有多少爱可以重来(番外篇)
作者：不详
很多人都以为爱情故事中，男女主角永远都是对的，不管有什麽天大的理由，拆散他们的就是第三者，就是不对的。但是，又有多少人在理直气壮谴责第三者时，无意间也成了别人恋情的第三者？我个人坚持感情是没有对错的，只要当事人心甘情愿，别人也没有话说。可是只以片面之词，来博取别人的同情，企图造成舆论的压力来影响结果，我觉得就是件卑鄙的事。写这篇番外篇，不为了什麽，只为了让大家看到这个故事的另一个角度。虽然我也许没有资格写这些东西来评论这件事，但是我想，多多也会希望我能把她告诉我的某些无奈写出来。也希望多多本人也能看到这个番外篇。
每逢星期天，江滨公园的游人总是特别多、现在还适逢放暑假，到来的人自然也倍增数佰。到来不是幸福的全家福、就是那些大伙儿去玩，去颠的年青人、当然还有一双一对温馨甜蜜的情侣们，可是在欢乐的人群中却有一个孤伶伶，外表冷得像冰的年青人——就是我、没半点笑容的脸，、满带忧郁的眼睛、有点沧桑的感觉，走在热闹的人群中、总觉得有点格格不入似的、今天到来这地、是为回忆而来，我正在找寻一些已失去的回忆，是一辈子的不远处，正有一对情侣向我身边步过，他们的对话却触痛了我。 "陪我玩过山车啦" 女的正嚷着要男友陪玩。 "好喇……好喇……怕你大小姐呀！" 看在眼内，听在耳中，这一刻我只想尽快离开这个伤心地，拖着沉重的脚步，走过人群，向着大桥走去，但却不时回望身边的景物，我仍渴望回味过去的一些片段，在离开前的一刻，我停步了，眼睛望着不远处的石岸、在石岸仿佛写着： "永远，永远爱你。" 走到石前面，呆呆的望着天空，虽没有落泪，但水汪汪的一双眼睛，闪出了凄凉的泪光……
母亲的去逝已经让我悲痛欲决，但对于她来说离开这个“荒凉”的世界是一件好事，不用再接受着病魔的纠缠与折磨……我好不习惯，毕竟是生活了二十年的母亲，她出葬的那天多多也来了，母亲去逝的前一晚跟我通电话一直通到第二天，是我外婆的哭着跑到我房子里说我妈快不行我才挂了电话，看见她一双很明显是哭肿的眼睛、我不免有点怀疑她对我是不是还有情。
当天的晚上她叫我出去了，交谈散步之间我又回到了以前那种感觉，恋爱中的情人那种，“知道我脖子上银链的坠子为什么用美人鱼吗？”我问道“我怎么知道你这变态男人为什么要用美人鱼”她笑着回答“我想抓住这条美人鱼，但是我能力不够，游的不快，追不到”我说着偷偷看了她一眼，我想她应该明白我的意思“那条美人鱼现在已经放慢速度了”她低着头说道
我真的有点不明白她为什么会变的这么快，大家都回去后西西告诉我她只是感情发泄，发泄完就又回到原样，叫我不要介意，受过一次伤的人多多少少都会懂得在爱情中保护自己，至于我也是与西西有同样的看法不过她有的时候真的让人很难了解，明明在平常的时候让你觉得她不喜欢你，但是在这种真的要她做决定永远分开的时候，却又是那麽的犹豫，她向来是只听父母或者他人而对一件事做出决定的，也许也是因为我对她平常太好了，让她在这种可以「自己决定」要不要和我分手的时候，反而下不了这个决定，如果是这样的话那这也许是唯一能骄傲的地方，至少我也有改变过她那么一点。
“你知道为什么我对你的感情总是变来变去的吗？”她终于说这个了，这个问题也是我一直想知道的“是因为你家里人的关系吗？”至少她以前跟我说过那么一点，而凭着我对她的了解我多多少少都会明白她为什么会这样“是的，但也不完全是我的家人，你也知道我这个人特别在意别人的看法的，但是朋友我倒无所谓，我只是经不起我的亲人们，我只希望你有所成就就行了，不需要很大，难怕一点也可以，这样至少我的亲人知道后不会说我”
“嗯……以后的事从未注定”原来是这样，跟我想的一模一样，唉……
情节就像是那晚一样。多多再次踏入我的生活……回到家中，我的头痛像是有增无减似的，对於已习惯一个人生活的我，最害怕的是莫过於身体病痛。没人关心的苦处，谁能知呢？更何况我还是爱着她、仿佛又看见她对我的关心，看见那天晚上她半夜到我家里给我吃药的情节、心里真有说不出的感觉。感觉我好象是武松，明知道她是在发泄自己的感情，也明知道跟她分开的那段时间的心情、可我还是……咳……废话说的太多了，总之一句话我还舍不得她，我的心又再度悬在半空中，等待著心里的天使和魔鬼的战争再度开打……
