◎《示弱的力量》：一本大智慧的心灵成长书，可以帮你告别被迫害妄想症，用示弱的智慧与世界和谐相处。
◎焦虑、忧郁、愤怒、抱怨等负面情绪，传达的都是被伤害后的本能性自卫反击。很多人之所以那么粗暴，不是因为不愿意温柔，而是不知道如何才能免于受伤；不是与周围人难以相处，而是深陷于彼此粗暴伤害的恶性循环里，忘了其实可以温柔相处。所以，请改变心智模式，终止与世界彼此伤害的恶性循环，学会与自己和解，与世界和解。
◎所谓的幸福能力就是终止伤害本能而被动地循环下去的能力，如果我们可以主动温柔地与世界相处，世界将对我们报以温柔。
◎示弱所蕴藏的智慧中包涵着你想象不到的力量，拒绝对立，拥抱优雅，你或者用逞强输掉人生；更可以用温柔得到世界。
作者简介：
杨程程：
心理咨询师。
疗愈世界的新锐力量。
她，也曾是孤独的刺猬，因为路过了你的世界，所以懂得如何抚慰你的渴望与孤独。
她，相信幸福的能力可以通过学习得来，而在痛苦中亦可修炼出属于每个人的智慧与从容。
本书记录了改变作者人生的经验与思考，希望也能带给你方法、信心和希望。
作品包括散文集《此情须问天》、随笔集《做，才能改变》、译作《乌合之众》《荒野生存》等。
没有谁会真的刁难谁
目录：
序我们可以，彼此温柔相待
第一章你的温柔胜过你的坚强
稳稳的幸福，你可以拥有
1.亲爱的，从现在开始，我们可以这样和世界相处/003
2.你若过分计较，他人即是地狱/007
3.不制造、不迎接那些伤害/013
4.没有谁会真的刁难谁/019
5.别在无意中当了一辈子刺头/025
6.示弱，是对人生的经营/031
第二章人生忽如寄
与自己和解，与世界和解
1.生命是场独自之旅/041
2.各自选择，独立承担/046
3.你不必伪装全能/053
4.以心为镜，不要羡慕我们不想成为的人/058序我们可以，彼此温柔相待
第一章你的温柔胜过你的坚强
稳稳的幸福，你可以拥有
1.亲爱的，从现在开始，我们可以这样和世界相处/003
2.你若过分计较，他人即是地狱/007
3.不制造、不迎接那些伤害/013
4.没有谁会真的刁难谁/019
5.别在无意中当了一辈子刺头/025
6.示弱，是对人生的经营/031
第二章人生忽如寄
与自己和解，与世界和解
1.生命是场独自之旅/041
2.各自选择，独立承担/046
3.你不必伪装全能/053
4.以心为镜，不要羡慕我们不想成为的人/058
5.开启我爽模式，与世界和解/063
6.一切皆理所当然，接受，才能改变/068
第三章与世界和解
一路相见，一路遇见
1.吃亏是福？真的！/077
2.重说以德报怨的逻辑/082
3.爱自己，亦接纳他人的幸福/089
4.强者才有饶人力/095
5.世界需要我们的示好，人类需要我们的爱/102
6.像就要离开那样对身边人好——有一种温柔，是我先对你好/106
第四章自己靠谱，别人随意
你其实可以放下一些控制欲
1.你想看见什么，就会看见什么/117
2.控制欲会把爱变成伤害/124
3.别让过度管束之爱毁了孩子/131
4.控制他人，不如学会爱自己/136
5.若是不理解，我们还可以尊重/143
6.学会诚实，接受自己是一个普通人的设定/147
第五章与世界温柔地相处
让心智模式进入良性循环
1.心智模式决定了你过什么样的生活/157
2.模式可以切换，心智可以改变/164
3.你的妄自猜测多半是错的/169
