2014年9月，一篇奇文《五十元再好看，也不如一百元招人喜欢——“人脉”？呵呵》横空出世，短时间内迅速刷爆朋友圈，一个没有任何背景的小号以超乎想象的趋势霸占了各大网络平台。不及众人反应，紧随其后的《不是人家炫耀，只是我们太low》《你以为自己很屌，其实是你圈子弱、平台低、对手挫》《跟贱人烂事折腾，还不是因为你太渣》《你未必是人好，你只是没机会放荡》等再次点燃社交平台，引发上亿转载。
杨奇函走红的背后，是年轻人对现时代自己生活、工作、身份、欲望的思考。我们不愿为成功失去自我，更不想在“不忘初心”等所谓情怀的厚茧里拒绝成长。他的文章犀利、准确，直指成长的痛点，不闪躲、不犹疑，提倡可以错、不能逃。他坚持把*真实的现实戳破给大家看：生活既不黑暗，也不温情，它的无情正是它的公平；“你从我这拒绝的，生活会迫使你接受；我给你那绝望的，真相会让你感激”。如果你在其中找到了共鸣，皆因他在揭穿自己、抵达你。
现在，我们首次将这些文章集结出版，并增加了5万余从未公开的文字。愿这些文字陪你经历从弱小到强大；愿这些提前听到的狠话，让你免于碰壁，免于流泪，不受人生假象的欺骗与伤害；愿你终能扔掉这本书，活得越来越像自己。
本书简介：
因别人的轻视而努力证明自己；假装友好地与每个人攀谈；靠着“等有钱了，一切都会好的”麻痹自己……正是这些盲目而不得法的勤奋，让我们如此卖力，却仍然活在一个无解的方程之中。
成功的定义本就是稀缺的故事。《如果你想过1%的生活》是一本有刺之书，它解剖我们成长必经的关键词，刺穿了32个让你更强大的残酷事实。
人脉：五十元再好看，也不如一百元招人喜欢
虚荣和欲望：不是别人爱炫，只是我们太low
愤怒：你真正想要的不是公平，而是分一杯羹
失去：我们的恋情没有失败，只是没有在一起
……
作者犀利、毒舌，但他的狠话里有慈悲，他揭穿自己，抵达你。愿这些提前听到的狠话，让你免于碰壁，免于流泪，不受人生假象的欺骗与伤害。
作者简介：
杨奇函，清华大学学士、硕士，伦敦政治经济学院访问学者。小时候的梦想是有一根属于自己的锯条，一张可以打磨的砂纸，当一名优秀的木匠。曾经的高考作文满分获得者、清华大学经管学院学生会主席，学生时代作为主持人对话诺贝尔经济学奖获得者艾瑞克马斯金、美国前国家安全顾问布热津斯基等。
业余时间在网络分享自己的成长心得，被人民日报、求是网、新华网等各大媒体平台推荐和转发，引发众多公众号热门转载，多次刷爆朋友圈。全网累计阅读人次破亿（截至2015年6月）。
比起客套话和大道理，他更愿意分享思维，路径和方法，哪怕它们是稚嫩的。他坚信青春不需要“过来人”，只愿成为你前进路上的同行者。
目录：
PART1
世界不公平，但很合理五十元再好看，也不如一百元招人喜欢成功者根本没有告诉你故事的全部大神跌倒叫坎坷，LOSER跌倒叫欧耶你以为你牛，其实你是圈子弱，平台低，对手矬可以装，但别太入戏骗谁也别骗自己不是别人爱炫，只是我们太LOW你凭什么和土豪做朋友世间并没有多少文艺青年你真正想要的不是公平，而是分一杯羹PART2
LOSER不可怕，像LOSER一样思考才可怕世界不是不容正直，而是不容傻X肯为你鼓掌的，不一定愿为你买票跟贱人和烂事折腾，还不就是因为你太渣一入清华深似海，从此装X是路人“知足常乐”都是扯，“自知之明”才是真成功跟专业无关东北小学生黑道风云二十年PART3
把别人的目光调成静音那些一意孤行的坚定致“不寻常路”上的你绝交要趁早你以为的才华不过是孤芳自赏当你飞的越高，骂你的人就越渺小当理想的对立面是爱的时候你知道的越少，就越容易固执己见你看看别人家的孩子求你不要再问我这三个问题PART4
