快乐，就是要建立在别人的痛苦之上精神病人思维广，弱智青年欢乐多！糗事百科网站倾力合作摘选网络**鲜、*添堵、*奇葩、*二缺的笑话！
本书简介：
本书搜集网络上最热门、最新颖的一些二事、糗事、囧事，以及网络最为流行的笑话、短信、流行语，内容幽默、风趣，格调轻松明快，特别适合少年、青年读者群体阅读。学习工作之余，本书会给读者带去更多的放松和笑声。
作者简介：
夏树，90年出生，自称“90而不后”，前不靠80后，后不比00后。作为一朵长在纯洁大地上的奇葩，她没事儿卖卖萌、犯犯二、装装无辜、扮扮可爱。在生活中随手拈来的一个个小桥段，让她的微信公众号有了众多粉丝。
目录：
第一部分二货青年何处有，众君齐往此处瞄第二部分呆逼（萌）男女哪里寻，尽看灯火阑珊处第三部分神级老师不少见，同学明早来报到第四部分可爱爹妈宝贝娃，童言无忌怎么破第五部分奇葩大咖处处有，生活多焦有木有本人近视多年，每天戴隐形眼镜。某日，我坐在地铁上感到眼睛又痒又涩，于是用手揉之。一不小心，隐形眼镜掉了出来。哪知，我身边站着的一位小美眉看到之后大惊，拉着一边的妈妈，弱弱地说：“妈妈！妈妈！你看啊，那个姐姐的眼睛皮脱落啦！”
中午的时候，我正和一堆人一起挤电梯，一进去，我的电话就响起来。可是我接听那电话时，却怎么也听不到对方在说什么，于是我生气了，大吼一句：“冰箱里没信号！等我出来再给你打！”
就在我挂断电话后，电梯也打开了，我走出来回头一看，整个电梯的人，一个个脸色发青，都像在看幽灵般的看着我。
今天和女友坐地铁，女友跟我的一段对话，让我哭笑不得。
女友：“亲爱的，以前我坐地铁，特怕遇到色狼。”
我：“哦？那你现在呢？”
原本我以为她会说是因为我在了，所以就不怕了。没想到她却说：“自从我变成了女流氓后，这色狼就少了，坐车也安全了。你看，这车厢内，全都是羞涩男呢！”
她说完这话后，我放眼看过去，顿时发现全车厢的男人都在盯着我，并投来一道道同情的目光。
今天，我在公司遇到一件特别不顺心的事情，原本好好计划着的一项目，结果被公司的人给泼冷水了。回家后，我把这个事情告诉我妈，当时我妈正在烧开水，她一听就急了，对我厉声道：“你怎么就这么容易被人欺负呢？去告诉他们，那些今天给你泼冷水的，我改天烧开了还他们！”
每当我和女友吵架时，我都哀求着女友道：“拜托，如果你觉得我哪里不好，请一定告诉我好吗？”
我女友噼里啪啦的说了一堆，我点着头恳求道：“好的，好的，好的，我改，但是……”
我这个“但是”还没说完，她立马给我一句：“停，你不用说了，反正我也不会改，你也就不用憋出个但是来！”
一天，我和我男朋友一前一后走在路上，突然，一个漂亮女生跑到我男朋友面前，对他说：“您好，我是大学实践调查队的，能请问您个问题吗？请问，您喜欢什么样的异性呢？”
我在后面听到了女生的提问，暗自窃喜，以为男朋友肯定会说是我。
结果男友一挠头，色眯眯地对那漂亮女生说道：“嘻嘻，只要主动跟我搭讪的女生，我都有点好感。”
两个宅男在宿舍里打游戏，其中一个宅男突然喊道：“我要杀了你！”结果，另一个宅男也突然吼起来：“来吧来吧，老子不信搞不定你！”
结果，原本在宿舍里的其他男生全跑出宿舍避难去了。
两个女孩在聊着自己喜欢的电视剧，一个男孩凑过来，好奇地问道：“你们在看什么呢？”
一女孩答道：“神雕侠侣！”