4.语言暴力，你的恐惧，你的冷漠/176
5.因为懂得，所以慈悲，别把自己的求认可欲当成了骄傲/181
6.有时候，幸福需要拐点弯儿/189
第六章生活偏爱主动的人
你若对世界温柔，世界将对你温柔
1.因为脆弱，所以不肯示弱/199
2.真正的幸福是你有能力终止相互伤害/205
3.最好的报复，是幸福给伤害过你的人看/214
4.那些不合理，其实理所当然/220
5.如果你主动，你就不会选择困难/226
6.我们是自己的命运巫师/233◎有一种智慧叫示弱。——马云
◎懂得大张旗鼓示弱的女人往往才是最后的赢家。——笛安
◎刚者易折，惟有至阴至柔,方可纵横天下。天下柔弱者莫如水，然上善若水。——老子
◎兵者，诡道也。故能而示之不能，用而示之不用，近而示之远，远而示之近。——孙武
◎害羞是畏惧或害怕羞辱的情绪，这种情绪可以阻止人不去犯某些卑鄙的行为。——斯宾沙诺
刚工作的头两年，我的心理素质很差，动不动就与人发生争执，虽然事后也知道，有些事情大可不必那么较真，但当时心里就是有口气放不下。但自从我有效地对付了一个大家都觉得很刺头的人后，我突然发现，其实有时候，是我们太过较真，才让伤害发生。
每个人都渴望被认可，所以在涉及对错的问题上，我们格外在乎。那天，因受一个有被迫害妄想症的作者纠缠，我几乎崩溃了。他不停地置疑公司的信誉，怀疑我们欺骗他，攻击这个行业都是混账……领导被他弄崩溃了，另一个接手工作的人也被弄崩溃了，现在，我也崩溃了，真的没有见过这么无理取闹又不可理喻的人。你若有疑而问，我必如实作答。但是，被迫害妄想症患者的最大毛病是他问了，也得到了解释，但他并不信，仍会不停地要承诺、保证，还附带各种威胁……我气得想哭，我不想但又不能不继续回答他那些纠结的问题，应对他那些令人难以忍受的责骂。
由于过于气愤，我开始说反话，我说：“是啊，都是我们不好。唉……对不起……”——年轻的大脑词汇量太少，当我搜肠刮肚半天，几个刻薄又恶毒的词呼之欲出的时候，他的态度突然来了个大转弯，开始说理解我，说不是我的错，然后表示希望和我做朋友。我好不容易想好的反击之语，硬生生地被憋了回去。
原来，他并不是为了四处找事儿而找事儿，他的挑刺，只是他寻求理解的一种方式，只要有人愿意理解他，他也会理解别人，愿意平和地与人交流。这样的结果，让我有一些意外。愣了一阵后，我释然了。他如此纠结，仅仅是希望得到尊重或被理解的感觉。早知如此，我可以更早地把这句话说出来，你让他觉得自己是被理解的，他就可能不再误解你，甚至会理解你，有啥不好呢？其实，很多时候，我们不要急于去证明自己的正确，退后一步自然宽，我们完全可以先停止伤害、停止抱怨，那么世界回馈给你的，必将是更多的美好。
真的没有想到，我和他竟然成了非常好的朋友。在我曾经的一段困窘时光，他全心全意地帮助我，即使自那以后，我们并无多大的交集。和这个看上去特别刺头的人的交往让我发现，其实，没有谁会真的为了刁难谁而去刁难谁。很多时候，刺头之所以成为刺头，是因为他们感觉自己被攻击、被伤害了。他们自己没有能力处理这些非理性认知造成的自我伤害，于是加罪于外境。他们也不知道自己不断发泄的受伤情绪，如抱怨、责骂、发脾气或尖刻地批判等，都在不断地伤害着周围的人，而受伤的人出于自卫的本能，又选择了反击，如此形成了一个恶性循环：自我伤害→发泄情绪引起的攻击行为伤害了别人→别人反击→被伤害→发泄性情绪引起的攻击行为伤害了别人……