我们的恋情没有失败，只是没有在一起你没人要不是因为你没钱我们的恋情没有失败，只是没有在一起妹子，你要的真不少当你遇到这样一个人
男人需要狠女人
有四个前女友又何妨
失恋永远是一件小事
1%的生活经典语录
大家不会因为你的天真和善良而包容你的过错和罪恶，但是会因为你的非凡和出众而忍受你的肆意和不屑；大家不会因为你的无能和平庸而赞美你的谦逊和内敛，但是会因为你的聪颖和贡献而神化你的瑕疵和怪癖。你朋友圈的点赞数，与其说决定于你的内容，毋宁说决定于你的身份。
进步，从鄙视自己开始。跟贱人吵架，不仅仅让人分不清谁是贱人，更容易让你停留在跟贱人一个层次；为烂事操心，不仅仅是对我们精力的一种浪费，更悲惨在这会麻痹神经，让我们误人为这就是生活常态并最终成为常态。
做一个招蜂引蝶的交际花多么无意义，他们苦心孤诣的“人脉泡沫”多么一文不名。与其汲汲于那些伤身体又没效率的应酬，还不如看两本书，锻炼身体，陪陪父母老婆哄哄孩子。
一段恋情本就不可能因为是否在一起而判定成功或者失败，咫尺天涯却回味绵延被人称赞的不胜枚举，苟延残喘的婚姻关系在社会中也是数见不鲜。衡量一个人的一份爱情成功或者失败，不是看最后两个人是否在一起一辈子，而是看一个人是否在这份感情中有去认真地爱人，有去仔细地感受被爱，同时在这个过程中学会爱人，学会被爱。如果这些回答都是肯定的，那么可以说：他拥有一份成功的爱情。不是别人装B，只是我们太low在LSE的一个社团的迎新的时候，每个人自我介绍，轮到一个一身LV、手拎爱马仕的女孩子时，说起爱好，她想了想，说“喜欢跑车”然后很淡定地坐下了。很多同学你看我我看你，投以“炫富”的判断目光——“这个妹子是来拉仇恨的”！但是在后来的小组聊天中，我们发现，这个女孩子谦逊乖巧，真实自然，并不属于我们所知的那类热衷“炫富”的人。真实的情况是，女孩从小家境就很优越，周边朋友也都是相当的家境。在她和她的朋友们的生活中，一件香奈儿和我们很多人眼中的优衣库一样普通。她也从来没有觉得说“喜欢跑车”是炫耀，因为在她的生活圈子里，喜欢跑车和我们很多人喜欢邮票一样普通。为什么她“衣着香奈儿爱马仕，说喜欢跑车”我们就会觉得她炫耀，而如果她“衣着Only优衣库，喜欢吃肯德基”我们就不会觉得呢？不是因为她炫耀，而是我们太low。挣扎在基本生活水平的我们面对一句从容淡定的“喜欢跑车”瞬间心生鄙视，原因不是人家爱炫，而是因为我们太穷。毕业的时候，一个同学去了UBS，他的年薪大约六十到八十万。那年就业环境很糟，基本上能有个年薪十二万的工作已经不错了。我们有同学得知后向他恭喜求包养，而他一脸无奈地说：“其实这个工资我不满意。”有些人对我说：他太能装了，炫耀啥——“你TMD还让不让我们活了？”但是，仔细想想他暑期实习的单位要比UBS还牛，而且我们同学之中他这个级别的大神以及一些在我们看来在成绩、身体素质、综合能力等等并不如他的大神们，好几个找到了比他年薪更高的工作。对他而言，他的那个工作确实不是一份理想的工作。他一百万年薪以上实力的人拿着六十万年薪的工资想想确实有些遗憾。为什么他“拿着六十万以上的工资遗憾工资低”我们就会觉得他炫耀，而如果他“每个月三千，抱怨工资低”我们就不会觉得呢？不是因为他炫耀，而是我们太low。辛苦如狗一样找工作的我们面对一份抱怨六十万以上年薪的无奈表情瞬间心生鄙视，原因不是人家爱炫，而是因为我们太矬。有一个师兄，跟我们吐槽他找不到女朋友。但是这师兄每天身边莺歌燕舞，被各种美女环绕。