生于1998：爱是青春最好的礼物

　　这是一本关于爱和成长的书。

　　重度幽默症患者、生于1998年的小妖，漫不经心地记下了生活中的点滴，她写到了“不着调”的父母、个性十足的同学、甚至写到了早恋、超生等“敏感”话题。她对这些问题，有自己的感知和思考，不纠结迷茫，而是致力于发现生活中的美好和快乐。

　　这些童言无忌的文字，让人读得哈哈大笑，又内心柔软。它颠覆了写模式作文的中学生对于写作的认识；书里更没有伤痛、没有45度角仰望天空，只见风趣明朗、格局开阔，这才是青春写作该有的样子，又何尝不是写作最高的境界？！

　　赚足笑声之外，你会看到一个被爱包围但从不任性的孩子，以及看似“奇葩”确给了孩子最正确爱的家长。

　　泰戈尔曾这样描述如何去爱别人：

　　“让我的爱像阳光一样的包围着你，又给你光辉灿烂的自由。”

　　父母对孩子的爱正当如此，恰当的爱是给孩子最好的教养。

　　如果你觉得“阳光”、“自由”这些词太过抽象，翻翻这本书，小妖的故事能给你答案。

　　如果你的童年布满了晦暗、忧伤，这本书传递的温热更能帮你抚平些许童年创伤。

　　希望这本书，能暖到更多的人。

作者简介：

目录

序1 每一片麦田，都有守望者

序2 就这样幸福

小时候

穿40码鞋的女生

亲爱的“臭臭”

球球是条狗

异食癖

我的外号

小情人

康玺不是康熙

康康和圆圆

谁更幼稚

我和彤彤

乱七八糟约等于幸福

超生者小白

换手机

我的土豪同学

练签名

不着调老妈

不着调老爸

离家出走

一家四口

报复老爸

遗传与变异

我的作家老爸

跑调与谱曲

家长会

叫家长（一）

叫家长（二）

叫家长（三）

开明父母

无人表白

不唠叨

异次元空间

洗澡

大便星人

在医院

伤者为大

转学达人

跳槽犯老爸

妈妈的味道

悲伤的茄子

幸福时光

在天津的乡下

胡思乱想

毁小说

厕所读物

无聊的游戏

请假记

减肥记

我的奇葩同学

我的奇葩老师

背单词

脸皮薄

怕打针

妹纸认证

衰！土豆

像小明一样奇葩

蒙答案

恶心

假期作业

生日礼物

空巢老人

在一起

附录：亲爱的小妖

后记  爱是青春最好的礼物

在线试读：

爸爸的小情人

124．我是1998年出生的。生于1998的好处是，刚满两岁就跨了两个世纪。这是我一直引以为豪的事情。

125．我有个表弟是2000年生的。太悲哀了。他就算活到了99岁，也跨不了一个世纪。

126．我要是能活到103岁的话，就能跨三个世纪了。

127．老爸得意洋洋地说，我能两岁就跨世纪，全部是他的功劳。如果不是他早恋、早婚加早育的话，我估计到了七老八十，也不一定能跨个世纪玩儿。

128．老爸生于1975年，22岁时结婚，23岁有了我。的确有点早。

129．上次他带我出去吃饭，饭桌上的一个叔叔，跟他一般大，现在还没结婚呢。

130．老爸常常得意洋洋地讲起，他在杂志社工作的时候，编辑部有位校对大姐，热情地拉他出去吃饭，饭桌上介绍一个女孩子跟他认识。原来是要给他介绍对象。

131．还有，他们杂志社的网站有个女编辑，每天到了饭点就会在MSN上跟他打招呼，叫他一起去吃饭。这样吃了一星期之后，老爸说自己觉得有点不对劲，就在跟人家聊天时，故意提到“我女儿”。那个女编辑一愣神，问：“啊，你都有女儿了？”“是啊，今年已10岁了（这是2008年的事），给你看，她照片。”

132．从那天起，女编辑去吃饭时再也不叫他了。

133．这两个故事他讲了N多遍，听得我耳朵起茧。

134．所以你明白吧？我老爸实在是一个极度自恋的人呢。

135．对了，那家杂志叫《都市主妇》，我每次提到这个杂志名都会忍不住哈哈大笑。《都市主妇》，他一个大男人，在那里！当编辑！而且是！唯一的！男！编辑！

136．离开杂志社后，老爸去了一家网络公司。同事们大都比他年龄小一点，也就小五六岁吧，所以都叫他“鲆哥”。后来有一次他们开年会，可以带家属，就把我带去了。

137．“鲆哥”竟然有个这么大的女儿！所有的人都震惊了。

138．我很有礼貌地叫他们叔叔、阿姨。他们都很不爽，严令我只能叫哥哥、姐姐。

139．当然，老爸也自动升了一辈。从那次年会之后，大家就都开始叫他“鲆叔”了。

140．今年我15岁，已经跟老爸一般高了。他带我出去见朋友，常常不着调地说：“这是我小情人。”

141．还真有人信。

142．老爸现在的单位，我也去参加过一次年会。我们穿一个牌子的羽绒服去的，一红一蓝，情侣装。而且习惯性地手拉手。

143．老爸说，有一天他在电梯里，有个同事问他：“你和你小女朋友什么时候结婚？”

144．这都什么眼神啊！

145．问老爸为什么那么早结婚，他不假思索地说了8个字：“年幼无知，上当受骗。”

146．受谁的骗？当然是老妈。

147．老妈比老爸大三岁。按我们老家的说法，是“女大三，抱金砖”。

148．我不得不怀疑：老爸是不是有恋母情结？

149．不过我一直觉得，老妈的心理年龄远远小于实际年龄。她跟老爸说话，总是嗲声嗲气的。我听习惯了还没什么，上次姑姑来我家，就特别吃惊地说：“你妈怎么那样跟你爸说话？听得我浑身起鸡皮疙瘩。”

150．姑姑接着又说：“我要是跟你姑父这样说话，他早叫我撤过一边了！”

