《天堂在召唤》呈现了一位普通基督徒女子凯蒂从青春期到中年，跨越20多年的心灵成长史。本书真实袒露了她青春期的叛逆、初恋的迷失、信仰的归正、爱情的纠结、为人妻的挑战、为人媳的压力、为人母的艰难，以及众亲友离世时的悲恸，自己临终前的感悟……在上述每一步成长阶段中，都贯穿了主人公对自我的更深反思，对上帝的更深认识，也呈现着她在基督里对自我的更深接纳，在恩典中对上帝的更深信靠。上帝借着漫漫岁月的拆毁和重建，使她曾经刚愎、急躁、骄傲、自私的生命，一点点变得柔慈、平和、谦卑、宽广……此书甫一出版便引起很大轰动，当时销量就曾达到二十多万册，而且畅销两个世纪之久，至今仍广为传颂。此书具有丰富的文学价值、属灵价值、文献价值、历史价值。
作者简介：
伊丽莎白·普伦蒂斯（1818-1878）出生于美国一个敬虔的牧师家庭，从小文学素养深厚，写作才华横溢，后与长老会牧师兼神学院教授普伦蒂斯结婚，定居纽约，从事青少年教育工作。她自幼体弱多病，又经历了人生苦难，在挣扎熬炼中却不断保持着对上帝的信、望、爱。这使得她的文字有一种扣人心弦的亲和力和穿透力。她一生谱写的圣诗有132首。其中圣诗《爱主更深》（MoreLovetoThee,OChrist）是圣诗史话上的经典力作。那是她结婚第11年时一双小儿女因瘟疫夭折后写成的，也是在中年丧子之巨痛中，紧紧仰望上帝应许的感人佳作。她一生创作的作品达25部之多，其中最著名的是带有半自传性质的日记体小说《天堂在召唤》（SteppingHeavenward），其中不少叙事都是作者自身经历和体验的真实投射，可谓作者半世沧桑、一生心血，全都凝萃于此书字里行间。
本书与普通的婚姻家庭类书籍以说教为主的风格大不相同，虽只字未提怎样恋爱、怎样相夫教子、这样经营婚姻、怎样孝敬双方父母（尤其是对方父母）、怎样服侍人以及怎样灵修，却处处都在以身示范；虽未提及一句圣经经文，却处处都在践行着信仰的真谛，这真是一本最直接、最有效、最深入人心的婚恋、家庭、关系及灵修的佳作。
距结婚还有一个月时间，我和未婚妻巧妙地把这本书当成婚前辅导的重要内容，书中的各种养分对我们来说既真实又及时，滋养我们的成长，一起探讨此书也让我们更加了解彼此，更加贴近彼此心灵，更加认定人生路上需要彼此。
——译者游兵
本书与普通的婚姻家庭类书籍以说教为主的风格大不相同，虽只字未提怎样恋爱、怎样相夫教子、这样经营婚姻、怎样孝敬双方父母（尤其是对方父母）、怎样服侍人以及怎样灵修，却处处都在以身示范；虽未提及一句圣经经文，却处处都在践行着信仰的真谛，这真是一本最直接、最有效、最深入人心的婚恋、家庭、关系及灵修的佳作。距结婚还有一个月时间，我和未婚妻巧妙地把这本书当成婚前辅导的重要内容，书中的各种养分对我们来说既真实又及时，滋养我们的成长，一起探讨此书也让我们更加了解彼此，更加贴近彼此心灵，更加认定人生路上需要彼此。——译者游兵我结婚生子后曾误以为，一个生活在正能量外部成长环境中的青少年会必然心灵健康、富有爱心。温情的家庭、敬虔的学校、纯正的教会能够让孩子如同小树一般，在阳光雨露下茁壮成长。但凯蒂颠覆了我的盲目乐观幻想——我忘了，这颗小树本身的根是烂的，正如人本身的罪性是根深蒂固的。