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著名女性心理学家经典之作
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本书简介：
“愤怒是一种信号，应当引起注意。”哈丽特勒纳博士在她那改变了数百万读者生活的经典著作中这样写道。愤怒是在传达某种信息：我们受到了伤害，我们的权利遭到了侵害，我们的需求没有得到充分的满足，或是某些事情出现了偏差。愤怒暗示着我们没有处理好生活中重要的情感问题，……作者是美国鼎鼎大名，非常有名的女性心理学家、家庭治疗师，她的成长小组让无数女性从烦恼中蜕变成蝶，绽放生命的奇迹。书中她对女性自我情绪进行透彻分析，帮助读者建立完美关系。
目录：
让愤怒以美丽的姿态翩跹起舞
二十周年纪念版序
1愤怒的挑战
2旧行为、新行为与对抗行为
3夫妻间的圆圈舞
——愤怒时，毫无进展
4因棘手的母亲而愤怒
——玛吉的故事
5把愤怒当作路引
——明确自我之路
6上下代之间
——凯蒂和她年迈的父亲
7谁该对什么负责
——最难解的愤怒问题
8再三思量让愤怒以美丽的姿态翩跹起舞
二十周年纪念版序
1愤怒的挑战
2旧行为、新行为与对抗行为
3夫妻间的圆圈舞
——愤怒时，毫无进展
4因棘手的母亲而愤怒
——玛吉的故事
5把愤怒当作路引
——明确自我之路
6上下代之间
——凯蒂和她年迈的父亲
7谁该对什么负责
——最难解的愤怒问题
8再三思量
——走出家庭三角
9给勇敢无畏者的任务
结语：超越自助您知道自己为什么有无明烦恼吗
愤怒是一种信号，应当引起注意。愤怒是在传达某种信息：我们受到了伤害，我们的权利遭到了侵害，我们的需求没有得到充分地满足，又或是某些事情出现了偏差。愤怒暗示着我们没有处理好生活中重要的情感问题，又或是我们自身做出了过多的让步——信仰、价值观、渴望与理想。愤怒预示着我们的作为与付出超出了自身所能承受的限度。愤怒也可能是在警示我们：他人为我们做了太多，从而影响了我们自身的进步与成长。肉体上的疼痛告诉我们烫手的火炉不能摸，而愤怒带来的痛苦则使我们保持了自身的完整。愤怒促使我们对他人的摆布说“不”，对自己内在的需求说“是”。
女性的觉醒长期以来一直受到压制，无法直率地表达愤怒。我们是养育者、抚慰者、调解者，是摇摆船只的支架。取悦、保护、安抚这个世界是我们的工作。我们要维系好各方的关系，仿佛我们的生活就仰仗于此。
我最近参加了一个专业会议，一位年轻的医生提交了一份有关受虐女性的文件。她提出了很多全新的、激动人心的想法，她深刻地融入了自己的主题。在她讲到一半时，坐在我后面的一位知名精神病医生起身离去了。在他起身时，他用诊断疾病的腔调扭头对旁边的一位男士说：“她现在是一位非常愤怒的女性。”情况就是这样！他得出的结论——他得出的想法是：她声音中的愤怒不仅否定了她所讲的内容，而且否定了她本人。由于我们的愤怒通常会遭到他人的排斥与反对，难怪我们很难认知自己的愤怒，更不用说去承认它了。
这究竟是谁的错？
在我的愤怒研讨会即将举办的头天晚上，一个名为芭芭拉（Barbara）的女士给我家打来电话，说要取消她的报名。她的声音中满是忿恨与苦恼，她对我说道：
“我真得很想去参加你的研讨会，但我丈夫坚决反对。我据理力争，直到最后翻了脸，但他还是不让我去。”
“他反对的理由是什么”我询问道。
“你！”她说道。“他说你是激进的女权主义运动份子，这种研讨会不值得我花钱。我告诉他你是一位知名的心理学家，这次研讨会肯定很好。我相信这次研讨会一定物有所值，但我无法说服他。‘不行’是他的最终答复。”
“我很抱歉，”我说道。
“是的，我也很抱歉，”她继续说道。“之后，我感到头很疼，我大哭了一场。但我们确实大吵了一架。事实上，我丈夫甚至同意我可以寻求某种帮助来化解我的愤怒，因为我的表现是如此槽糕。”
我挂上电话，开始思考刚刚发生的这场简短的对话。显然，这位女士没必要取消她的研讨会报名。她还有其他选择。但她不能不顾后果做出其他选择。也许她害怕的后果是失去她最重要的关系。
对于这次电话交谈，你会作何感想？
你会觉得……
“她的丈夫是个真正的沙文主义者！”
或……
“真是个胆小而又缺乏自信的男人。”
你会觉得……
“我为这位可怜的女士感到难过。”
或……
“这个受虐的女人应该接受心理治疗。”
“她为什么不振作起来，去参加研讨会！”