给人感觉就是天天约会都不带重样的那种高富帅，结果跟我们一群丝抱怨没有女朋友。很多弟兄跪了，高呼：“哥，咱能不炫妹子了吗？求求你了！”后来这个师兄和一个海归二代女神在一起了。现在想想这位师兄在金融圈工作，擅长国标和钢琴，父亲是大学教授，自己有六块腹肌。这种高质量男生想找匹配的妹子确实不太容易。想想之前每天围绕在他身边的“庸脂俗粉”，确实难以让这位睥睨丝的男神上眼。他的吐槽确实情有可原。为什么他“吐槽没有女朋友”我们就会觉得他炫耀呢？不是因为他在炫耀，而是我们太low。对于一般人来说，能有一个女友就不错了，哪还能有机会像他一样有那么多妹子可选。我们对他的抱怨，原因不是人家爱炫，而是因为我们太弱。要这么回忆下去，八天八夜不够用。我们对别人炫耀的鄙视大多诸如此类——人家这不是炫耀，只是我们太low！我们总把一些人的无意识流露当作炫耀。而事实上被我们当作的炫耀的东西，在人家看来都普通到不用考虑说出来之后给人带来的感受——谁会在乎告诉别人我吃了一碗难吃的米饭呢？当然你在每天吃不上米饭的人面前还是有可能被看作在“炫耀”。在哪里欲求不满，我们就在哪里愤怒。我们在乎的不是他们有什么，而是跟他们比我们没有什么。我们评定一个人是否在炫耀不是根据他说的内容本身，而是根据我们对他所拥有东西的稀缺程度、我们对此的愤怒以及衍生出来的敌意，根源于我们的欲求不满。“我想要的我弄不到，你有你还抱怨你太少，啊啊啊你个贱人！马太效应不带你这么玩的！”——“欲望”真的是“化腐朽为神奇”的魔法剂，一句普通的坦言经它点化立马变成炫耀。随口一说带来的敌意就这么洒脱，欲望一起，呼啸奔腾。一个十恶不赦的学霸面对九十九分时候的纵横老泪只有另一个恶贯满盈的学霸才能理解。面对学渣疾恶如仇的眼神，他们是那么的无辜又无助。一个肉嘟嘟的富婆在一个难民面前一边吃肉一边吧唧嘴，这就是赤裸裸挑衅，但是在一个苗条的女神面前这就是自取其辱。在另一个肉乎乎的肥婆面前就会听见，“矮油，自己人啊！清蒸的还是红烧的？”社会环境如此复杂，欲望诉求如此多元，稀缺资源如此纷繁，我们在日常生活中的语言忌讳则要多得多。因为你真不知道你多么习以为常的事情，在有些特定的情况下被一些人看来是多么的“炫耀”。如果你在六十年代，逢人就问“吃了吗”，你就是在炫耀。在工科学校你问，“哥，你看我妹子靓丽吗？”你就是个贱人。当一个爱情美满、事业丰收、哈佛毕业、身材健硕的帅哥发出这样一条微博：“今天和老婆开着新买的布加迪威龙回母校好开心！另外被同学说八块腹肌快没了，好着急！”穷人会觉得他炫耀“布加迪”，老光棍觉得他炫耀“和老婆”，非名校会觉得他炫耀“哈佛”，排骨男会觉得他炫耀“腹肌”。当然，对于非名校的又老又穷的排骨男光棍来说，他这条微博就是开八个小号开黑之的节奏；而对于和微博楼主一样事业有成、身体健硕、家庭和睦的哈佛同学来说，这就是一个随口抱怨，底下留言不过“哈哈哈”而已。记得当年小沈阳说：“啥叫善良，别人吃不上肉，你吃上肉别吧唧嘴就是善良。”干投行的喊“工资不够高”，干咨询的哭了；干咨询的喊“平台不够高”，四大的哭了；四大的喊“生活太单调”，搞科研的哭了；搞科研的喊“生活保障低”，干传媒的哭了；干传媒的喊“工作不自由”，在国企的哭了；在国企的喊“升迁无前途”，公务员哭了；公务员喊“社会地位低”，干投行的哭了“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”。只有见过真正的大江大海，才不会轻易鄙夷未见过波浪滔滔的叹息。