所以，任何人最需要的是福音的救赎！别以为儿女在属灵的基督教环境氛围下，理所当然就会得救并渴慕成圣！我常常会因着凯蒂而想到自己的女儿……感谢《天堂在召唤》一书前半部分，让我了解在基督徒家庭长大的青少年的真实复杂心态，也让我了解做一名基督徒母亲是需要何等警醒、智慧、温柔的牧养之心！更让我了解，无论在理论还是实践上何等需要探讨对“信二代”的真实牧养经验！希望有一天，我能和女儿一起阅读这本书的前半部分，一起面对人性如此深的黑洞，也一起见证上帝如此深的怜悯！——编者喻书琴1831年1月15日（本书第一篇日记，写于16岁）又长大了一岁，16岁啦！这实在可怕。确实，我自己还不能彻底明白。爸爸手中的那本大圣经中有一排文字，映入眼帘：“凯瑟琳生于1815年1月15日。”原本还打算今天早点起床，却发现窗外寒气逼人，被窝真是暖和舒服。于是，索性裹了裹被子，一连为新年立下不少决心。首先，新年伊始，我决定开始写日记。毋庸置疑，我曾多次立志坚持写日记，最终都因厌倦半途而废了。原因倒不是自己不爱写作，而是每当读到日记中描写自己的那部分，总是让我感到厌恶。但今日非昨日，我现在再次立志，无论如何每天都要坚持写日记，以便将来翻看自己写下的文字时，有助于认清自己的本相，这会对我大有裨益。其次，我决定要比以前更体贴妈妈，让妈妈开心。同时，我决心努力克制自己暴戾无常的坏脾气。另外，我也在考虑，到今年入冬之际，我要成为有节制的人，就像书中所记录的英雄人物那样。接着，我开始幻想大家看到我如此大的变化后的惊愕表情，并投来的赞许目光。正当我沉浸在这般美妙的幻想中，时间也在悄然溜走，这时耳边传来了一阵铃声，饭前祷告的时间到了。我猛地从床上跳起，迅速穿好衣服。似乎所有事情都要和我唱反调：起床后却连一条干净的领带都找不到，手帕也不见踪影。这已经不是第一次啦。苏珊似乎每天都翻我的东西，还到处乱堆乱放。许久，我才下楼，大家都已入座，吃着早餐。“宝贝，我本以为你今天过生日就不会迟到的！”妈妈说道。我打心眼里不喜欢别人挑我毛病，因此，妈妈话音刚落，我不由得愤怒地回应道：“也不知谁把我的东西藏了起来，我得找啊，找东西耽搁时间，我当然就会迟到。”妈妈轻叹了口气。我多么希望不让妈妈叹气啊！我情愿自己遭训斥，也不希望看到她叹气。吃完早餐，我立刻起身去上学。刚想出门，耳边传来妈妈的声音：“宝贝，你有没有穿靴子？”我回答道：“妈，太麻烦了，来不及啦！我都要迟到了。我不需要靴子。”“昨晚下了一整夜的雪，你得穿靴子啊。”妈妈坚持道。“靴子找都找不到了。我讨厌穿靴子。妈，就让我这样走吧。我什么时候才能自己做决定啊？”我嚷道。“那我现在就给你自己做决定的权利，我的孩子。”说完，她就走了。嗨，她即使用“我的孩子”这样的称呼表达，也无济于事。我急匆匆赶到学校，到了教室门口才猛然想起今天还没有祷告。祷告当然是庆祝自己生日的一种绝佳方式，这一点毋庸置疑。可是，现在也来不及啊！再者，今早立下那么多新年志向，这样做应该比愚拙无见识地喃喃祷告更能讨上帝喜悦吧！实在想不出什么祷告词啦。我常常纳闷，妈妈整天忙碌，她没有时间怎么祷告呢？今天在学校过得不错。老师表扬了我，阿摩莉亚似乎格外喜欢我。