“这么迟了怎么还上网？”我问道“是啊，我睡不着，你呢”
“我上来下歌的、随便开了这个QQ”
“情天也在？怎么他最近也迷恋上网了？”她问道说起这个情天就是和我玩了十几年的朋友，他跟西西是一样的，只是“不合”的对象不同罢了，他的对象是多多，他和多多就像我和西西一样，好象不说不数落对方明天就会死一样，有的时候弄的我哭笑不得，西西是多多最好的朋友，情天也是我最好的朋友，如此交叉真怀疑他跟西西也是一对。他最近才开始上网聊天，居我所知这傻小子最近跟一个河南的女的聊的特别投机，有非常大的谈网恋的嫌疑，听他和那个河南妹通电话真是受不了，一句“你想我吗”一句“我以后要保护你”一句“那天晚上我真的好怕你出事啊，一夜我没睡好，以后不要这么回宿舍了”我跟多多交往那么久都没说过这么肉麻的话，听只差我没有口吐白沫。
“他好象在谈网恋、跟一个河南的、刚才还打电话过来”我回答道“靠，有没有搞错，难怪不要西西了”
“私はとても邪魔てすガ？”我突然想着用日文问她，我知道她看不懂，但还是打了“是什么意思？”
“我是不是很令你讨厌？”我终于忍不住说了出来“你有病啊，怎么会问这个？是不是我今天电话里的语气太重了？”
“跟电话没关系，我自己都觉得自己很烦人了、我想你应该有这样的感觉吧、”
“如果我觉得你烦我就不姓何！这样行了吧？？我就知道了，我的接近，又给你带来了幻想，希望”
面对两个月分手后不期而至的相遇的又与她想会，她是怎样的感觉呢？我那时有一种热泪盈眶的感觉。我僵硬地掩饰着激动，自以为隐蔽地监视着她。她的一举一动都那末合适地美，让我的胸口微微作痛。她仿佛也注意到我，她的一举一动仿佛有些拘谨了，（是不是心如撞鹿呢？）。。。我心里不停地念叨着一句不知从哪儿听来的莫名其妙的话：天堂里有没有车来车往。。。
到了这个时候，我又开始焦躁起来，当然她会心地一笑就知道为什么了。就象什么人唱的什么歌：她知不知道思念一个人的滋味，就象喝了一杯冰冷的水，然后用很长很长的时间，一颗一颗流成热泪。。。
之后「不在乎」就变成我现在和多多新的相处模式，久而久之，我发现这也挺有用的，至少保持一定的距离就不会再象以前那样热恋过头，就好象开水一直用高温烧，一直烧直烧到水干锅炸为止，而她还是象以前那样对我说话还是那么不客气，说我寒酸，说我没某某男的长的高等等，而我也从以前的在意但只是表面不在意，变成了现在的表面在意而心却不在意了，因为我开始知道她是因为她空虚才和我又在一起，因为她暂时还找不到比我更了解她的男人，这些我都无所谓，就算最後我真的兵变了，真的又再度被她「放弃」，我还是能保持这种「不在乎」的心情，至此，我的思想已经被「射手化」了，
“你那房子的墙纸好旧好脏了，要刷上新的墙纸，这周末我去你家帮你干吧”她说道“好啊，我求之不得”我听后很高兴，因为她跟我在一起的时间里并没有这么热心的提出为我做哪件事的我不是一个小恩小惠就可以让我百感交集的人，可她那天为我刷墙纸我真的很高兴很高兴……那天晚上我碰到燕，燕是我的一个朋友，但不知道她当我是什么。
“她下午帮我整理了几个小时的房子、刷上墙纸”我说道“我原以为你会认为别的，会认为别一种，，，，她做的，，别人也可以的。”
“什么别人也可以做？”
“帮你贴……”
“是吗？如果下午我叫你你会来？”
“3.30分以后，一定会的……”
“哈哈哈、够哥么”
“当然……”
“可你与她不同、她是千金、干这样的事真的委屈她了”我说这句话我到现在才知道我是晕了头了，真的太得意忘形……
“我就不是千金啊……我也是独女唉……没她有钱就不是了？？”
“这就是关键、有钱人的女儿就是保贵、家里一般不会让她干重活的”我还是照样为我的得意忘形说话“我也没干过啊……你太……不说了……”看的出她有点生气，但我当时没有感觉出来，也许是我太偏向与多多，有点过份，