男孩自豪地说：“我也有看耶！你们看的是哪个版本的呢？”
女孩答：“杨过那版的！”
高考结束后，准备开始填报志愿，妈妈问道：“小明，你准备填报哪里的大学呢？”
小明想了想说：“江浙一带的！”
妈妈好奇地问：“哦？为什么呢？”
小明自豪道：“因为淘宝上很多‘江浙包邮’的！”
网吧一到人多的时候，就很难找到好位置。好不容易我才找到一个位置，结果那位置竟没鼠标，于是，我叫喊道：“网管，这机子有问题，没鼠标！”
结果那边有人喊叫道：“自己重启下就好了！”
男：咦？火车怎么不动了？
女：不会是坏了吧？
男：应该不会吧，难道是意外？
这个时候，火车上的服务员在广播说道：“尊敬的乘客，该火车由于轮胎磨损，现在正在维修中，请各位耐心等候！”
女：原来是轮胎坏了。
男（纳闷）：弱弱地问一句，火车有轮胎吗？
某天，我走在路上，见到前面有个流氓正挡在一柔弱妇女面前，似乎在猖狂地讲着什么。我顿时便想上前，来个英雄救美。
可我还没冲过去，就见到那流氓扑通一下跪倒在地，大叫着：“大姐，请您收了我吧！这年头做流氓不容易啊！一山还有一山高，输给你，老子服气啊！”
小时候，我曾和我表哥大吵一架，那时表哥放狠话说，长大一定要给我戴绿帽子。结果，我到今天，都把自己老婆藏着，没敢让我表哥看见。
有一天，我在电视上看到一档求婚节目，我爸也看了，就随口问我句：“闺女，怎么？你也想参加？”
我说：“怎么可能，追我的太多，我都挑不过来呢！”
谁知，我爸噗哧一声笑出来，他说：“果然是我闺女，跟我年轻时候一样能吹！”
一天，我和我爸在调侃着，我跟我爸说：“爸，你前世不错嘛！你看，人家都说女儿是父亲前世的情人，你前世有三情人呢！”
我爸淡定地推了下眼镜，说：“不对，是四个，算你妈呢！只是她命好，这辈子转正了……咳咳……”
某天晚上，我拎着一大袋零食回家，我闺蜜看见了就问：“你不怕发福啊？”
我想了想，说：“反正有男朋友了，不怕。”
这时，闺蜜说了一句特励志的话：“呃……你就不打算再换一个吗？”
今天去朋友家吃饭，被朋友的爸妈那奇葩的举动给吓到了。他妈妈一开始端上来一盘菜，我好奇地问道：“这是什么？水煮白菜吗？”他妈妈说：“这是干锅白菜。”
后来，他爸爸从厨房里走出来问道：“我在做水煮肉片，谁把我的白菜端走了？”
某天，我们几个女生在讨论哪里的姑娘最有礼貌，结果一同学冒出来说：“东北的姑娘最有礼貌！”
我们问：“为什么？”
她说：“因为东北姑娘做什么事情都会询问你的意见，例如‘我剁了你，你信不’和‘小心老子找你算账，知道不’！”
在某机场的安检处，我看到前面有一哥们儿把手揣裤兜里，安检员便问道：“有火机吗？”
那哥们儿答道：“有。”
安检员说：“麻烦拿出来。”
那哥们儿接了一句：“在家呢。”说着，把裤兜里的口香糖拿出来，若无其事地走了。
某大学舍友在毕业典礼上说：“我们宿舍有个娃子，一开始纯洁得像张白纸，结果大学几年被我们几个肆意拿来擦屁股，现在搞得他从内而外都是黄的。”
那舍友刚说完，全班同学刷的一下朝我看来……
某天下班，我准备打的回家，却怎么也拦不到的士，太奇怪了。这时，我看到前面路口有个帅哥交警，于是就屁颠屁颠地跑去问他多远可以打到的。
帅哥交警愣了一下，然后很淡定地回答我：“呃，离我远点就可以……”
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