诲人不倦？
毁人啊，往往不要多，一丁点儿就够了！
不挑时间地点：不论是地铁、公交、走路，还是饭后、睡前、吃饭（小心喷饭）、如厕……随时随地，玩转轻松；不管您是学生白领大爷大妈帅哥美女，无论男女老少，都能在这里找到戳中笑点的笑话。
目录：
这玉米是饭前吃还是饭后吃啊？——您这是要减肥吗
有那么点儿逗你玩的意思
学校里令人爆笑的学生
这些动物非常冷
小小的事，逗人爆笑
搞笑的老人、家长
超搞笑的冷笑话，冷得你唏嘘不已
广告与中秋
爆笑雷人事，存心找不痛快
夫妻斗嘴、吵嘴小笑话
冷着笑着，就把事儿说了
那些尴尬事，笑坏我了
幽默逗人的孩子们
经典里藏着冷笑话
这些夫妻，搞笑着就把日子给过了这玉米是饭前吃还是饭后吃啊？——您这是要减肥吗
有那么点儿逗你玩的意思
学校里令人爆笑的学生
这些动物非常冷
小小的事，逗人爆笑
搞笑的老人、家长
超搞笑的冷笑话，冷得你唏嘘不已
广告与中秋
爆笑雷人事，存心找不痛快
夫妻斗嘴、吵嘴小笑话
冷着笑着，就把事儿说了
那些尴尬事，笑坏我了
幽默逗人的孩子们
经典里藏着冷笑话
这些夫妻，搞笑着就把日子给过了
老人生活里的笑话精选
这些倒霉的郁闷事，你肯定碰到过不少
幽默的词语妙解和数字释义
同学之间，有搞笑也有温情
讽刺一下，以解心头之愤
搞笑冷人的个性雷语一小串
动物世界经常上演冷幽默
开心糗事，逗你爆笑不止
各种球类之间互为偶像
水平很高的冷笑话
乐人糗事，逗你哈哈大笑
办公室里传出来的欢声笑语
有才：杂志迷的搞笑情书
冷笑话神通广大，无所不在啊！
幽默老板的爆笑雷语
平淡日子里爆笑的家庭笑话
面试和无奈的上班族
包青天系列冷笑话集锦
经典逗人笑的年轻男女
“神人”令人匪夷所思的瞬间
哇咔咔，小孩子太逗了
超好笑的家长，非把人笑翻不可
这笑话冷得让人直打哆嗦
爆冷之王乐翻天
幽默之“门”
超逗的乱七八糟小笑话
程序员的笑话集锦
元芳体爆红：元芳，你怎么看
现实提醒你：莫要瞎操心
冷得人瑟瑟发抖，龇牙咧嘴的笑话
爆笑的恋爱青年
我的自娱自乐
小样儿，还反了——那些经典的小笑话
奋斗经典语录
微信就怕有互动
在屁股上放把火试试
气死老师的反义词考核
爆笑口误
原来哲理中也藏着笑点
雷人的小学生造句
签名说出心里话
比较下老婆和老妈，一比吓一跳
贬义词也能正着解
字说字话 学校里令人爆笑的学生
上课铃已经响过了，教室里还闹哄哄一片。老师一拍桌子，顿时安静了。
接着老师吼道：“上课铃你们听不见啊？”
一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”
老师：谁能用最简单的语言讲一件意外的事？
学生：老师，昨天我家的狗病了，我爸请了兽医。后来，兽医来了……原来兽医也是人！
几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐。席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口。
老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊！”
一学生回答：“不是欺生，是蚊子最近口味变了，它们流行吃西餐了。”
老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”
小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”
老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”
小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。”
老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：不对，再来一次，这次听清楚了。我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？
汤姆：六只。
老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？
汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。
就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”
旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么事都不怕！”
我很淡定地说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”
有人问：“你们学校到底有多大？”
我回答：“我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱，原因是都接受不了异地恋。”
如果你认为老师太苛刻，那是因为你还没遇到老板。
一日，隔壁宿舍一同学落在我们宿舍一件T恤，晚自习后，室友A进门，洗脚完毕。
A：“谁的衣服？”
答：“隔壁某某的。”
于是A坏笑着用衣服擦了脚。
室友B进门。
B：“谁的衣服？”
答：“隔壁某某的。”
于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。
一日深夜，我辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给外寝一姐妹：“郁闷中，陪我聊会儿吧。”
不一会儿，姐妹回信：“好吧，想聊什么？话题由你定！”
我想了想，乐着回复道：“那我们就聊点沉重的话题吧，比如说——你的体重！”
一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！”
语文课上，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“读课文第三段”。他马上起身大声读了起来。正在写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问：“同学，你有什么问题吗？”他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”
宿舍里一哥们儿有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠得四四方方。一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子跟当兵的叠的豆腐块一模一样！”我鄙视道：“配上你那天天不洗的臭脚，跟‘臭豆腐’一模一样还差不多！”
有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”
男同学说道：“还没剥皮的。”
上高中的时候几个同学在厕所里面偷偷抽烟，被教导主任看见了。大家都紧张地看着教导主任，只见他从兜里拿出一根烟，说：“你们抽吧。”他们说：“不抽了，老师。”主任又说：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰谁就回家叫家长……”
老师在黑板上画了个苹果。
问一个同学：“这是什么？”
同学说：“屁股。”
老师把苹果涂红，又问。
同学说：“猴子屁股。”
老师又在上面画个树枝，再问。
同学说：“插了树枝的猴子屁股。”
第二天该生被开除了。
这些动物非常冷
小鲤鱼跟随妈妈生活在鱼缸里，中午，鲤鱼妈妈要午休，小鲤鱼拱着一团水藻上蹿下跳玩得不亦乐乎。
妈妈被吵得无法入睡，怒吼道：“安静点儿，要不你到外面玩去。”
蚊子甲不满地说：“这块富人区我们不能待了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。”
蚊子乙赞同地说：“对！为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。”
蚊子丙感慨地说：“穷人真倒霉，越穷越被叮。”
小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？”
蛇爸爸说：“你问这个做什么？”
小蛇：“我刚才不小心咬到舌头了。”
小象和妈妈趁着月色溜出了动物园，一起撒欢地跑啊跑。跑到高架桥下时，象妈妈忽然停下来，紧紧抱住了小象的头。
小象仰起脖子问：“妈妈，你怎么啦？”
妈妈：“宝贝，小心射象头！”
毛驴再也不想拉磨了，心想一天到晚就围着磨子转，能有什么出息？主人送了它一副黑色的眼罩，说阳光大戴上这个可以去一个很远的地方。
毛驴很高兴，跟着主人走了一天。傍晚时分，主人说就在这家休息吧。
驴子惊讶地发现：赶了一天的路，这家的驴棚和主人家的一样。
一只熊抓了一条大鱼回家。熊对鱼说：“你自己选择一个死法吧，然后让我吃掉你。”
鱼说：“不管什么死法，请让我死得舒服点。”
熊说：“你是让我电死你、淹死你，还是烧死你，你自己选择吧。”
鱼说：“那还是淹死我吧。”
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