151．“撤过一边”，是我老家话，相当于《武林外传》里的“哥温”——能滚多远就滚多远。

152．听姑姑那样说，不知道为什么，我心里突然有点隐隐的难过。

谁更幼稚

196．我跟老爸、老妈还有彤彤去电影院看电影。

197．我跟彤彤说要去看《小时代》，老爸一脸不屑：“你们居然看《小时代》，真是太幼稚了太脑残了……”

198．我说：“行了行了，我跟彤看《小时代》，你跟老妈另挑个电影，去过你们的二人世界吧。”

199．结果，老爸挑的电影是《变形金刚》。

200．彤彤当时没说什么，进了电影厅，就对我说：“《变形金刚》有什么好看的，不就是一堆破铜烂铁打来打去。你爸真幼稚！”

201．我以前没有看过《泰坦尼克号》。3D版《泰坦尼克号》上映时，我拉老爸老妈去电影院看。

202．老爸一脸的不情愿：“有什么好看的。不就是一个屌丝去泡女神、女神放弃了高富帅跟屌丝乱搞、然后屌丝遭报应被活活冻死、女神最后也变成了屌丝的故事嘛。”

203．又说：“人民群众就喜欢YY屌丝泡女神，但是让屌丝泡上了女神，大家心里又不舒服，所以这个屌丝只能一死了之以死谢罪……”

204．我服死我老爸了，他这么一说，直接把这个凄美的爱情故事给毁了。我在电影院里的时候，前后左右都有人在吸鼻子，我却一点都没有感觉。

205．我自认为我的泪点很低的，平时看小说呀电视剧呀，一看到女主受欺负就得哭。我看快乐家族拍的《快乐到家》，是从头哭到尾呀。

206．后来我自己关着卧室门，在电脑上又看了一遍《泰坦尼克号》，眼睛都哭红了。《泰坦尼克号》真不愧是赚眼泪的利器。

207．老爸其实不大喜欢跟我一起看电影。其一，我一定要坐在他和老妈中间。他们两个，都老夫老妻了，出去散步时还要拉着手，也不嫌肉麻！看电影时，老妈总想跟老爸坐一起，让我坐旁边。哼，没门！

208．第二个原因，我们看不到一块去，比如我要看《小时代》，他要看《变形金刚》；我要看《喜羊羊和灰太郎》，他要看《速度与激情》。真是有代沟啊！

209．第三个原因，我看有些电影，看到一半就会不要看。比如说，我很喜欢小动物，看不得它们受虐待。那次去看由阿凡达制作团队制作的《猩球崛起》，结果我只看到了大猩猩受虐待那儿就哭着死活不看了，老爸正看得上瘾，很生气，结果是我一个人从放映厅走出来等着他们看完。

210．最后一个原因，我猜也是最重要的，老爸看电影，也会哭。我们有次看《机器侠》，看到结尾，那个机器人变成碎片，女主撕心裂肺地哭，我伸手去摸老爸的脸，老爸果然满脸是泪。

211．然后他就把我的手打开了。

212．我有点能理解老爸。我自己看书看碟子看到哭时，也会觉得不好意思，不愿意被人发现。

213．所以，我们在家时，常常是各自关了房间门，各看各的书，或者电影。

乱七八糟约等于幸福

230．虽说都在天津，其实两家离得还是挺远的。彤彤在塘沽，我在武清，开车也得一个多小时。到了节假日，两家人就经常商量着聚一下，有时我去她家，有时他们来我家。大人跟大人说话，小孩跟小孩玩。

231．但是老爸不喜欢上彤彤家。他说彤彤家太干净整洁了，待着浑身不自在。

232．彤彤的妈妈环环阿姨是一个特别爱干净的人。房间里永远收拾得一尘不染，沙发上还铺着漂亮的沙发巾。他们家客厅就是客厅，卧室就是卧室，厨房就是厨房，功能区截然分开，在床上吃东西这种事是绝对不允许的。他们家所有的东西都有固定的地方，绝不允许随手乱放。

233．我们家……倒也不是脏——我老妈也是天天洗衣服，擦地板——就是乱。

234．茶几上各种杯子，零食；书到处都是，床头，沙发，厨房，甚至卫生间和地板上都有；衣服一脱就会随手扔在沙发上，特别是老爸，他从进门开始脱衣服，脱一件扔一件，等到卧室时已经脱完了。总之就是，在我们家，所有东西都放在自己随手可以拿到的、或者说随手扔的地方。

235．球球爱上沙发就上沙发，爱上床就上床（所以床上和沙发上到处都是狗毛），太阳好的时候还会上飘窗，它还经常趴在脚垫上啃骨头（所以你赤脚踩在垫上时，可能会被扎到），还会自己从玩具箱里叼玩具出来，把玩具扔得到处都是。

236．我老爸，在家最主要的姿势就是躺着，不是躺在床上，就是躺在沙发上。躺在沙发上时，还会把脚跷到沙发背上。

237．可到了彤彤家，他不好意思躺，只好坐着。而坐着时就肯定已经把沙发巾弄皱了。每次起来时还得记着把沙发巾抻好，否则如果让环环阿姨跟着在后面铺沙发巾，就有种马上就要命丧黄泉的“赶脚”……

238．老爸不喜欢穿鞋。他在公司放了双拖鞋，到了公司就换上。在家里，他永远赤着脚。所以，我跟老妈也跟着赤脚。

239．但环环阿姨是不许她和她弟弟赤脚的。说会把地板上踩出脚印来。

240．因此在彤彤家，老爸也只好换拖鞋，我和老妈也只好换拖鞋。

241．球球也不喜欢彤彤家。到了那里，它不能上沙发，不能上床，就可怜巴巴地看着老妈哼哼唧唧。最后环环阿姨牺牲了一条瑜伽垫子，允许它趴在上面。老妈还坐到垫子上陪着它，它这才委屈地趴着了。

242．彤彤和她弟弟小白，和其他小朋友一样，都喜欢来我家玩。来我家，想做什么就做什么，不用穿鞋，可以光着脚到处跑，趴地板上也没人管。小白就特别喜欢趴地板上跟球球玩。可以随便玩电脑，看书，看电视。