福州的夏天很热，但我最喜欢夏天，我喜欢晒太阳、游泳，那种面对着闽江，眼看运方，夏日的风吹着那已经快被晒成黑炭的肌肤，特别是心情不好的时候我喜欢那种感觉，仿佛灵魂在夕阳下漫步，还在鹅尾松软的沙滩上逐浪，也许就是这种感觉可以让灵魂与身体暂时的无法统一让我感觉一切都陌生了没有烦没有愁，非常的轻松，那种感觉可以让我不知道自己究竟身处何方——灵魂的缺失让我无法体会，无法感受。然后，我开始了平静的、远离网络的生活，仿佛一切都未曾发生过。但是，在太阳初升的早上，看着阳光透过窗帘，浅浅地照着，我忽然有了种聚散无常、人生如梦的感触。人活在这个世界上就要为了自己的目标去争取去努力，就像一位我朋友所说的那样——人生的道路如果总是顺顺利利的那也就不是人生了，古语说" 生于忧患，死于安乐。" 直面现实的人生才是明智之举，人活着其实很不容易，如很多人一样为了活着而活着，能从中庸之道中见着光彩那更是至坚且具的事情了，人说读书可以明智，也许有那么一点吧，至少看问题可以看开一些，人活着心境最重要，心如明净台，做不到至少也该学会豁达。，什么事情哪怕真的错了，宁可错了再改。
人最无法控制的就是感情，可是无论怎样，至少目前我不会去改变什么，一切看我的内心感情吧，我有我的生活轨迹，如非必要我不会去打破它，因为一旦破了那将是难以预料的结局，而这个结局只我一个人去承担太累了
从我和她在一起的时候我就知道她有一种让人摸不透搞不清的性格，在乎别人的看法，没错，在乎自己的形象这是人人都关注的事、可她是那种非常过份的那种，在乎到更在乎自己的生命那种，做任何的事说任何的话只要被人知道，然后那个人喜欢我对她的看法她马上就会问我那个人是怎么说的，哪怕是她根本不认识的人，有的话我不好说我就不说这就足可以让她连着几夜失眠，甚至她连和我她的关系也不想让人太清楚，也不想让人知道，让我觉得和她在一起有种偷偷摸摸的感觉，终于有一天……
“我真的无法忍受你这样”我终于还是忍不住了说了出来“不用你来忍受！也没必要！”
“是、已经没必要”
“不要放弃身边好的女人！算我求你了！我根本就不值得你去爱！就连我自己都承认了！你就不要再坚持自己的观点了！”
“我会放弃”
“是真的吗？”她有点怀疑我说的话问道如果换成以前我想我是不会这么说的，因为我太在乎她，总是事事让着，不想她不开心，从不说她半句她不喜欢的话，现在我想我变了，我自己都很纳闷我为什么会说这些话，也许跟她分手两个月的原因，使的我不再那么爱她。
“爱到我不爱为止、爱到累为止，我想这一天不会太迟，我已经感觉出来我的内心在叫我放弃，我会等着这一天的到来……有的时候我真的很想再像以前的爱你一次、真的很想、我真的不想放弃、但是你的行动你的举止你的话语真的让我……你从来没有按你的方法去做一个件事、连接受我也一样、你都要从别人的说法中去研究、我真的好累、我付出已经够多了”
“请你不要放弃，我不要放弃你”
我不知道为什么我没有高兴她说的这句话，一点都没有，我发现我现在根本不相信她所说一切的话，觉得都是骗人的，她不可能爱上我，她永远在乎身份，身份高出她的生命
我母亲去逝没多久端午节就到了，真是雪上加霜，我和我外婆都阴沉沉的，本来每年的端午节桌上只摆放着我父亲的照片的、可现在多出了一个，心情怎么也过不去，后来我姨姨叫我和外婆去她家吃饭，人多热闹点，这样至少不会太伤心，吃完饭下午我习惯的往江边跑、那里是我夏日里唯一能寻找到快乐、好心情的地方，不过人衰就是衰、喝口水都会咽着、我的脚踩到一块豆腐大的玻璃上，血流不止，疼的我是哇哇的叫，后来一瘸一拐的回家，她知道了之后当晚买好药水药膏和消毒水当晚就跑到我家
“你怎么就这么不小心呢！”
“我也是不小心的，人要是衰了有什么办法？”我笑呵呵的回答“这两天不许你再去游泳了！！”她有点急了“呵呵呵，没事没事，我的血小板厉害，看，我的脚不是动的很自然嘛，明天照样可以下水了”其实我是很痛，但还是死撑了“你要是敢去你就走着瞧！！”她很大声的叫了起来“不去就不去，不用这么凶吧”
