一位白领丽人的独白
此刻，我写这篇文章的时候，是一边欣赏着电脑中的MTV ，一边与别人聊着天，一边敲着键盘，用我的心去编造一些属于我的故事或情节。当然，我是在写字楼里，在一些找工者此刻或流泪或叹息的时刻，能够如此惬意，还请你不要误解：这可是我工作了整整一天后的短暂娱乐，一个加班空隙里的点滴放松。如果你认为所有的白领丽人都如此时的我一样无所事事，或者无病呻吟，那你就大错特错了。
成为白领丽人是我长久以来的期待。在我学生时代的梦想里，我就渴望能够坐在窗明几净的办公室里，坐在心爱的电脑旁，去做一位主管或经理。当然，现在，我做到了。
但我在敲出刚才那些字的时候，仍然心感悲凉。夜如期而来，我不消去看外面的世界，已能觉出外面浓重的夜色。而此刻，我的唯一感受是：孤独。
寂静的写字楼此刻只剩下了一个我。外面马路上奔驰而过的车辆，并不因为黑夜的来临而停止运转。而我，此刻，在白天此起彼伏响个不停的电话旁，在我完成了我的又一个方案之后，我唯一可做的事是：继续我的写作。
喧闹浮躁的城市里，我很难找到一个真正意义上的朋友。灯红酒绿的时刻，那些觥筹交错的时光不属于我，我知道那些场面上的断章其实并不适合我，所以我最终选择了逃避，选择了属于自己的职位和生活，也放弃了所谓的荣华与晋升。
其实，我发现我错了。
我的隐忍和逃避，恰恰成为别人得寸进尽的契机，我的清高和奋斗，却为别人的得功请赏提供了机遇。
相信在别人的眼里，我是一个孤傲而有灵气的女孩子，一个有实力有能力的白领丽人，因为我一直命令自己这样去做，去做一个不随流俗，卓尔不群的人。
我觉得此刻我真的好累。
或许，这真的是一个世纪的悲哀：所有的人都说自己太累，但这并不证明他们都愿去死，相反，他们要活得有滋有味。生命中的伤痛，你不能将它一刀捅破，再撒上一把盐，你只能在流泪之后，去清洗，去包扎，去疗伤。
多少次深夜从恶梦中惊起，看着空空的四壁，看着外面深沉的夜色，那时感到的是自己的渺小与脆弱：如一只夜游的小虫，随时都可能被黑夜笼罩和吞噬。
当然我仍然感到欣慰：在一个陌生的城市里，有一个还算理想的职业，拥有许多人羡慕的单位，有一份现在看来还如日中天的事业。
作为一个女孩子，我不能不谈爱情。也早有人为此对我指指点点了。他们不能忍受一个女孩子，一个文静端庄的女孩子，一个风华正茂的白领丽人，在这个“不求天长地久，只求曾经拥有”的时代里，在这个开放新潮的沿海城市，没有爱情，没有故事。
而我要说的是，我很欣赏台湾诗人余光中的话：“听说爱情已不适合这个城市——不方便携带，不容易保存，不接受预约。那天店员小姐告诉我：”先生，报歉，没有这样的尺码。你的爱情我们没法替你包装，所以请原谅。我只好把它挂在胸口，从办公室穿越下班巅峰的台北，一路走来。“
|