243．等他们走的时候，三个人身上都是狗毛。要拿粘胶棒粘好久。

244．环环阿姨肯定不喜欢狗毛。其实我也不喜欢。我也不喜欢家里总是乱糟糟的。以前我也很羡慕别人家能干净整洁，像五星宾馆一样。但是因为去了几次彤彤家，有了对比，我就觉得我们家真好。

245．乱糟糟的，但是舒服，放松，温暖。我觉得，家，就应该是这样的。

换手机

260．某个假期，我们几个同学一起去欢乐谷玩。欢乐谷有一个很刺激的游戏叫飞天轮，是把人抡起来在空中360度旋转的。有一个同学玩的时候忘了把手机给拿出去了，于是……

261．一只手机从口袋里掉出来，在空中翻腾了几下后掉在地上，壮烈地散架了。

262．大家都向这个家伙投以同情的目光。结果他的第一反应居然不是伤心，而是……

263．“哈哈，终于摔坏了！”

264．好吧，我解释一下，他的手机是充话费送的，巨丑无比丑那种。用了好几年了，一直想换一个新的，但他的家长说什么也不愿意给他换，说除非这个手机坏了。

265．于是乎他用尽所有的办法：洗澡的时候带着手机，把手机扔来扔去，甚至把手机放在地上踩，但怎么都不坏。现在手机从这么高的地方摔下来，都四分五裂了，肯定不能再用了吧？所以他非常之高兴，心想着终于能换个手机了。

266．可是天不遂人愿，当他把手机重新组装后，居然还可以开机（你能猜出来这手机什么牌子了吧？）！

267．于是这娃郁闷了。一天都没有玩好……

268．“很long很long”一段时间后，他妈终于同意给他买手机了。换了个HTC，三天后就给丢了。挨了一顿骂，接着用他的丑手机。

269．又过了“很long很long”一段时间，他妈给他买了个小米。刚拿到手，去奶奶家，奶奶拿过去玩了两下，说挺好。他妈当场就做出了决定，把手机送给他奶奶了！

270．当然，后来还是又给他买了个小米。

271．嗯，我只能说，他的手机故事太曲折了。

272．我另一个同学，经常一起出去玩，可是从来都没有见过他拿手机。要说他没有吧，可是我们明明经常给他打电话。

273．我很不解地问他为什么，答曰：“手机很丑，不好看，拿出来丢人。等什么时候买新的再说吧。”

274．有一天，他很高兴地给我打电话说：“我爸答应我，只要考进年级前200名就给我换手机！我已经在网上挑了一个，巨好看！”

275．我忍不住说他：“不还没拿到手机嘛，得瑟啥呀！”

276．他自信满满：“我们年级一共1600多人，我正常成绩是200名到300名之间，一不小心考进前200名的也有好几次。加把劲，没问题！”

277．“很long很long”一段时间后，我们出去玩，他还是没有拿手机。

278．我问：“你的手机呢？”

279．他答道：“别提了，自从答应我爸后，我就再也没进过前200了，最好的一次270多名……唉，我郁闷呀。”

280．我在心里大笑三声，默默地说：“让你丫得瑟。”

281．说到换手机，我真遇到过一个牛人。

282．我一个超级有经济头脑的同学，利用她超级多的人脉资源发起了一个“一元捐助换手机”活动，要求认识她的每个人给她捐助一块钱。

283．那一段时间，她在学校里不管见到谁，就伸手问人家要钱。反正一块钱也不是什么巨款，大家就都给了。

284．然后她就用那些钱给自己换了个新手机。

285．我非常、非常、非常、非常地，崇拜她。

286．至于我自己，想换手机，不算容易，但也不算难。只要对老爸说：“学校里谁谁谁和谁谁谁都用了什么牌子的新手机，我这个手机太丢人了！”老爸就会同意给我换。

287．老爸的标准是，手机这类东西，不能太出头，但也不能落后。别人都用几百块钱的山寨机，你用一个几千块钱的苹果，肯定不合适。但如果班里有十几个人都用苹果，那买一个也无所谓。

288．可惜我同学用得最多的手机是小米。所以，我现在用的也是小米。

289．其实我可以骗老爸，说班里大部分人都用苹果，所以我也需要苹果。第一，他不会去调查，发现不了；第二，发现了也没什么，他又不会骂我。但最后还是觉得不合适，没好意思。

我的土豪同学

290．我不是富二代，不过从小到大，我也一直都不缺钱花。

291．爸妈按月给我“发工资”，就是给零花钱。而且老爸的策略是这样的：先问我一个月需要多少钱，我报个数，他就主动地往上加。比如我说需要200块钱，他就会慷慨地说：“好，我给你300！”

292．我还记得，我在老家，上小学一年级时，零花钱就是每个月50块到100块。当时很多同学根本就没有零花钱，手里有5块钱就算巨款了。

293．老爸当时做公务员，一个月工资才500多块钱。不过他有稿费，是工资的好几倍，跟其他上班族比，还算是挺有钱的。

294．这些钱我根本也花不完，就都存着。

295．老妈一直说我是个小财迷，每个月拿到零花钱就会先拿出一半来存起来。

296．偶尔帮家里买点什么东西，哪怕是油盐酱醋，也决不肯花自己的钱。不只如此，我还要从中间赚钱。要收跑腿费。

297．买一包盐一块钱，老妈如果给我5块，那4块钱就算我的跑腿费了。

298．在我六岁的时候，老妈就专门给我办了张卡，帮我把钱都存了起来。当时银行的人说我太小，不给我办卡。折腾老妈拿了户口本等好多东西，才给我开了一个卡。

299．我发现我老妈挺能折腾的，比如，我十岁时她就给我办了一个身份证，说是出门方便，只是我看她是为了显摆我。

300．我攒了有两三万块钱。去年我们家到天津买房，给我解决蓝印户口，钱不够，我就把这些钱捐了。

301．爸妈说要还我钱的，到现在也没还。

302．以前我一直觉得自己还算挺有钱的，起码不算穷人，但是现在，我的周围有一堆土豪同学，他们的存在，真得刺激着我了。

303．一个同学过生日，一个土豪给了那个同学一个1000多块的耳机当生日礼物！这是要闹哪样！要知道，我们正常也就是给个十几、几十块钱的生日礼物，过百的都不多。

304．我坐我们班倒数第三排。有一次上自习课，我发现了一件令我震惊的事情：后面几个土豪，上课的时候在斗地主！他们玩了一节课，居然好几百好几百地输！一节课输的钱够我半个月的生活费了！