“来！涂上消毒水！！”
“啊！！！不要啊，我会被那水搞晕的”
“不行，你就忍一忍，不涂上伤口会发炎的”
之后还是涂了，真的……我差点没晕过去“来！！把药也吃了”
“不吃药行不行啊？”我这个人最怕怕的就是吃药打针“哈哈哈，看你还男人呢，吃药打针你怎么都怕啊，不行！不吃也要吃，老娘我花了25块买的耶！这药可贵着呢！！！”
我看着她，想起让我爱上她的那个晚上，那个我生病卧床的晚上，仿佛昨天或者前天发生的事，还有很多往事突然从记忆的角落里冒出来，是的，一切都很美好。但美好的事物为什么总是很短暂呢？这也许就是我不想结束的原因。每个人都有自己的思想，为什我可以付出最大的代价，而却不要太多的回报呢？只要一点点的关心就可以让我心醉呢？就像我的一个朋友说的，她对我做的这些事就算是普通的朋友也可以做到，况且她负过我，如果我再象以前那样陷的那么深，是否还会再一次被伤到呢？但我终于抛开矜持，还是跟她在一起。我做了很多事后想起来都觉得不可理解的傻事，是第一次为一个女孩子付出了全部精力——这可能也是最后一次。
也许我是我开始害怕不安与多心，无时无刻脑海里都闪着两个月前与她通的那个电话，电话放了下去眼泪早已夺眶而出心碎与失望的感觉，我开始谅解电视剧中的大小姐生气发脾气，总是用一只手遮著自己的脸，用迅雷不及掩耳的速度跑回自己的房间，再用力把门一甩，把门锁起来，一个人躲在棉被里哭了起来，以前看电视时，总觉得这种人很恶劣，很讨厌这种耍大小姐的脾气的女生……不过，那时我就是这样子，只不过我是一个男生！
“不要错过多多，她将是你的一生”情天发话了，怎么会这么说呢？我真怀疑我听错了。
“那你说原因吧，还有什么叫是我的一生呢？”
“靠！你不要装傻了，你明白我的意思”
其实我明白他的意思，情天与我是十八年的朋友，从小玩到大的，所以我跟他有时候说话都是含含糊糊的，不过彼此都可以明白对方的意思，但是他并不是很了解我，他的意思是说多多家有钱，只要我能与她继续来往的话我那在以后的人生道路上会好走，可是我真有点怀疑他怎么会这么想，至少不应该不了解我到这个地步……
情天说她是我的一生，朋友个个都看的出我喜欢她，嗯……男生最喜欢的女生莫过有三个特质：那就是气质、气质、气质，正可谓" 气质可以杀死一只猫" ，我当然也是这样的人罗，再加上雪白的皮肤（所谓一白抵九丑），修长没有萝卜的双腿，配上" 美少女战士" 样式的迷你裙，穿上丝袜（显得成熟）再加上白色的短袜子（又有学生的清纯）……哇……简直是太棒了，不过她就是那种看过去很有气质的女生，但这只是表面，没有深入的了解就不会明白原来那种气质是环境养成的，高贵、傲气、自信和矫生惯养的性格……
她从来没对我说过“爱”这个字，现在也如此，我依然能感觉到她跟我在一起只是因为她没什么朋友和深埋心中的空虚；她不说，但我了解她，她还是这样的传统，我知道这是各个家庭教育观不同，我也知道，只因为她觉得我现在配不上她，因为她有那条件所以她高傲，有时候我真的希望她只想做个平凡的女子，拥有的却是不平凡的爱；去羡慕乡村的简朴生活，没有压力束缚，不再求那些名利和地位，希望她做事前多想想，懂的了解他人，不要消磨时光、空幻想，闲时不妨悠闲地看看书学点有用的东西或者多和朋友聚聚……总之，一句话——她还太小
说来奇怪，到底是什么会让我和她又走在一起了呢？她说是我的母亲，要不是那天很冒昧的打电话给我正好碰上我母亲去逝，我和她就不会碰在一块（应该不会吧，如果是这样这个代价也太大了！）我母亲生前很喜欢她，老是交代我要好好的对她，终于有一天……
“你把上次情人节我送你的戒指还给我吧”
“为什么？”她很吃惊为什么我会让她还我送给她的东西“总之你还给我就是了”