她给我带了生日礼物，一个她自己编织的小钱包，另外还有一个发兜。那时，发兜才刚刚流行起来。有了这个发兜，我可以每天省下不少时间。以前每天都得一遍一遍地梳理自己的头发，直到妈妈看着够顺直，够满意。现在有了发兜，我只要顺手将头发一卷、一挤，就能将头发利落地放进发兜，一天都不用去打理。阿摩莉亚不仅给我准备了生日礼物，而且还给我写了张生日卡片。我深信她十分爱我。知道身边有人爱你，这种感觉真好。当我回到家，妈妈把我叫到她的房间。看样子她今天哭过。她告诉我，我变得性格叛逆、脾气暴躁、傲气十足，这让她痛苦不堪。“傲气十足！”我尖叫道，“妈妈，要是你知道我自己都觉得自己有多糟糕就好了！”妈妈微微一笑，接着陈述我的各种弊病，滔滔不绝，及至把我描述成世上最丑陋的人。她话音刚落，我便失声痛哭，立刻跑回自己的房间。谁知，即使这样，她仍然把我叫了回来，坚持让我听完她要说的话。她告诉我，我的性格到20岁就会定型，若是这样下去，到时定会积重难返；她还让我自己选择，是打算到了20岁还要这般孩子气，还是打算要成为窈窕淑女？我气愤至极，久久不能说话。听完妈妈一番话，我这才意识到，还有4年我就20岁了，时间紧迫，我需要抓紧时间努力改变自己，4年可以做出很大改变。我心里确信的是，我不想永远都稚气未脱。妈妈继续说着，她说我只要改掉一些坏毛病，身上还是不乏很多良好性情。“你内里诚实，待人坦诚，你要一心追求良善，我真诚希望你活出上帝儿女的身份，一生讨他喜悦。我每日恒切为你祷告，求上帝使你有颗爱邻舍的心，大大被上帝使用。”我始终一语未发。我原本想说些什么，可是不知为何，我的舌头像打了结，一句话也说不出来。我很生妈妈的气，也生自己的气。最后，我终于忍不住，泪水犹如决堤的江河，夺眶而出。我暗自希望妈妈能因此心软，收回她说过的话。“阿摩莉亚的妈妈从来不会和她这样说话！”我说道，“她只会鼓励自己的女儿，常常说女儿是她的安慰。而我百般努力，一心学好，甚至立下一大串新年志向，结果还是不能令你满意，你只知道训斥我，让我灰心！”听到这里，妈妈语气柔和地低声问道：“孩子，你觉得我这是在‘训斥’你吗？”“可是，我很反感你说我自命清高！我承认我糟糕透顶，其实，我已经为自己是这样的人感到难过不已了。”“宝贝，妈妈也为你感到难过。”妈妈回答道，“我的话你即使不爱听，你也要听进去啊。别人也清楚你的缺点，可只有妈妈才会直言不讳地给你指出来。现在回自己的房间吧，赶紧擦干眼泪，不要让别人发现你过生日还哭鼻子。”她亲了亲我，跟我告别，我没有亲她。我相信是撒旦阻止我没有亲她，也没有跟她告别。我立刻跑过客厅，气冲冲回到自己房间，猛地关上门，将自己锁了起来。我心中甚至期待，不如一头扎进被窝，大哭一场，直到哭出大病。生病后就会脸色苍白，浑身无力，大家才会同情我、可怜我。我确实觉得被人怜惜的感觉不错。锁上门后转过身，我眼前出现的是一张新桌子，摆放在我多年来无暇顾及的老地方。新桌子是妈妈送给我的。桌上放着一张纸条，一张全然充满爱的纸条，妈妈在纸条中苦口婆心地劝我查考研读圣经的经文。“我真心希望你仔细查考，细细咀嚼这些经文，而不是简略读完一两章而已。”我低头看了看桌上的物品，果然都是我想要的，其中有我心爱的画纸、胶水、甜蜡和钢笔。