《乐翻天爆笑段子集锦》收集了网络最潮、最经典、最流行的笑话、短信、流行语。内容幽默、风趣，格调轻松明快，适合不同年龄阶层阅读。让工作疲劳的你笑到大汗淋漓、冷到全身冻结、笑到面部抽搐的极品笑话，或讽刺诙谐，或滑稽夸张，为你带来更多的放松，为你的生活带来更多的笑声。
作者简介：
景素言，女，生长于江南水乡，伪文青，各大笑话网站灌贴积极分子，号称无敌“水王”，最爱看笑话书与搞笑电影。
目录：
第一章那些年，总有一些二货让你笑掉大牙第二章嗨翻天，家家有本爆笑经第三章鬼马顽童的欢乐生活第四章HIGH翻全场，校园牛人集体井喷第五章那些年，我们一起脑残过的青春和爱情第六章糗男糗女的爆笑生活第七章躺着中招的名人，真心伤不起第八章动物也疯狂，一句话戳中你的笑点第九章爆笑围观高人的悲催遭遇第一章 那些年，总有一些二货让你笑掉大牙
应聘
一个毕业生去单位应聘，招聘人员问他：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”
毕业生回答：“考过啊，我有很多证。”招聘人员好奇地问：“都有那些证？”毕业生回答：“都是准考证。”
先借我五毛
两个男生一起去逛街，某男在坐公交车时发现差了五毛钱。看到旁边有一乞丐，此男生走过去拿了人家五毛钱说：“反正你天天在这，先借我五毛，明儿还你。”
乞丐微笑着点了点头……
两男调侃
某日，两个男生相互调侃，甲男问：“你的理想是什么？”乙男答：“我羡慕君子这个称号，君子动口不动手，可以过着‘衣来伸手，饭来张口’的生活。我没有那么好的命，退而求其次，就做一个梁上君子吧。”甲男：“啊？小偷啊！？”
没带纸
某日一男人上公厕，没带纸。身边只有一百元大钞以及一部手机。他果断拿起手机，拨通KFC：“麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置某街XX男厕二号坑……”
不是处女
一大叔在QQ上问我几岁？我回答：“16。”大叔又问：“是处女吗？”我回答：“不是。”于是此大叔就开始长篇大论的说起来什么现在的人不爱惜自己的身体什么的……
靠，我不是处女怎么啦？我一男的不是处女怎么啦！
有话大声说
爸爸和他朋友在客厅谈话，女儿几次跑到爸爸跟前，想趴在爸爸的耳朵边和他小声说话，可都被推下来。
爸爸实在不耐烦了，就对女儿说：“听话，不要在客人面前小声说话，不礼貌，有什么事要说就大声说出来。知道了吗？”女儿于是就说：“妈妈说，家里没菜了，不让你留客人在家里吃饭了！”
想要几块
某日，一男子去某餐馆吃饭，饭做好端上来后，没过一会，男子喊道：“服务员，过来一下！”服务员：“您好，什么事？”男子怒道：“你卖20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”
服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也该有五六块牛肉吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”
还有两站
一辆公交车上，一位年轻的妈妈正在给宝宝喂奶！可是宝宝就是不吃，于是，妈妈威胁宝宝说：“你吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”
妈妈说了好几次，可宝宝还是不肯吃。两站过后，旁边的叔叔不耐烦地说：“小宝贝，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”
有话就说
某女子因公事到外地出差，在火车站和热恋中的男友告别，男友深情地抚摸着她的脸，始终沉默不语，N分钟之后，女子终于忍不住了，说道：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏。”
谈对象
初中谈对象爸妈无懈可击。
高中谈对象爸妈过河拆桥。
大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！
现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！
好不容易相中一个却被人顺手牵羊！
现在已经弹尽粮绝如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。
出厂证明书
妈妈在家里翻箱倒柜找东西，把一堆家里的证书都扔了出来，儿子拿起个本子问爸爸：“爸爸，这是什么啊？怎么有我的名字？”
爸爸一看是他的出生证，说：“那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。”
然后迎面一个枕头飞过来……
传票
一男子接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”
男子：“你好，我不是你要找的xxx先生。”
骗子：“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”
男子：“我姓曹。”
骗子：“曹先生您好。”
男子：“我叫曹尼玛。”
骗子：“嘟嘟嘟……”
多了一把锁
某小区，一老伯连续丢了好几辆自行车，后来老伯又买了一辆新的给上了四把锁。并写纸条道：“让你丫偷。”
第二天，一大早老伯去推车去发现多了一把锁，纸条上还多了一句话：“让你丫骑”。
勤快的新人
一大学刚毕业的女生，进了一家公司上班，职务是经理助理。由于是新人，所以比较勤快，每天都是第一个到公司打扫卫生，然后给桌子上的一盆不是很茂盛的花浇水，还想等它发生变化了肯定会受到大家表扬，
可是一个月后，它依然没有变化，然后，有一天，一位同事跟女生说：“也不知道谁那么无聊，天天给假花浇水。”
问路
大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！”