305．还有的土豪天天请班里同学吃饭，老师让收什么费用他们就帮别人交，多交几百块钱眼睛眨都不眨一下。

306．对于这堆土豪，我只能说：请跟我做朋友好吗？！

307．其实回想起来，我还是有过一些土豪朋友的。

308．我有次过生日，大家去KTV包了个房间唱歌。KTV里的酒水很贵，我们就在外边买了些饮料偷偷带了进去。负责我们包厢的那个服务员人很好，假装没看见。

309．但是到了最后，大家互相抹蛋糕奶油时，就有另外一个人走了进来，说我们把包厢弄脏了，要罚款！400块钱！

310．我们好说歹说，说我们也就弄脏了茶几和沙发，我们自己把它擦干净就好了。但那个人就是不肯，说不交钱就不能走！就是看我们几个都是学生，年纪小，想讹钱！

311．大家吵了起来，差点就动手了。我也控制不了局面了。想给钱走人，关键是，我也没有带那么多钱啊！

312．这时有个一直没说话的男生站了起来，从裤兜里掏出一把钱来，抽了四张，扔到桌子上，然后拉着我们走了。

313．那男生平时在我们班里特别低调，不显山不露水，我从来不知道他是个有钱人。

314．后来我拿了钱想还他，他不要。他说他的零花钱从来是不限量的，老爸老妈在一个抽屉里放几沓一百块钱，自己随便拿。

315．听他这么一说，我就老不客气地把钱揣自己兜里了。

316．在燕郊上学的时候，有个男同学跟我关系不错，现在还经常打电话联系。有一天我们互相说起家长是干吗的，我说我爸是个作家，他羡慕得不得了，说：“我跟你不能比，我爸就是个卖房的。”

317．我还以为他爸是房产中介呢，结果一问，是个房地产开发商！在北京、河北都有很多生意的。这就是个标准的富二代啊！

318．老妈听说这事，很激动地说：“他追求你了没？要不你赶快去追求他。将来就不用愁在北京没房了。”

319．我跟老爸同时给她翻了个白眼。

不着调老妈

336．因为富二代的事，老爸说老妈不着调。倒也真没屈说她。

337．老妈从来都是脑子少了一根筋的类型。我早上喜欢赖床，就在前几天，老妈早上九点多叫我起床吃饭，说是买了油条，到了餐桌上，我问老妈要油条，她竟然给我递了一块油饼。

338．“油条呢？”“这不是吗？”“那是油饼！”“那不是用炸油条的面炸成的饼状了嘛！”

339．我妈还经常有这些经典的口误：“我先遛了你，然后去学校送球球。”“帮我把冰箱里的衣服晾到阳台上。”“吃你饭里的碗。”“外面冷，出门穿你带衣服的帽子。”

340．那天老妈要出门，出门前对还在床上睡觉的我喊道：“汉堡给你放洗衣机里了，想吃自己拿，我走啦！”说完在我还没反应过来的时候就关门走人了。

341．不过经过老妈多年的训练，我压根都没往洗衣机那里想，直接奔冰箱。打开，没有。思考39秒之后，我就去了微波炉那里，找到了！哈哈，是不是很佩服我的智商（好吧，我承认有自夸行为）！

342．我常常在想，一个白痴跟老妈对话一周就能变成正常人，一个正常人跟老妈对话一周就能上清华北大了。

343．好吧，我是个怪咖，跟老妈对话15年了成绩还是平平。

344．老妈拉低了我的智商，或者说，只有我这个高智商的人，才能明白老妈在说什么。老妈的表述永远是跳跃式的，你不和她生活一段时间，根本就了解不了她。

345．老妈做事也总是笨手笨脚的。我真得不知道她是怎么做到拐弯的时候把脚的小拇指给别着，怎么把大腿内侧磕了一个黑青，怎么在炒菜的时候把胳膊烫出一串糖葫芦……

346．还有，老妈这个变态，只要她喜欢看上哪个电视剧或者一本书了，她就无休止地看第二遍第三遍第四遍……百看不厌。

347．老妈最近一直狂迷《甄嬛传》，不仅把电视看完了不下若干遍，还专门找了一套书来读。

348．老妈生活特别无趣，她在家也没事干，无聊了就看卫斯理的小说，都看了n+1遍了还看。

349．终于最近出了《龙门镖局》，老妈就以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势地看完了一遍，然后又看第二遍，我终于忍无可忍：“你为毛不能再找一部呢！看第二遍有意思吗！”老妈回了我一句就把我打倒了：“你这种连广告都看得津津有味的人，没资格说我！”

350．好吧，我承认我说不过老妈。

351．不过看广告这事情我要澄清一下。我看的可不是普通的广告。现在的广告都以电影或微电影的方式呈现，如果你仔细看，很多广告都很好看。

352．比如益达的广告，当它以一段一段的方式呈现在电视上时，让人云里雾里根本看不懂，但当你把所有的益达广告连到一块看，就会发现是一个很美的爱情故事。

353．再比如现在很火的《女人公敌》，就是赤裸裸的聚美优品的广告，充斥的广告我实在受不了！可是确实很好看！除了男主比较那什么一点。

354．其实我还好了，我看的是免费的，还有同学在《女人公敌》没有免费放映的时候花钱看广告呢，比起来我算什么啊！

355．最近乐事推出了《谁是你的菜》系列微电影，都是很好看的！推荐大家去看看，如果大家能无视掉赤裸裸的广告的话。

356．今年七夕，我在看湖南卫视的七夕特别节目，就是一堆小的爱情故事，由湖南卫视的主持人主演，老妈出来上厕所的时候就停下来跟我一起看了一段时间。

357．正好播到何炅和杨乐乐在喝酒玩“我从来没有”那个游戏的那点，这种东西明明是我这种九零后的女生才会感兴趣的小情小爱，老妈看得特别上瘾，而且老妈看了一遍台词就都记住了，我都没背下来啊！

