继“癫”倒众生系列之后，新系列先“疯”队给力登场！
本书精选网络最新笑话、语录、段子，并配图爆红萌宠形象“嗷大喵”，持续打造年度最劲爆的超搞笑合集！冷热笑话、超囧语录、爆笑糗事、内涵段子一本全收录：你有什么不开心的事说出来让大家开心开心；两只猪不断升级的对骂；让人笑到抽的精辟语录；男女屌丝的蛋疼故事……
作者简介：
如来神爪，网络上的女流氓，生活中的好姑娘，内心拧巴外表更拧巴，坚信人生就该贪吃爱睡嘻嘻哈哈，时时刻刻走在找乐儿的道路上永不回头。
目录：
姑娘你到底哪儿像汉子001
不好，又犯蛇精病了006
你是不是缺心眼啊009
你是猴子请来的救兵吗012
原来我是被坑出来的015
重口味恶搞金庸笔下各位大侠020
11个正能量笑话，让你顿悟人生022
啥时候能过上这种生活？025姑娘你到底哪儿像汉子001
不好，又犯蛇精病了006
你是不是缺心眼啊009
你是猴子请来的救兵吗012
原来我是被坑出来的015
重口味恶搞金庸笔下各位大侠020
11个正能量笑话，让你顿悟人生022
啥时候能过上这种生活？025
一个中学生的请假条，奇葩啊028
不懂化妆品的男友你伤不起029
再饿也不能吃大便啊033
超冷冷笑话，夏天打冷战037
不明觉厉，小朋友们的爆笑问答042
口吃的人，放屁会不会也结巴047
我不是孕妇，我只是胖053
熊孩子们的爆笑事迹055
身为吃货，必须专业057
那些年，我们恶搞过的古诗059
你爱狗狗吗？有多爱061
十年生死两茫茫，喜羊羊，灰太狼063
学生党的超级吐槽067
有种爹妈叫不是亲生的069
句句精辟，句句刻骨铭心071
魔镜魔镜告诉我，谁是世界上最漂亮的女人073
白雪公主也卖肾077
你这是要起飞了吗081
经典段子，笑到抽搐086
二货们的欢乐生活100
糗事囧事享不停106
15个治愈系微小说，感动哦113
不说了，说多了都是泪117
姐不是小浣熊，玩不出你的其乐无穷121
瞬间秒杀你的二货雷事125
骂人的最高境界是不带脏字128
孙悟空的下岗通知130
大学澡堂里的爆笑事儿132
谁敢不服我135
有才！让幽默感飙升的小段子138
掉节操段子大集合143
小明和老师的爆笑课堂147
一个强人对重庆的评价149
屌丝必备一句话152
彪悍学姐们的彪悍语录155
年度经典语录大集合158
老娘和你有仇啊161
你们搞基的啊163
怕热星人伤不起167
小孩子的问题真的很伤脑筋169
别人手牵手，我牵我的狗171
给那些尴尬事颁个奖174
经典到叫你拍案的小笑话178
吐槽开学的爆笑雷语183
一句话也能噎死人185
那些让人欲哭无泪的对话187
萌段子大集合191
每个家庭都有个二货199
幽默同事和坑爹老板202
颇具哲理的幽默良言206
爆冷的内涵段子,无法直视208
爆笑奇葩,瞬间秒杀212
哪种减肥方法好217
我跟你妈一起掉进水里，你救谁219
那些年，作文里的雷人“佳句”224
神奇！一些你不知道的冷知识227
牛魔王日记大曝光233
身边的二货比较多238
三只小猪是怎么让狼崩溃的241
《诗经》与神曲的不谋而合244
经典段子，随用随取247
让老外彻底崩溃的汉语试题252
牛人总结！看回复就知道你混哪个论坛255
让老师泪奔的搞笑造句259
孩子，你咋这么有才呢？262
发生在身边的超搞小笑话266（节选）
不好，又犯蛇精病了
1.同事一行八人去看电影，由于马上开演，买票时仓促告诉售票员：“八张，要一排的。”拿着票进了电影院，一看，他们八个人是竖着一排的……