于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：“抢劫啦！”十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽地离开了现场。
肯定是二奶
一大早坐着同事的摩托往公司赶，等红灯时旁边停了辆美女开的宝马，同事很自信地说道：“肯定是个二奶！”
可能是声音有点儿大，被美女听到了，看着有点儿不悦，绿灯一亮，我们撒脚丫子就跑，宝马女一脚油追了上来，摇下车窗，冲我们喊道：“见过二奶这么早上班吗，靠！”
中性害死人
A对B说：“快看那边那小孩，长得不男不女的，好中性呀，你猜他到底是男孩还是女孩？”B很不满：“女孩！她是我的女儿！”
A很是尴尬，略带歉意地说：“哦……真对不起，我不知道你是她爸爸！”B极其愤怒地吼道：“我是她妈妈！”
经典的签名
某女生，一日，突然发现同寝室一女生的QQ签名写道：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”女生看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。
接着，又看到寝室另一女生的写道：“你六毛我六毛，咱俩就能一块二了！”紧接着，却又看到另一女生的QQ上竟然写着：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！”女生看后狂汗，一个比一个经典啊！
放屁
我一同事很瘦，有天看他双手抓住椅子扶手。问他干吗，他说：“身体太轻了，放屁也要抓着，不然就飘起来了。”
本地地图
一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？”一个街头摊贩说：“先生，本地地图，5块钱一张！”
看电影
有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。散场后朋友问他：“电影怎么样？”他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。”
买馒头
以前一哥们，上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。第一天去买她问老板馒头多少钱一个？老板说：“一块钱5个。他买了5个。”
隔天又去买问人家馒头多少钱一个，人家说2毛一个，这货怒了，说昨天还一块钱5个，今天就两毛一个了？说完转身离去，剩老板一个人在那凌乱。
拍照
夏天天热，有次去公司坐电梯，灯光比较昏暗，电梯只有我和一个美女，我侧对她，本来想用手机偷拍几张胸部照片。
因为本人手机被改良过，拍照没有声音的那种，然后对住美女胸部，然后拍摄……然后……闪光灯就亮了。
没脑子的首相
野田佳彦去医院检查，医生拿着他的X光片遗憾地说：“首相阁下，您脑子里长了个瘤子。”
野田佳彦一听就高兴地跳了起来，大叫：“太好了。”医生非常不解地问道：“首相阁下，这值得高兴吗？”
“当然，这样一来就再也没有人怀疑我没脑子了。”
做仰卧起坐
昨天在健身房，一胖子做仰卧起坐很吃力，求我帮忙推。推一次给我1块钱，我拒绝了；15块钱推10次，我也没答应。
最后，胖子给了我30块钱，我替他做了20个仰卧起坐。他站旁边负责喊加油。
我们还约了以后继续……
记住车牌号码了
有一对好朋友，一个叫阿呆，一个叫小瓜。有一天，他们骑车去吃饭。吃完饭回来看见有人偷他们的车，小瓜大叫：“阿呆，有人偷我们的车。”
阿呆说：“怕什么，我已经记住车牌号码了！”
一个比一个能装
某天，与朋友一起逛街，一个装B女在麦当劳前面问：“Doyouknow麦当劳在哪？”
我沉默三秒：“瓦达西瓦doyouknow斯米达。”
再转问朋友，朋友答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！”
这么笨的绑匪
我们学校前几天晚上晚自习过后有个女生被绑架了。绑匪只带了一根绳子，于是绑住了她的手，但害怕她跑掉。
就把她的两只鞋鞋带绑在一起。后来一个绑匪拿着她的银行卡去取钱，另一个绑匪拿着她的手机给家长打电话去了。
那个女生把鞋脱了，就跑了……
再次回想当年
过年打鞭炮，插在牛粪上，半分钟过去了，没炸。准备再插1个，运气咋个那么不好？脸刚凑过去，就炸了。
故意追尾
新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。后来，我也试了一次，结果被抓起来了。
因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。
让我情何以堪阿
情人节那天去上海看我女朋友，回来的时候在上海火车站刚好碰到电视台采访。摄影机对着我拍，我激动死了，我楼上走下来，他也把镜头移下来。
我就凑上去想接受采访，尼玛的摄影师一手把我拨一边去了。我回头一看一个犯人在我身后押了过来。多难为情啊，开始我还冲着镜头笑呢……
邻居从我家翻阳台
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。
唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
你吃饭了吗
某女是个很有礼貌的人，见人就会问候一声：“你吃饭了吗？”
一日，一位女同事刚从厕所出来，她上前很亲热地问了一句：“你吃饭了吗？”
同事顿时无语……
钱平分了
丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”
妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”妻子：“那你不是还有100元吗？”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
……
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