358．老妈回屋的时候就听到老妈在跟老爸说：“我从来没当过小三！我从来没有把我想你当成我爱你！我从来不会大半夜跟陌生人打电话哭……”我勒个苍天啊，我算是服了老妈了。

359．我妈还有个怪毛病，见到有人倒车，就总是要在嘴里给人配上撞墙的音效：“嘭！”

360．那天和老爸老妈出门逛街，停好车刚出来就发现有个保安在指挥车主倒车：“倒，倒，倒……”

361．“嘭！”我真不愧是老妈亲生的，太默契了，我们俩几乎同时发出这个声音。那个保安狠狠地瞪了我们一眼。

362．老爸一脸嫌弃的表情：“你们太不着调了。别说认识我。”

离家出走

388．老爸又把我的生日给忘了。我生日那天，他居然很晚才到家，而且没给我带生日礼物！

389．我威胁他说我要离家出走。他瘫在沙发上，眼皮都不肯抬：“好啊，多带点钱，够买个肯德基，以及打车回来。” 

390．我说：“这钱你得另给，不能算我的零花钱。”

391．最后我成功地敲诈了一笔钱，跟小伙伴们逛街去了。

392．说离家出走神马的，当然是开玩笑。我太了解老爸了，他对节假日、纪念日什么的从来没有概念，就连爷爷奶奶的生日都得老妈提醒，至于情人节、结婚纪念日、我们各自的生日，就更加不当一回事。

393．他的谬论是：反正想吃什么随时去吃，想买什么随时去买，何必要在某个特定的日子？

394．这要在别人家，估计早就闹出夫妻不和、孩子离家出走等各种人间惨剧了，在我们家，也都是小case。我最多也就多趁机敲诈点零花钱。

395．我同学里，还真有因为父母忘了自己生日就离家出走的。

396．这孩子得脆弱到什么程度啊。

397．我见过、以及听说过各种离家出走事件，最常见的是考试成绩太差，怕回家挨打；还有父母吵架之类。

398．结局一般有两种：一种是被家长在网吧、游戏厅等地方找到，揪着耳朵拎回家；另一种是把身上的钱花光了，饿着肚子，狼狈不堪地自己回家。

399．回家后的待遇也各不相同：有父母惊魂甫定，对肇事者格外好的；当然也有“从前做过事，没兴一起来”的。 

400．上初中时，就有个倒霉孩子，考试不及格，正常也就是被骂一顿，结果他居然玩离家出走，好几天没回家，也没来学校上课。后来他重新在学校里出现时，鼻青脸肿，走路也一瘸一拐的。

401．他的死党说，他父母在游戏厅里找到他，当时就是一顿暴打。屁股都肿了，有一星期时间，睡觉都只能趴着，上课也只能站着。

402．太悲惨了。 

403．最无聊的离家出走，是我那个土豪同学，对，就是父母在抽屉里放一大堆百元大钞，零花钱随便拿的那位。他觉得父母对他太冷淡，整天忙工作，根本不理他，愤然离家出走。在外面聚众吃喝玩乐三四天，家里连个电话也没打来。后来他觉得没意思了，就自己回家了。

404．再后来，他指责父母对他漠不关心，自己离家出走他们都不管。他父母都愣了：“啊，你什么时候离家出走过？” 

405．有一段时间，我经常从家里带吃的出去。爸妈问我为什么，我说：“Z父母吵架，她离家出走了，我给她送点吃的。” 

406．Z是本地人，家里有个平房，又买了个楼房。夏天大家就住平房，比较凉快；冬天就住楼房，有暖气。当时是春天，Z家还住在楼房里，她离家出走，就自己住到平房里，也不回家吃饭。还好那时已经不算太冷了。

407．那以后我再说要离家出走，老爸就会说：“咱家在这里只有一套房，要不你搬到Z家的平房里住几天？让她给你送饭？”

408．或者说：“别急，等我们回头有钱了，去买个院子，你再去离家出走。” 

409．暑假的时候，Z家已经搬回平房去住了。我又连着几天跟她去楼房，给她老爸送饭。

410．她父母又吵架，这次是她老爸离家出走，从平房到楼房。

411．Z在家里是最小的孩子。她老爸今年已经61岁了。

412．我老爸听了Z老爸的模范事迹后，狂笑了半个小时。

413．然后，他开始动不动就威胁我们，要离家出走。

414．当然，根本就没人理他。

415．我的另一个同学，也有一对奇葩父母。这对父母是一吵架就去民政局办离婚手续，真办证，不是闹着玩。然后合好了再去办结婚证。

416．据我同学说，仅他知道的，他父母已经办了五次离婚证了。

一家四口

417．《爸爸去哪儿》已经播了6期了，老爸老妈还一点不知道这个节目。不过不要紧，我用了半个小时的时间陪他们在iPad上看，就成功地把他们转变成了《爸爸去哪儿》的铁粉。

418．很奇怪老爸老妈都不喜欢看电视，严重与社会脱节。不过幸亏有我这个貌美如花乖巧伶俐人见人爱花见花开车见车爆胎的女儿，才把他们成功地挽救过来。

419．我把他们带到了那个世界：《家有儿女》、《武林外传》、《喜羊羊与灰太狼》。

420．这样当然是有好处的，我们三个能经常一块儿躺在床上看，我挤在老爸老妈中间。

421．我嘲笑老爸现在终于喜欢看电视了，他竟然说：“我看的不是电视，是iPad。”