我经常会用到甜蜡。于是，我信手翻开圣经，眼前一亮，读到了这节经文：“你们也要预备，因为你们想不到的时候，人子就来了。”（太24:44）这节经文索然无味。需要时刻警醒不倦的生活实在令人反感，尤其是常常想着自己随时都有可能离开这个世界，多么扫兴啊！我心中十分确信，我不会那么快就死去。再说，我还想好好地活着，过无忧无虑的生活。我打心底希望自己能活得长久。也许在遥远的某一天，当我四五十岁了，我或许会厌倦世态，一心想离世而去。当然，我也希望到那时候，我远远比现在优秀，有资格上天堂。
1858年6日30日（本书最后一篇日记，写于43岁）大家都希望我重新打开尘封已久的日记，去看看过去的我是怎样的一个人。然而，我不确定继续写下去要耗费多少额外的精力。我不想去做选择。我已经写到日记本的最后一页了，无论是生是死，都不再另写一本。合上日记，我的自私和罪恶也一并合上了，那些记录总是让我羞愧难当，但我不再下意识地重新翻阅，寻找同情来慰藉心灵，也不准备像以前一样回顾分析。我经历了太多喜乐与忧愁，品尝过生命的孤独空虚，也体会过生命的甜蜜美好。现在我要把心声向耶稣诉说。我要把写日记的时间和精力用来祷告，为所有远离正路而受苦的人以及我所爱的人代祷。他们的名字叫“众多”，因为我爱每一个人。是的，我爱每一个人！这份得冠冕的喜乐终于临到了我。基督在我里面，他属于我，就像我的丈夫和孩子属于我一样。圣灵在我的生命之河中静静流淌，岸边花红柳绿。如果我死了，我将脱离这个疲惫的肉体和罪恶的灵魂，高高兴兴地与基督同在，疲惫和罪恶不再与我有份。如果我还能活着，我会找到一些更蒙福的工作来服侍他。因此，或生或死，我都是主的人。但是，我迫切希望，无论去留，我都能以喜乐激励我所爱的人。这几年我的属灵光景都不错，一直坚信上帝和救主爱我。但有时也会缺乏，也会暗地里搜寻奇异恩典。缺乏恩典让我常在大喜乐中忧愁，也常在成圣途中跌倒。我那宝贵的妈妈让我去谦卑寻求的，就是对基督个人化的爱。假如我之前就明白，定会变卖所有，买下这块藏有天国之宝的田地。然而，直到我因地上的所失和疾病向上帝祷告并学习他的话语时，我才明白十架的奥秘，奇妙又简单！这个奥秘就是去爱基督并且晓得自己对他的爱！假如我一开始就能够在神圣而又平凡的婚姻生活中彰显基督，假如我能拥有这样的爱，我的生活该多么不同！那样的话，丈夫的微小过失就不会激怒我，我也会欢喜迎接马大和爸爸的到来，并让他们幸福快乐，我不会再和用人发生争执，也不再对孩子们发脾气，因为活着的不再是我，而是基督在我里面活着。唉，我只有不到七年的时间来弥补以往的过失，活出有基督同在的新生命样式。假如我还能有更多时间（感谢他带我夸胜），我的生命将是爱的生命。这份爱，并非凡情俗爱，这爱可以带给别人真正的喜乐和慰藉。珍中奇珍，恩中宏恩，至荣至尊，上主我神！圣洁之爱，永恒之道，竟赐予我，这般罪人！多少灵魂，更显高贵；多少灵魂，更配蒙恩。更配你手，甜美一触，竟临到我，不肖之人！当你圣名，全地高举；当你荣光，全地彰显。黑暗之所，变为澄明，荒芜之境，也成家园！何等喜乐，我灵所慕，何等信实，你旨所定！生命在你，生之宝藏；死亡在你，死之仰望！
|
