三十多篇走心的文字，记录人生的过往，知道曾经的弯路才换来今日的坦途，知道要用多少沉默，才换得如今的掷地有声。我们曾如此渴望命运的波澜，到*后才发现，人生*曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容。
序
生活会慢慢慢慢好起来的
今年是多事之秋。
去岁冬日，父亲的胆结石病发作了。陪着他去医院检查，医生倒是慢条斯理，说这病得先养着，等养好了不疼了才好动手术。于是，开了一堆药回去，等到春暖花开时再去检查，才发现何止是胆结石，就连肝上也生了结石。手术是免不了了，只是医生告知病房满员，还得等，不得已，我们到处找关系才给父亲住上了院。
那些天我奔忙在医院和单位，家也很少回。因为父亲住院，我忍受着咽炎发作在医院陪护，直到父亲从ICU病房转到普通病房。又是几个彻夜未眠的陪护，我终于和父亲摊牌，我不想继续住在医院了，味道太难闻，椅子太硌人，邻床的呼声太过震耳欲聋。
父亲像个孩子一样，嘴上十分支持面色却露出依赖的成分。我突然意识到自己不再是那个被他说教指点的孩子了。
那天我回家洗了澡，睡了个相对安稳的觉，但还是在凌晨四点醒了，匆匆洗漱赶到医院，也就五点的样子。鼓楼广场空无一人，车辆稀稀拉拉，只有两种植物做的“孔雀”立在那里一动不动。
到了医院，父亲也没有睡好，直愣愣地坐在那里。他说旁边的鼾声太响了，这会儿倒是听不到了。他又说你怎么不在家多睡一会儿。我摇摇头说不放心，就过来了。说着帮他把床头摇低了一些。父亲躺下去很快就睡着了。我看着窗外路灯灭了，天亮了，心里生出几丝安慰。
今年也尤其的忙。
半年时间跑完大半个中国，从北到南，从沿海到内地，几乎没有停下来思考的空隙。那天在广州的一个活动现场，人山人海中，我给一个朋友发微信，告诉她我正在看他们的展览。她却告诉我一个我们共同的朋友离开了，起初我以为“离开”是从一个城市到另一个城市。
那个朋友原先在我所在的城市工作，后来又去她所在的城市。我原以为那个朋友回来了，便即刻发微信询问。她紧接着发来消息说那个朋友离世了。我一下子在人群中止步，大脑一片空白，我想起从前的种种，那个朋友待人热情，节假日总是会发祝福信息，去他所在的城市也会盛情款待。
没有人知道他是因为什么离世的，或许他不想让更多的人担心，所以保持了沉默。那一刻，我多么希望不要听到这个噩耗，就当是他疏远一个朋友而不再和我联系，而不是永远消失，永远也不回信息。
十年前，祖辈们纷纷离去；这几年，父辈也开始有人悄然逝去；如今，身边的朋友也开始溘然长逝。
有人安慰我说：疲惫的中年啊，顶住！
前几日在书店里巧遇我国台湾作家张曼娟，她是为新书来做宣传的，书里提到自己因为父亲病重，不得不回家照料，继而引发当代成年人在社会的境遇的思考。
年轻的时候，我们以为世界很大，父母正当壮年，有足够的时间可以浪费，有足够的精力可以挥霍。恍然间，自己已过而立，继而到了不惑之年。当世界不再有所依仗，才发现自己是孤身一人，需要顶住整片天空。
今年夏天，家人纷纷患了肺炎，我也未能幸免，一直自诩钢筋铁骨，如今也不得不去医院挂了急诊。好歹体质尚好，只挂了三天的热毒宁便背着背包奔向了机场。
从前空闲的时候，总是想着出去旅行，吃点好吃的，如今只想去健身房出一身汗。人真的只有到了一定的年纪才会意识到身体的重要性，没有人真正顽强到无懈可击。
身体好转后，我去花卉市场买了一些绿植回家，那些植物被我分布在阳台上、书桌上，甚至空调外机上，每到一处都是绿意葱茏的样子，阳光好的时候，我会坐在躺椅上发呆，看着那些绿色叶子的形状，上面的纹路清晰，十分像路的分岔。回望走过的日子，你会发现，因为一个选择，你将无路可退。
如今，我算不算到了无路可退的境地？只是，我坚信日子漫长，生活总会慢慢慢慢好起来的。
前些年，我写过一本书，叫《愿你出走半生，归来仍是少年》，而现在，我仍然觉得祝福对于一个人的重要性，我常常想起那个逝去朋友说过的话：对人热情一点，总不会有错的。我想，对生活也是如此。世界以痛吻我，我报之以歌。
如果可以，我希望这些文字可以给予你一些忠告，愿你认清生活后依然热爱生活。
你若安好，便是晴天。
生活一半是回忆
记住美好，忘掉遗憾。
又是一年春，有人要初恋，有人在老去。春天确实是老了，但它老得慢，尚能等等我们。
冬去春来，草木枯荣，似人的一生。人本来就是知道大结局的，但我们依然走了过来，我们有能力忘记那些注定的大结局，做自己该做的事情。我们太渺小了，没办法改变命运，亲人总会离去，爱人也难免分离。可是有些时候，明明知道结局注定悲伤，和命运闹闹别扭也挺好。
有时候明明知道结局注定失败、注定分离，可我们还是愿意全心投入、拼尽全力。有意义的不止是结局，还有回忆。
当我们还有春天，当我们还是春天。且趁春深，与春相聚。
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