422．看《爸爸去哪儿》，天天说他们家，妈妈是老一，自己是老二，狗是老三，爸爸是老四。我们就在那里笑，因为我们家差不多也是这样的。

423．老爸说家里大事他做主，小事老妈做主，不过家里一直也没有什么大事发生。

424．不过老爸脾气很急，一着急就会跟老妈吼。老妈通常是不理他，有时候也会跟他吵。

425．吵架往往是因为小事，比如我们一起出去，老妈开着车，问老爸在哪里停车吃饭，老爸说这就靠边停，老妈说这里马上到路口，不能停。老爸就急了：“你问我在哪停我说这里停你又说不能停，那你干吗还问我？还有上次，你问我路怎么走，我说直行，结果到路口了你突然说应该左转，结果灯都没打直接转了，你说你是怎么回事吧！”然后两个人就吵了起来。

426．但他们吵架，通常不会超过三两分钟。吵架后，最多十分钟，就会和好，没事了。

427．莫名其妙争吵，再莫名其妙和好。我都习惯了。

428．其实我觉得老爸老妈都算是脾气暴躁的人。但从我记事起，他们不要说打我，就连骂我的时候几乎都没有。

429．我觉得这才是真爱啊。

430．我发现老爸也有一个毛病，就是每当我们出门的时候，即使是他认识的路也要在快到的最后几公里把导航打开，美其名曰最后的几公里最容易迷路了。

431．如果光是这一点的话我也可以理解，关键是他的毛病不是这个，是打开了导航却不跟导航走。导航让右拐，他就跟妈妈说：“别右转，右转特别堵！”

432．导航让直行，他说：“左转，左转路空。”

433．导航让左转，他说：“直走，左转之后还得直行，麻烦！”

434．没有一条路是沿着导航指的走的。

435．有一天我终于忍不住了对他说：“你明明认识路还干吗开导航！开了干吗不按照人家指的走！有病啊！”

436．他特别无辜地说：“开了有安全感！”

437．不过老爸开车还是靠谱的。老妈开车才叫极品，也难怪老爸吼她。

438．有次跟老妈开车出去，眼看着已经红灯了她还在加速度往前冲，我就特别大声地喊了一句：“妈呀，红灯！”

439．把老妈吓了一跳，她用惊魂未定的声音对我说：“你不知道司机最害怕的就是有人在她的耳边乱喊乱叫吗！尤其是像‘妈呀’这种纯喊叫没有任何实际意义的词语！”

440．然后我就在下一个红绿灯路口对着老妈喊：“红灯，妈呀！”

441．但老妈也有一项技能是高过我老爸的，那就是停车进车位。我爸永远不会把车倒进车位，在路边停车时如果车位小一点就停不进去。这时候老妈就跟他换个位置，把车停进车位，一脸的洋洋得意。

442．老爸老妈在我手机上的备注分别是父皇和母后，老爸的另一个号的备注是提款机。话说大家对父母的手机备注都是神马？

443．老爸手机里没有备注，所有人都是正儿八经的名字，有姓有名的，一点都不好玩。

444．他连爷爷奶奶，备注都是正经的名字。他说这样万一手机丢了，可以防止小偷利用通讯录诈骗。

445．可是我们家最爱丢东西的难道不应该是老妈吗？老妈丢过手表、传呼机、身份证、钱包、车票……而且不止一次。老爸，最多是把书、笔什么的乱扔一气罢了。重要的东西，绝对不会丢的。

446．老妈手机里，对老爸的备注是“儿子”。

447．哈哈哈哈……

我的作家老爸

479．我从学校里拿回的那堆奖状证书之类，老爸随手翻了下就扔一边了。老妈竟然想把这些东西都给镶到墙上去，这个创意让我和老爸都浑身起鸡皮疙瘩，坚决制止了。

480．其他奖项就罢了，老爸对我作文竞赛获奖还是有点兴趣的——我的老爸是个作家（好吧，我还是很自豪的），他经常没事儿瞎得瑟地给我传授什么写作经验，但我总是不耐烦。

481．他很委屈地说：“我免费给你讲你都不听，你知道有多少人哭着喊着花钱求我给他们讲吗？”

482．说哭着喊着是夸张了点，不过倒有不少地方花钱请他讲课。但他讲的那些东西，真的不是我不愿意听，而是我没办法听。那些东西与我们老师要求我们写作文的角度是背道而驰的。

483．老爸总是说写作的时候最忌讳多用“的”，多用形容词。你只要想到什么就写下来就好了，不要拔高，不要提炼中心思想，更不要瞎编，真情实感就好。但我如果按照老爸要求的去写作文，估计都及不了格。

484．我看过一本书叫做《放慢脚步去长大》，书里女孩的妈妈是一个作家、杂志社的主编，她的妈妈要求孩子写作文时要写真情实感。结果学校组织春游，之后让写读后感，她写了真情实感，就是春游不好玩，被老师大肆批评，然后勒令重写，从那以后她就不信她妈妈了。

485．从小到大，只要我的老师知道我老爸是作家后，学校参加作文比赛的资格基本都是落在了我的头上，而且跟我说的话永远都是：“你爸不是作家吗？让他指导指导你呀。”

486．但是老师有所不知，我老爸最烦的就是这种作文，他从来都不关心我学校里写的作文。所以这个作家老爸，也给我带来了很多的麻烦。

487．不过我这么聪明的人，自然知道怎么应付学校里的作文和演讲稿。所以还是获了不少奖的。

488．但是老爸对这些东西感兴趣……有点不太对劲儿……

489．我对老爸说：“您老别看了，左右不过小学生作文，爱祖国、爱人民、红领巾那一套。”

490．老爸果然没了兴趣：“总算没有扶老奶奶过马路、捡到一分钱交给警察叔叔。好吧，我不看了。”

491．又说他一朋友，孩子在学校作文竞赛获了个奖，然后每当有朋友来家里做客，当妈的就会炫耀：“我们家孩子的作文还获了个二等奖呢！孩子，过来，给阿姨（叔叔）朗诵一下！”

492．于是那孩子就一本正经地、声情并茂地开始朗诵：“啊！祖国！啊！人民！”