2.一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：“没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。”丈夫疑惑地问：“怎么自恋了？“妻子回答：”你看他们举的旗，上面还写那么大一个‘帅’字。”
3.喝了一大壶开水终于把肚子里的茶叶泡开了。
4.妻子日前受邀去给某名车品牌车展当车模，她收到邀请时简直乐开了花。
后来才发现是让她去演示叉车承重量……
5.当年闹禽流感的时候，同事对吃着鸡蛋的我说：“现在禽流感这么严重，你还敢吃鸡蛋？”我是这么回答的：“我就纳闷了，吃鸡蛋怎么了？鸡是生病了，可孩子是无辜的啊！”
6.有次和朋友上街，一个乞讨的孩子抱着他的腿，无论他怎么挣扎那孩子都不肯松手，二货朋友坚决不给钱，缓缓蹲下，默默地也抱住了那孩子的腿……两人就那么互相抱着腿僵持了一段时间……最后丐帮的人输了……
7.“老板，剃须刀怎么卖？”“120元。全国统一价。”“便宜点吧！”“100元，不能再低了。”“80元好吗？我是学生啊，没多少钱！”“那行吧。”一听老板答应了，我顿时感觉一紧，估计要被宰了。于是，我说：“糟了老板，今天忘记取钱，身上只有65元啊。怎么办？”“啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也是真没钱。”于是，我掏出一张100元大钞，老板嘴角瞬间开始抽搐！
8.“怎么感觉一到夏天就犯困呢？”
“这句话你春天、秋天、冬天的时候也说过。”
9.我初吻给了女朋友。第二天，她告诉我她怀孕了，我好开心。
10.电梯里有个三四岁的小姑娘，不认识我却主动叫我叔叔，现在这么懂事的孩子可不多了。我被她叫得不好意思，只好把棒棒糖还给她了……
11.自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：“是我放的！”过了一会儿，小娟又放了个屁，暗恋她的小刚也替她揽了！可是过了一会儿，小娟又放屁了，这时另一个暗恋她的阿朋站起来说：“是我放的。”然后指着小娟说：“她以后放的屁都归我！”
12.一女孩在树林里便便后发现没带手纸，于是打电话给朋友，朋友说：“你找片树叶解决不就行了！”女孩哭了：“这是松树林！”
13.初中的时候我是体育委员，做广播体操的时候我通常站在第一排领操，十分威风。有一次，在做到第八套跳跃运动的时候，腰带瞬间脱落！可恨当时是夏天，而且当年是我本命年！整个操场都沸腾了。
14.马上要到单位实习了，妈妈让我买双新鞋，还说贵一点没事。我在商场看上了一双九百九的鞋子，非常漂亮，于是我赶快打电话问妈妈要不要买。妈妈说你在哪里。我说我在百盛商场啊。妈妈很严肃地说：“快走，此地不宜久留。”
15.每晚睡前我都会在QQ上捞几个漂流瓶，看看，不回复。想想自己又保护了几个家庭的和睦，我终于可以安心地睡觉了。
16.某日，两窃贼去工地偷电缆，事成正打算开车逃跑，被工地看门大爷发现并报警。询问室里，警察问大爷：“他们几个人？”大爷肯定地说：“三个！”于是警察对两人逼问，两人无辜地说：“真的没有第三个人。”于是警察让他们与老人当面对质，老人说：“肯定是三个人！我还听到第三个人说话了，是个女的，她说倒车请注意！”
17.无节操新闻标题：高考学生欲报新闻学，采访记者当场劝阻。
18.今天和室友出去逛街，遇到一算命的，室友心血来潮让他给算算，算命的看了一眼室友的手，脸色发白往地上一跪喊道：“吾皇万岁万万岁！”我吓了一跳，这小子居然有皇帝命，于是我也让算命的给我看一看，算命的看了一眼，脸更白了，半天后哆哆嗦嗦地说道：“皇后娘娘吉祥……”
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