当我们再被某个言行激发反感甚至激怒而原因是我们认为他在炫耀的时候，我们可以明确地告诉自己：我在这方面很弱，确实很弱——当我们还很弱小的时候，我们唯有学会淡定与包容。不要去攻击别人的“炫耀”，不管他是否是真的炫耀，因为这只会暴露我们的软弱，而已。哪怕你想更好地掩饰自己的短缺，也要更将注意力集中在进步。因为当你满心咒怨，谩骂一个炫耀贱人的时候，实际上人家只是无意识地将自己最普通的一面流露出来而已。你这一怒，就暴露了你的阶层、你的贫穷、你的丑陋、你的愚蠢等等任何你本来一直想掩饰的方面——没有比愤怒更赤裸裸地将一个人暴露得更彻底了。与其任每次面对炫耀的不爽和愤懑憋出内伤或者骂出外丑，倒不如好好利用这股黑暗能量，刺激自己工作更努力，学习更刻苦，化妆更认真，减肥更起劲。这样你不仅逃离了无休止的样貌羞辱、智力比拼、财富虐杀等带来的精神折磨，你还有更多的机会去缩小这段差距以及减少其带来的精神压迫。更为关键的是，在这个过程中你会慢慢认同这种差距的合理性——先天禀赋、后天机遇和努力等综合作用下的差距合理性，你的痛苦会被这种合理性逐渐削平。曾国藩说：“欲宏其量，必扩其识。”我们的愤怒源于我们的脆弱——我们的欲求不满——弱小而不能达到我们自身的期待。当我们的能力不能匹配上我们的野心，我们会很痛苦；当这种匹配被别人从容公开展示，我们就会更痛苦。痛苦，就是因为我们太弱。变强，只有变强。当我们足够强大的时候，我们是很难被冒犯到的，因为曾经刺激到我们自尊心，被我们认为是炫耀的东西，已经变成我们家常便饭甚至不屑一顾的杂物。当年让我们心灵激荡的东西已经不会重新纳入我们眼界。从容，就是因为我们变强。“不以物喜，不以己悲”，归根结底是自身禀赋和能力为基础。只有开拓自己的眼界和见识，才能更有可能的过上一种更高质量的精神生活。从容，从来不是一种刻意做出来的状态，而是一种以实力为支撑的自然散发。
五十元再好看，也不如一百元招人喜欢听过这样一个段子：市政协会议散会，几个身价超十亿的老板去打牌，某超市连锁企业的老板同为身家过亿的政协委员，和他们一起开过几次会，也提出去一起玩。煤老板们面面相觑，最后还是首富张嘴说话了：“我们哥几个一起玩，是因为我们都有产业，你一个开小卖店的跟着我们凑什么热闹？”然后在凛冽的秋风中，超市企业老板悻悻地回家了我又想起来另一个故事。某哥经常炫耀他跟某女神关系多熟，讲述他们共事的点点滴滴，还把对方设置为特别好友，描述很是亲密。我们都感叹“哇噻，好牛的感觉”。只是我们从来没有见过此女神和他在网络上有过互动。我们平时出来吃饭K歌都希望此哥能够安排这位女神出席一下，让我们认识认识，但是他也从来没有邀请过。后来我终于在网上见到了女神给这哥们的一次回复：请你以后不要再骚扰我还有一哥们，平时如花蝴蝶一样，翩跹于各大饭局，号称朋友无数。浙江电视台“爱情连连看”剧组求助他帮忙组织户外活动，需要一批外场观众。这哥们心想平时朋友那么多，找几十个朋友做观众算什么，一口应承下来。然后当天上午群发消息给很多人，大意是“是我的朋友你就来”。结果到了录播时间，摄像机等等全上，结果来的人寥寥无几。至于他打包票会来参加节目而且“跟他很铁”的牛人，则一个都没有来“人脉”云云，不外如是。真正跟你铁的就那么几个老兄弟。而让很多人引以为荣的在开会、饭局、酒桌、夜宵、散伙饭、KTV、桑拿房等社交场所开拓的各种“人脉”，都是不靠谱的。在没有感情基础的前提下，人脉不人脉，全拼综合实力。对于弱者来说，一些所谓人脉，看似全线飘红，实则虚假繁荣。社会是一个圆锥，每个人都在圆锥的高上面爬。