493．那位可怜的叔叔，每到这时候就羞愧难当，只好钻进书房，用手捂着耳朵，恨不得地上有条缝可以钻下去。

494．我和老妈都哈哈大笑。这种情形，在我们家，是绝对不会出现的。

495．老爸曾信誓旦旦地跟我说要给我写本书作为我小学毕业的礼物送给我，然后“很long很long”一段时间过去了，《别把老爸当家长——写给女儿的46封情书》终于作为了我十五岁半的生日礼物送给我了，这时候我已经上高一了……

496．在那本书的后记里，老爸写道：

497．“以我曾为人子的经验，以我对小妖的了解，我猜测，她可能并不会特别认真地去看它。理由一：‘xxx、xxx、xxx、xxx写得比你好看多了。’理由二：‘你平时都说过了呀，我都懂得。’”

498．老爸你错了，我很认真地看了这本书，而且我是不会告诉你，我偷偷看的时候偷偷哭了的。

叫家长（一）

523．比家长会更凶残的是叫单独叫家长。通常学生在学校里犯了什么重大错误——考试退步啦，打架了，老师就会放出这个终极大招。

524．有时候，即使是小错误——忘了打扫卫生，上课做小动作，也有可能被叫家长。《家有儿女》里刘星同学就是一个被叫家长的最佳代表。

525．凡是听到“叫家长”三个字的同学，无不两股战战，几欲先走。

526．我上小学时，有位同学不幸被叫了家长。

527．他父母来时，我们还正在上课，正常人这时候会在教室外面等着，等下了课再跟老师低声下气地问询情况。但这两个奇葩不是。他们直接冲进教室，冲上讲台，抓住孩子，按在讲桌上就打！

528．当时那倒霉蛋正被罚站在讲台上，准备课后处理。如果是在座位上，估计还没有这么顺手吧。

529．我和我的小伙伴们都惊呆了。老师也惊呆了。好不容易反应过来，赶快上去阻拦——我猜是这样的，老师让叫家长的目的，虽然大半是想让家长教训孩子，但是当着自己和全体学生的面上演全武行，还是太过分了，必须拦着……

530．这时就显得那对父母训练有素、分工明确了。当爸的负责闷头打孩子，咬牙切齿，一言不发；当妈的负责拦着老师，并和颜悦色地向老师解释：“老师您甭拦着，这孩子太皮了，不打真不行。他以后要再犯错，你就当自己孩子一样，给我往死里打……”

531．老师都急眼了：“你知道我请您来什么事吗就打孩子？”

532．“不知道啊。不过既然叫家长，肯定没好事。”

533．我在下面默默点头：这话说的，是绝对真理啊！

534．这一通暴打，持续了差不多二十分钟，老师根本拦不住。最后邻班的老师也跑过来帮忙，这才算是结束了一场暴行。

535．当爸的终于住手了，我们都松了一口气，当妈的却突然又甩了个巴掌过去：“以后再惹麻烦，就打死你！”

536．应该说那个当爸的虽然打了半天，却还是恪守“打人不打脸”的古训，只往屁股上招呼。这当妈的一巴掌，响亮清脆，大家都禁不住打了个冷战。

537．然后，就见那孩子的脸，以肉眼可见的速度肿了起来，上面还有一个清晰的手印。

538．这个巴掌算是为此次叫家长事件画上了一个圆满的句号。

539．我们老师是个娇滴滴的小姑娘，跟那个彪悍的妈妈推挡了几个回合，胳膊上居然被捏出了几条乌青的指痕。

540．那孩子当然更倒霉，脸肿了好几天，走路一瘸一拐了半个月。他同宿舍的人说，他睡觉都不能躺着，只能趴着。当然，上课也不能坐着，只能站着。

541．老师也汲取了教训，以后不管他再犯什么事，犯多大的事，都没有再叫家长了。

542．这算不算因祸得福呢？

543．不知道为什么这一段写得很欢乐，这算是把自己的快乐建立在别人的痛苦之上吗？

544．可是我讲这段给老爸老妈听时，他们也笑得很high（嗨）。

545．用我爸的话来说就是：你们人类真是太奇怪了，完全搞不懂。

叫家长（三）

555．其实我也是被叫过家长的，那是我在燕郊读初一的时候，有次特别倒霉，考试成绩退步，英语默写又错了一堆，班主任就让我回家叫家长。

556．我对班主任说了一句话，把班主任鼻子都气歪了。

557．我说的是：“我父母都很开明的。”意思是，就是叫了家长，他们也不会批评我，更别说打我了。

558．但是真到面对爸妈时，我还是心里有点忐忑的，就耍了个小聪明，没说叫家长，只说是分批开家长会。

559．所以，我很能明白A同学叫家长时的心情。我这样的，父母都很开明，对我从来不打不骂，我都害怕到要撒谎，更别说他了……

560．平时家长会都是老妈去，每次开会回来都是兴高采烈，因为一直被老师表扬。即使是我学习成绩不好了，其他地方的表现也能得到老师的表扬。

561．那天倒霉催的是，老妈上班，恰好没时间，从来不去学校的老爸心血来潮——也可能是觉得我总是给他带来荣耀吧，居然欢欣鼓舞道：“那我去开家长会好了。”

562．然后就灰头土脸地回来，嗯，不过我觉得应该还是比《家有儿女》里夏东海爸爸开家长会回来的脸色好看多了。

563．老爸说自己一脸阳光到了学校，当即被班主任一顿猛训，然后被勒令见英语老师，然后顺带又见了数学老师以及各科老师，见一科老师就被一通训，然后又回转来见班主任。

564．班主任就跟他学了我说的那句话：“你们家李芷若，学习退步也就罢了，我让她请您来，她居然说，‘我父母都很开明’，啊？开明是什么意思？对孩子学习大事不管不问？”

565．老爸说，他本来正一肚子晦气，听到这一句，差一点没笑出声来。然后就对老师点头哈腰：“是是是，我们错了，老师您费心了。给您添麻烦了。我们会改，会加强对李芷若的教育……”

566．老妈在一旁笑得不行：“你老爸居然会承认错误，真是千古奇观啊！”

