大清早，一哥们儿对我说：“看新闻了吗？出变态试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们儿说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的……” “人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。”“那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明……你魂淡。”
目录：
这么黑，我怎么分得清哪儿是左边哪儿是右边——你太有才了/001
现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点——你懂的/007
同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下——那些欠抽的囧话/012
马上停止想象就可以——那些不着调的话/017
奶奶暴强的QQ签名——不能不服/021
童言无忌——长大了我要当退休人员/029
超搞笑的雷人囧事/038
笑死你我不负责——您儿子现在是本校校花/042
乐翻天的小幽默/046
几个幽默欢喜段子/052
恭喜你中奖了——再买一瓶/057
2B是最容易分辨出来的——你千万别多想/060
没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三——三观不正啊/064
百看不厌的经典笑话/067
恶搞的搞笑段子/070这么黑，我怎么分得清哪儿是左边哪儿是右边——你太有才了/001
现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点——你懂的/007
同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下——那些欠抽的囧话/012
马上停止想象就可以——那些不着调的话/017
奶奶暴强的QQ签名——不能不服 /021
童言无忌——长大了我要当退休人员 /029
超搞笑的雷人囧事/038
笑死你我不负责——您儿子现在是本校校花/042
乐翻天的小幽默/046
几个幽默欢喜段子/052
恭喜你中奖了——再买一瓶/057
2B是最容易分辨出来的——你千万别多想/060
没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三——三观不正啊/064
百看不厌的经典笑话/067
恶搞的搞笑段子/070
幽默笑话集锦/073
生活中的幽默小笑话/078
搞笑的微博笑话/084
开心一刻，笑话乐翻天/090
超萌搞笑的笑话/096
最流行的爆笑段子/101
超级有趣的幽默短笑话/106
真是乐死人——超萌的笑话/112
爆笑雷人语录/117
让你捧腹的欢喜段子/122
让你忍不住大笑的雷人糗事/129
不雷不舒服，爆笑雷翻天/135
让你喷饭的微博笑话/142
爆笑雷料乐死人/148
流行的生活糗事乐翻天/153
让人无法淡定的雷人囧事/159
让你捧腹的巨搞幽默段子/164
超给力的笑话集锦/170
让人狂汗的糗事围脖/175
超有笑果的新视角幽默/179
爆笑幽默让你乐不可支/183
经典幽默大杂烩/186
轻松围脖让你开心一下/191
俏皮的超萌段子引你发笑/194
全球糗事排行榜/196
师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑/198
从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧——牛/202
笑料不断欢乐不断，欢喜段子乐翻天/205
不着调的糗事集，想不笑——难/208
别笑，千万别笑出声来——狗，你们的保安咬人吗/211
生活工具的幽默心里话/215
很糗很雷人，开心小笑话/218
上班族无敌经典语录/220
幽默给力的讽刺笑话/222
爆笑一句话小段子/225
一些生活俗语的幽默新解/227
逗人的餐馆、旅馆小幽默/229 同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下——那些欠抽的话
1.
一个宿舍的同学在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下！”2.
两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇。一个说：“我们到过的一个地方特别冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。”“这算什么，”另一个说，“我们到过的地方才叫冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一炒，才知道谈话的内容。”3.
两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈地耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。4.
老婆：“今天花了两千给你买了件衬衫。”老公：“两千？这也太贵了。”老婆：“就知道你嫌贵，所以我又换了。”老公：“换什么了？”老婆：“一条裙子和衬衫。”老公：“我又不穿裙子。”老婆：“裙子是我的，衬衫是你的。”5.
公司要裁员了，老板给了我个锦囊，一道填空题：一丝不（），让员工做了后交上来。我百思不得其解。大家做完后，老板开始对我面授机宜了，填“苟”的，男的留下，女的走。填“挂”的，女的留下，男的走。6.
老师：“这次考试你不及格，所以我要送你三本书。先看第一本《口才》，尽量说服你爸爸不要打你。如果说服不了，赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉，就只能看第三本书了。”学生：“什么书？”老师：“《外科医生》。”7.
老师：“你为什么老是在上课时间睡觉？”学生：“爱迪生有不上学的时候，达?芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候？”8.
女：“这学期我选了一门叫‘应用心理学’的课耶！”男：“真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧。”女：“那还不行。”男：“为什么？”女：“因为我下学期才会选‘变态心理学’这门课！”9.
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，建造了三个小屋。大灰狼不费劲地吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪拼命地跑，但还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：“你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。”此时，大灰狼奸笑着，流着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”10.
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：“你放了我吧！”那个人说：“好的，但是我要考你几个问题。”鱿鱼很开心地说：“你考吧！”然后人就把鱿鱼给烤了。11.
今天看书，看到康熙在23岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧。但又看到同治皇帝在23岁时已经死了4年了，我彻底平衡了。12.
一天睡午觉醒来，看到老公在晒衣服，还很开心地哼着歌，哼到一首歌词是“我要一所大房子……”的歌的时候突然转过身来看我，发现我醒了，这货很幽怨地哼了一声，说:“我就知道你要大房子，听到大房子你就醒了……”13.
昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？喂？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”14.
刚才跟一很久不见的老朋友吃饭，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘……”我叹道：“你也太强了！”谁知他说道：“是我岳父太强了！”我当场狂喷。15.
一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。一个男同事看见了，逗她说：“律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。”姑娘白了他一眼，叹气道：“唉——你不知道，那个行业竞争更激烈！”16.
一朋友最近刚买了车，载着我们出去兜风。我妹妹突然对我老婆说：“姐，你朋友开车挺稳的啊。”老婆：“嗯，你看又一辆自行车过去了。”17.
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪儿像你住在集体宿舍。”
马上停止想象就可以——
那些不着调的话 甲：“你小时候的梦想实现了吗？”乙：“实现了一半。”甲：“哦？小时候的理想是？”乙：“警察叔叔。”甲：“那怎么叫实现了一半？”乙：“现在是叔叔。”
女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”然后把所有转发这条微博的男性好友都删了。
朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！”
自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或“爷”的，连男人的活都是你的；自称“老娘”的，连牲口的活都给干了。大家想想认识的女生对自己是什么称呼。
皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人哪，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”
乘务员：“先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗？”乘客：“我开的飞行模式。”乘务员：“对不起先生，现在山寨手机很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的。”乘客大怒：“你说啥？你说俺手机山寨的？老子是苹果的！三卡三待呢！不识货别跟老子吵！”
老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条恐龙正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！”
法庭上，法官问原告：“你能认出偷你汽车的人吗？”原告：“这个很难，刚听完被告律师发表了一通辩护词后，我现在连自己是否有汽车都没有把握了。”
一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，聪明的人都会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗？”“是的。”哲学家马上答道。
老公的朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：“什么药？我写在纸上记着。”我：“益母草。”老公大笔一挥：“一亩草。”写完嘀咕道：“这得吃多长时间啊……”
我家门口有个小店，每天广播的广告就是：“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。”持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”
我和对象是摆地摊卖炸串的，现在特别热而且很累，每天累得晚上做梦都是炸串卖串——昨天买了一个《甄嬛传》的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的……结果，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买……你们说我悲催不？
一小伙拿iPhone到苹果专卖店诉苦：“我昨天在论坛贴吧研究了一夜始终不能越狱。”起初我想估计技术不到家，谁知这时小伙电话响了起来。我听声音有点怪，好奇地看了看：SIM卡2来电。
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