你会觉得……
“他该受到指责。他怎么能如此对她！”
“她该受到指责。她怎么能让他来决定自己的生活！”
“社会该受到指责。我们教导男人如此行事，教导女人逆来顺受，真是太可悲了。”
……
对于芭芭拉的话，我们每个人都有自己的个人反应。我们当中的很多人都不希望认同她的故事。然而，她的做法，她的感受，确实存在，而且不是个例：
她屈服于不公的环境。
她无法掌控自己的生活。
她未能有效处理手边的真正问题。
她不明白她对自己的窘境负有推波助澜的责任。
她牺牲了自己的成长来支撑并保护她的丈夫。
她以牺牲自我为代价，维持了婚姻的现状。
她逃避测试自己在婚姻中的变化灵活性有多大。
她感到无助而软弱。
她把愤怒转化为泪水。
她感到头痛。
她不喜欢自己。
她认为自己的表现很糟糕。
上述一些情况令你感到陌生吗？大概不会。当我们陷入无效的争吵与指责时，当我们压根不敢抗争时，上述一种或种种情况就会发生。
芭芭拉与那些不敢忤逆丈夫或爱人的女性不同，她敢于愤怒。她的问题在于她的抗争方式必定不会引发变化，她以牺牲个人成长为代价，来保护她的丈夫以及他们之间的关系现状。她可能会继续如此，芭芭拉并没有挑战他们关系中的基本法则——由她的丈夫制定的法则。她为了她的男人变得“非自我”。
什么是“非自我”？显然，在各种关系之中，我们并不能总是心想事成，我行我素。当两人同住在一个屋檐下时，必然会产生分歧，这就需要妥协、商量、有得有失。如果芭芭拉的丈夫对研讨会不满，如果研讨会对芭芭拉并不十分重要，她可能会决定放弃研讨会。对于芭芭拉而言，这件事本身并不是问题。
问题出在当其中一方——通常是妻子——做出了过多的让步与妥协，而又不能明确自己的决定，无法掌控自己的选择时。非自我是指在人际关系之中，因处在压力之下而“妥协了”过多的自我（包括自己的想法、需求、信仰与抱负）。甚至在过多妥协自我的人还没有意识到的时候，非自我就会不可避免地收取代价。过度牺牲自我的一方积聚了压抑已久的愤怒，因此特别容易变得沮丧，并发展出其他情感问题。她（有时可能是他）最终会走进治疗师的办公室，有时甚至是理疗医院或精神病医院，她会问“我出了什么问题？”，而不会问“这份关系出了什么问题？”她也许会表达自己的愤怒，但却不合时宜，唠叨着一些琐碎的小事，这种表现只会让别人忽视她，或将她视为疯子或病人。
女性普遍存在一种非自我的形式，叫做“功能不足”。“功能不足-功能过度”模式是夫妻关系中常见的一种模式。这种模式如何运作？对婚姻系统的研究表明：当女性与男性结合，并保持结合状态时，他们通常处在同一“独立”水平上，或处在同样的心理成熟水平上。如同跷跷板一样，其中一方功能不足会导致另一方功能过度。
“淑女”综合症
如果我们是“淑女”，我们会如何表现？在可能切实引起愤怒或抗议的情况下，我们会保持沉默——或变得泪流满面、自我批判，或“黯然神伤”。如果我们确实感到愤怒，为了避免公开冲突，我们会把愤怒留给自己。然而，我们留给自己的不仅仅是我们自己的愤怒；有时候，我们会避免明确表达自己的想法与感受，因为我们担心这种直白会令其他人感到不自在，会暴露彼此之间的差异。
当我们如此行事的时候，我们的主要精力在于保护他人，以放弃明确表达自我为代价，维系着彼此关系的和谐。久而久之，我们就会迷失自我，因为我们把太多精力用于“解读”他人的行为，以确保不会打破现状，我们会变得越来越不熟悉自己的想法、感觉与需求。
我们越是这样“淑女”，我们所积累的无意识的愤怒与暴躁就越多。当我们的生活中只有让步和顺从时；当我们为他人的感觉与反应承担责任时；当我们放弃继续自身成长的首要责任，放弃确保自己的生活质量时，当我们表现出拥有关系比拥有自我更重要时；愤怒就会不可避免。当然，我们不能直接体会这种愤怒，因为根据定义，“淑女”并非“愤怒的女性”。
因此，就开始了自我挫败与自我延续的循环。我们放弃和顺从得越多，我们积累的愤怒就越多。我们越是过多地故意压抑自己，就越是无意识地恐惧一旦开始释放愤怒，就会火山喷发。因此，就越是绝望地压抑自己……如此循环不休。当我们最终“爆发”时，我们可能会证实我们最担心的事情：愤怒其实是“不理智的”，是“有害的”。其他人可能会把我们当作神经过敏，而真正的问题却被忽略了，之后又开始了新一轮的循环。
……
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