比如，一位有着依附型人格的家庭主妇，喜欢要求别人按自己的意愿行事，她渴望自己所依附的对象，能够成为她肉体和心灵的双重幸福保障。由于自小受这种不正确观念的引导，她理所当然地认为，女人嫁人是为了吃口饭，养家糊口是男人的事，只要男人勤奋，只要男人照她自以为正确的要求去做，她就一定会拥有自己那并不算奢求的小幸福。
可惜她的丈夫并不如她所愿，见其他人的丈夫都在努力打拼时，她内心的期待落空了，一见着丈夫就开始抱怨他懒，顺便把他过往的不是都连带着数落一番。随后，丈夫怒了，两人开始吵架。由于辱骂已经不能发泄丈夫对妻子刻薄语言的愤怒，他狠狠地揍了她一顿。挨揍的恨与期待落空的失望，又让这个家庭主妇第二天重述苦难史与发泄伤害情绪……如此，我们便看见了一个长期遭遇家暴的苦命女人和一个渣男。
我们总是对他人怀有不合理的期待，一旦这些期待落空，我们就会不由自主地做出情绪伤害反应，不知不觉地攻击他人，伤害他人，被他人伤害……如此循环往复，唯一终止这一恶性循环的办法是：放下对不合理期待的执着，告别自我伤害，因为执着于不合理期待是自我伤害的根源。如果这名主妇能发现自己的期待是不合理的，停止对丈夫的抱怨，这个恶性循环才有可能被终结。
示弱，是对人生的经营时间的翻云覆雨手，在消磨一切、吞噬一切。在这个无常的世界里，我们那么渴望不再漫无目的地漂流，那么渴望找到一个安心之处。但是，面对生活中的种种琐碎，面对繁杂事务的种种压力，我们的心灵却显得那么缺乏经营能力。
有一个女孩，由于家庭贫困，初中毕业便出去打工了。多年以后，由于她的勤奋努力，终于在一线城市买上了大房子。忙完装修后，她首先想到的是接受了一辈子苦的父母过来享福。由于母亲要照顾生病的弟弟走不开，先来到她家的是父亲。这原本是好事一桩，要知道，小的时候，父亲是最疼爱她的人啊，现在把父亲接过来，她认为，父亲除了帮自己照看一下孩子，什么都不用做，应该会过得很轻松的。
但幻想总是太美丽，而现实又总是太琐碎。
多年的城市生活使她的人生观观和价值观发生了翻天覆地的变化，而父亲也因为有了自己的信仰，原来贪图酒肉、好吃懒做的他也变得完全不同了。父女之间，首先因为早起问题产生了极大的矛盾。父亲由于开始修身持戒，作息变得极为严格，每天早上六点多必然会起床，然后开始忙着煮一家人的早饭，早饭快好时，开始给小公主穿衣洗脸，随后叫一大家子人起床吃饭。
但是，女孩自己开着美容院，每天都很忙，常常夜里十一二点才回家，所以，早上十点前的睡觉时光对她来说十分珍贵。父亲是传统型大男人，始终认为做饭洗衣是女人的事——在家里，母亲包揽了几乎所有家务，而他来到这里后，却要开始做永远没有休息日的家务，早餐完后没多久就得买菜，再带小公主转转又该做午饭了，午饭完后陪孩子睡两小时，便又得开始搞卫生，随后开始准备晚饭。而女孩似乎完全没有做家务的意识，这使得他的内心极度失望，开始是挑剔女孩不卫生，随后挑剔女孩懒，再然后则大骂女孩自己都不带自己的孩子。
女孩心中万般委屈，为了让父母和家人过得好一点，自己从早忙到晚地工作，怎么可能再分出时间和精力来做家务、照看孩子？那时候，女孩常常在深夜痛哭，她给足了父亲生活费，不是非得要他做饭，他没来之前，自己根本不吃早餐，中午在店里吃，晚上也在店里吃。父亲来后，她也就晚上一顿在家里吃。但父亲既不愿意在食堂吃饭，也不愿意在外面吃饭，对做饭又十分不满。女孩不知道自己该怎么办才能让父亲心满意足。只好同意父亲回老家，让母亲过来。