你和同等水平不同领域的人的距离就是你所处平面圆的半径。只要你的水平更高，你接触别的领域的人的距离就会更短。如果你所处的位置太低了，你就会跟别的领域的人的接触距离很大。如果你想接触到更多的领域的更多牛人，你需要向上爬，因为这一方面会保证你希望接触到的牛人的质量足够高，同时能够让你在接触牛人的过程中耗费的经历相对小——你的水平高了，你接触同等水平的牛人的难度也就低了。集中精力在圆锥的高上追求高度，比匍匐在一个低层次追求接触面的广度有效果且有效率得多。三流的投行员工认识三流的演员不太容易，但是投行老总和大明星就可以出双入对。博士刚毕业的学术菜鸟认识一个基层政府科员的难度略大，但是院士没事就会跟省长交流交流，喝一杯茶。如果你是一位IT界的大佬，你很容易接触到时尚圈最前沿的创意总监；但如果你是普通程序员，你对时尚圈最多的接触就是一个三线模特的朋友圈或者街边的一两本杂志。比起你劳心劳力四处奔波时装发布会，倒不如想办法拥有一家属于自己的IT公司，这样有效率且更有效果。想想齐天大圣孙悟空吧。当他只是一只普通猴子的时候，他最常接触到的就是一堆猴子。当他学会了一身法术之后，他就可以跟牛魔王等黑道大哥平起平坐，还可以跟龙王呼来喝去抢宝贝。孙悟空大闹天宫之前，连个战五渣的巨灵神都不把他放在眼里；大闹天宫之后，天庭总参谋长托塔天王都对他毕恭毕敬。到雷音寺之前，他对菩萨只能跪拜求保佑，等成了斗战胜佛之后，那完全就是哥们，西方极乐世界呼朋引伴手到擒来。这个泼猴的成长历史告诉我们，走向更强，才会有更好的人脉。所以，决定你有效人脉的不是你接触范围的广袤与否，而是你自身的实力水平。你认识多少人没有意义，能号召多少人才有意义。不是说我每天又认识了谁，跟某某名人一起吃了一顿饭，哪个女神把微信号给我了我就和他们建立了友谊关系或者形成了新的人脉资源。问题的关键是我自己是否有足够的能力和水平与他们站在同一个高度，即便是不同的领域，也可以肩膀对着肩膀来对话——他是投行MD，我是政府副市长，他是大学副院长，我是电影大导演等等。圈子内外不重要，实力高低才重要。即便我们和大神处于同一个圈子——IT圈、娱乐圈、投资圈、学术圈等等——经常一起开会，出席活动，我们还是没有机会跟他们形成真正的友谊，建立稳定联系，遑论“人脉资源”。原因就是大神只看得到同一高度的大神，我们还处于大神的俯瞰视线之外。如果你是一个普通学生，上午围观了成龙新片发布会现场，下午旁听了马斯金的制度经济学，晚上买票参加了李泽楷的慈善晚宴，又能怎么样呢？即便是你四处发朋友圈，发微博向世界描述你和成龙、马斯金、李泽楷等等多么多么熟悉，但又有什么意义呢？你向成龙要签名，保安依旧会拦住你，马老师也不会给你写推荐信，李泽楷也不会跟你合伙做生意。绝大多数时候，我们太弱，以至于都没有资格凭共同特质向牛人抛出友谊的橄榄枝。就算是我们在腾讯工作天天见到马化腾，马化腾跟我们见面聊的都不如和八竿子打不着关系的大卫·贝克汉姆多；哪怕韩寒的每条微博我都留言点赞，韩寒想找人吐槽一下媒体无良也不会想到我的。所以，盲目地“拓展人脉”，游走在各种“社交场合”，加入各种“微信群聊”的意义真的不大，其效果远远没有集中精力让自己成长起来更有效。比起处心积虑经营一些吹弹可破甚至虚无缥缈的“人脉”，倒不如自己成为牛人中的一分子或者起码与牛人所处的水平更接近来得更实惠。前几天看到一个节目，马云对话周星驰。一位是喜剧之王，一位是电商大鳄，照样谈
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