给人的东西再叫人还却实有点说不过去，但是这也是有原因的，就是我叫她还戒指的前天晚上，我梦见我母亲了，梦很奇怪，我母亲站在我面前跟我说“孩子，不管你做什么事，妈妈都会永远站在你这边的，会好好的保佑你的”至于其它的说什么我忘记了，而我记的最清楚的是那枚戒指竟带在我母亲的手上，是的，之所以我会送给多多那枚戒指是因为那枚戒指是我母亲带过最久的戒指，情人节的那天晚上，我跟我母亲说我要送多多一枚戒指，她就把她手上的那枚脱了下来叫我送给她，说再去买很贵，而且这枚是带过最长最久的，有意义的，我爱我母亲同时也爱她，所以我没有拒绝就拿着那枚戒指去了，现在我要她还给我是因为一是我知道那个所谓的“五年后这枚戒指就会变成钻戒”的承诺不能实现了，二是因为母亲是希望这枚戒指带在她的媳妇的手上，所以我现在不得不要回来……
走到大桥我停住了，我想静一静，也许我真的累了，不想再这样下去了，想放弃了，也只有这里能让我心思平静，尽管天上还下着蒙蒙细雨，我只想要去找寻真正的自我，浪迹天涯不知归，捕风追月云中侠，失家失爱的痛苦会成为过去的，生活不能仅仅因为磨难而放弃追求 .而今，我也想离开这个生我育我而令我离失伤情的地方，这个美丽的都市，灯红酒绿中又不知在演释多少悲爱欢情的故事。雨越下越大，我下意识地用手拔了拔落在头发上的雨水，甩了甩头，似乎想要把这沉重的夜色摔去，又似乎在重温久违的自信。我就这样大步往我家的大路上走了。
尽管俗话说“男人都是小心眼”，这本身是传统与现代的一种思想交汇，关键看用什么样的方式去处理和对待这类问题。但真正要处理好这样的问题，没有一种良好的心态显然是不行的。有一首流行歌曲是这样写的：我是真的爱你爱到不灰心你也许难以相信所以离开我去证明我闭上眼睛天空变得透明阳光温柔蒸发所有的泪滴不问回音让爱继续你是可以放弃我却不能忘记请让他溺爱屈强的你舍不得你偷偷哭泣我是真的爱你爱到不成比例的专一疼惜你想飞的孩子气我用我的孤寂换你自由的呼吸. . . . . .
在回家的路上，那歌手仿佛在我脑中荡漾，似乎感到这首歌曲的歌词似乎是写出了我的心境。就这样，一份感情，一段爱的过程，一个生活的历程已成为过去，我徒然感到我长大了很多，尽管在和她一起的日子里，我感受到了爱情的美伦美奂，但我更懂得了爱与被爱本身是辛劳而困惑的。同时产生了对人生情感的再认识。而今，作为一种反省也好，我感到用尽精力，毫无保留的去换取一个季节的浪漫，这值与不值并不是一个量比的问题，既然已迈出了这一步，再回首又有多少现实意义呢？所以，我又何必去对自己的心态是否平衡而惆怅。所以之前我与她分手后，也没有再去找另外的女朋友，那仅仅是让她感到也许会有的心态平衡一点而已。她有资格与条件再找到一个比我好的男友而我没有……
悄悄走过季节的尘埃无痕每每镰割岁月的沧桑无悔寒风夹带着冷冷的雨丝，把整个夏季都带走了，那满目的秋绿也变成了苍痍的金黄，甚至没有留下哪怕是小翠鸟的嘀鸣，是苦涩的回味也好，是甜梦的重温也罢，这可是一段令人心碎的情殇。缘份，难道真的有缘份吗？也曾想，如果我们不是相逢在这个年代，如果我们不是相识在这个年龄，如果我再大胆些如果再成熟些……，如果…，也许最终会一起浪迹天涯。但命中注定的是我们就是相逢在这个年代，相识在这个微妙的年龄。
以前在所有的爱情故事中，最令我感动的是《白蛇传》，尤其是《千年等一回》那首歌，有一天我一边吃着" 圣饭" 一边看《星际浪子》。真是令我吃惊，原来还有七万五千年的爱：姬慧芙爱方舟爱了七万五千年。这太浪漫了，其时，我在想，象他们的这种感情到底应不应该有？结局似乎是可以想象得到的。姬慧应该很明白，但谁又能保证自己走到这一步的时候，不重复方舟的路呢？毕竟感情是不能完全用理智来代替的。我突然感觉到方舟就象是一只风筝，被感情的线放飞后，却遇上了姬慧，再也难以飞得起来。雨来时候，风消失了；风来了，雨又不知被吹到哪里去。生活或许就是这样，不可能同时得到两种人生的结局。所以我现在要说的是“今生无缘来世我也爱你，爱你七万五千年！！！……”
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