没想到原来觉得一向好相处的母亲也和自己合不来，没住一个月便吵着要回去，女孩委屈到了极点：我给你们吃香的喝辣的，给你们买好衣服，为什么你们就是不愿意和我一起过好日子，反而要回去当最辛苦的农民？直到有一天，连最爱她的老公宁愿净身出户也要离婚时，她都没有意识到自己与人相处时太有问题。听到老公要求离婚时，一向坚强的她终于爆发了：“为什么，我为你们付出那么多，你们一个个都要离开我？”老公只是叹气。冷静下来后，她哭着说：“你可以离开，但请你告诉我究竟是为什么！”
老公说：“你自己想想，你和谁一起不吵架？跟你在一起的所有人，什么都要听你的，没有按照你的要求来，你就要发脾气。我要听你的，我家里人要听你的，你家里人也要听你的。孩子吃不下两个鸡蛋，你就像疯子一样叫骂。我母亲来帮我们带孩子，你不喜欢，我认为是婆媳之间难以相处的问题，所以把她送走了。想着你和自己的父母总没问题了吧，可实际上呢？因为是你自己的父母，你恶劣的态度反而变本加厉了。我知道你很好，你为家里付出了很多，但是，如果一个人付出的同时却对别人施加了无限的精神暴力，这付出还有意义吗？”
女孩还是不甘心：“我就脾气不好这个毛病，我不都为了一家人好吗？”
她的老公继续说：“如果我也脾气不好，给你很多物质上的满足，但早上一起来就数落你，中午看见你就骂你，时不时再打你一顿，你觉得这样的生活会快乐吗？每个人都没有理由拿自己的脾气去伤害周围的人。你看，你自己的妈妈都痛哭流涕地离开了，我真的再也受不了所有人都必须围着你转的日子……因为你根本不懂得最基本的人之常情。”
女孩受了极大的震动，于是便去请教心理咨询师。当心理咨询师说她控制欲太强时，她才明白自己的问题究竟出在哪里。咨询师说了一句让她感触万分的话：“家是讲情的地方，不是讲理的地方。不管是对父母，还是伴侣，先要让他们高兴，其次才是让他们在心情愉悦中接受你讲的道理。”
她回到家里，对老公说的第一句话是：“再给我半年机会，如果半年后我还没有改过来，你可以自由地离开。”见女孩有诚意，两人又有孩子的牵绊，她老公同意了。女孩说改还真开始改了，首先是主动带上丰厚的礼物去看婆婆，诚恳地向老人家认错，并且表示只要婆婆愿意，她随时欢迎婆婆到城里住，还不忘记了向婆婆坦白，自己当时确实对婆婆有成见，但现在她明白，婆婆和自己不一致的方式，只是时代不同造成的，并且她非常理解婆婆的好意。
随后，女孩联系自己的父母，真诚地请求父母原谅自己的霸道。她学会了接受别人的不同，不再纠结于一些细枝末节。她学会了克制自己的脾气，虽然内心仍然波澜壮阔，但她会很坦然地告诉家里人：“我知道你一定是为我好的，只是我现在有点难以理解，请原谅我出去走走！”习惯成自然，她的自我克制能力越来越强，现在的她很难再轻易发火。
由于她的改变，父母也改变了对她的态度，连客户和员工似乎都格外喜欢起她来，原来一直不景气的生意，竟然慢慢地走上了正轨，慢慢地开始有了丰厚的赢利……半年之后，她问老公是否还要离开，她老公笑了笑：“恐怕我妈都不同意，她现在可喜欢你了，昨天还说你亲自给她做面膜了……”
女孩的示弱，不仅挽救了一段濒危的婚姻，也挽救了她的事业。原来人见人避的她，已经成了个到哪儿都有熟人要主动找她的人。
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