儿幽幽地说：“我说怎么越抹越涩？”
◆四人在家中喝酒，谈兴一上来，天南海北地一阵猛吹，结果都喝高了！有人提议说大家打打牌吧！可正巧家中无牌，于是一人立马站起来说我去买牌来，然后就拉开窗户走了出去；另一人忙说等会儿，我陪你一块去，也走了出去，第三个人一看不好，那可是窗户啊，我去拉他们回来！第四个连忙说你一个人哪拉得动啊？！我也来吧！
事后据目击者说，当天傍晚时分，突然就看到马路边的一栋居民楼里接二连三地跳出来四个人！
◆我们当时住6人间，到了夏天，由于太热，没有风扇，我们就把学校发的冬天盖的厚被子都收了起来，拿出毛巾被来盖。只有合长每天依旧盖着他的厚被子入睡。到了最后我们睡觉什么都不盖的时候，合长仍是盖着他的厚被子。我实在看不下去了，就问他：“舍长，你盖个这么厚的被子睡觉不热么？”谁知他语重心长地对我说：“你不懂，这样才更凉快！没看见夏天卖冰棍儿的人都给冰棍儿上盖一层棉被么？！”其实，我当时觉得他说的真的挺有道理的。
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