567．老爸倒是很淡定地说：“不然能怎样？老师让叫家长，自然是要家长表个态。我要是跟人讲道理，说一次考试不好不算什么，那不就是激化矛盾了吗？不得把老师气晕过去？咱闺女还在她手上呢，咱不能得罪她啊。”

568．然后又摸摸我的头：“考试没考好不算什么，不过跟老师说‘父母都很开明’就很笨了。这种事，你自己心里清楚就行，没必要对人说。”

569．然后又说：“我们出去吃好的吧。弥补一下心灵的创伤。”

570．这算是史上最奇葩的叫家长结局了吧？

异次元空间

609．我上高中了。有个初中同学到我们学校找她同学玩。我们在初中时是邻班，没打过什么交道，不过也算面熟。才几个月不见，她穿高跟鞋、戴耳环、抹口红，完全是个社会青年了。

610．听人说，她初中毕业就没再上学，就在社会上混。现在是做小姐的，包夜，800块钱一次。

611．我很震惊。

612．天津这边的学生上学都比较晚，大概七八岁才上小学。她可能比我大一两岁，不过也才十六七。我完全没法想象那样的生活。

613．周末回家，跟爸妈提起这事，老妈的第一反应居然是：“啊？有那么贵吗？”

614．老爸也补充了一句：“是啊，要在北京的话估计不贵，但在我们这里，天津的乡下，有那么贵吗？”

615．“我也不知道啊，我是听别人说的。”说完这句，我突然反应过来，“你们居然对一个刚初中毕业的女生做小姐这件事无动于衷，却觉得她没那么贵。你们也太不着调了吧！” 

616．发现我一个小学同学的QQ个性签名上面挂着：“最近一直想吐，不会是有了吧。”而下面居然还有人评论：“你们怎么也不小心一点，难道不知道如何避孕吗？……”

617．我勒个去，是我没跟他们生活在同一个星球吗？还是我已经落伍了？这种事也放在个签上宣传，生怕别人不知道吗？

618．我去燕郊找初中时的同学玩，有个男生问我借钱。原因是，他有个同学的女朋友怀孕了，打胎得2000块钱，没钱去医院，要向大家集资打胎。

619．我的世界观呀，再一次崩塌了。

620．那个男生信誓旦旦地跟我说，这钱只是借的，将来一定会还钱。又说能借多少就借多少，这是救人于危难之中，胜造七级浮屠什么的。

621．喂，同学你用错成语了吧，救人一命才胜造七级浮屠好不好？你们现在是在杀人好吗？

622．我钱包里有两百多块钱，但是我想了下，我跟这个男生也不算关系有多好，跟他的同学更是八竿子打不着的关系，再说，他要不还我钱我能怎样，能到燕郊来讨债？于是就只给了他50块钱。

623．一年过去了，这钱他果然没还。我也没要。

624．老爸的名言是：不要轻易把钱借给别人。要是借出去了，就做好不还的心理准备。借钱给人，人不还是本分，还了是惊喜。所以我把钱借出去时，也就没准备再要。

625．据说，检查结果出来了，这个男同学的同学的女朋友并没有怀孕。怀孕的是另外的一个同学的女朋友。这个男同学借来的钱，全部又被那个同学借走了。

626．关于集资打胎这件事，老爸的评论是这样的：“将来你要万一遇到这种情况，无论如何，一定要跟家长说。千万不要自己去小诊所，弄坏了身体，是一辈子的事。”

627．前一阵子，又听说我初中一个同学，已经结婚了！而且，在结婚前，就已经怀孕了！她可能大我两岁，但也不过才十七八岁好吗？

628．据说是女孩怀孕了，然后双方家长一见面，都觉得对方还行，就操办婚事了。

629．说到这里，想到我的好朋友K，她爷爷就认为：女孩子读完初中就行了，还读什么高中、大学！赶快找个婆家嫁了。

630．天呐！这些人是跟我生活在一个世界、一个时代里的吗？他们是来自异次元空间吗？

631．老爸的许多朋友，30多岁了，还单着好吗！

632．这种事经得多了，我的世界观啊，就跟“喜羊羊和灰太狼”动画片里的狼堡一样，每一集都要毁掉一次，到下一集开始就又完好无缺了。

633．然后再等着被毁掉一次。

幸福时光

851．假期里，彤彤和她妈妈、弟弟来我们家玩。老爸带我们去河边烧烤。

852．两家人，一辆车挤挤正好坐得下。小白跟着我爸去捡引火用的细树枝，彤彤跟我一起准备烧烤的食材，球球自己到处疯跑，粘了一身的苍耳。大家都弄得满头烟灰，手和脸都是脏兮兮的。

853．但是大家都很开心。尤其是小白，高兴地在垫子上打滚，嘴里还不停地说：“真开心。真好吃。”

854．不过我对烧烤这种事已经算是习以为常了。常规动作，当然也高兴，但是没有小白那样强烈。855．我记得很清楚的是这样一件事：

856．我上小学时，二年级还是三年级，我记不清了，有一天早上起来，老爸看了看窗外，说：“哇，今天天气真好。咱不上学了，去公园划船好不好？”

857．老爸打电话给我老师，说我生病了；又打电话给他领导，说家里有事需要请假。然后就带着我兴高采烈地去公园玩了。

858．我们划了船，吃了冰棍儿，还买了个渔网捞鱼。一直到下午才回家。玩得很开心。所以，直到现在，我还记得，觉得那才是我的幸福时光。

859．后来跟一个老师聊起来，老师惊恐万状：“你爸咋这么不着调呢？你看那谁谁，生病了家长还要坚持送他来上学。”

860．还是上小学时，有一天放了学老爸去接我。刚下了雨，路上就有点积水。有些小朋友在那里踩水，把水溅到别人身上，就挨了老师和家长的训斥。

861．我们离了学校大门，老爸往后一看，看不到老师了，就兴高采烈地踩水，把水溅了我一身。我也不甘示弱，也把水溅到他身上。等到家时，两个人的鞋子、衣服全湿了。

862．老妈笑着骂我们，给我们拿了干衣服换。现在想来，还是好幸福。

863．下雨的时候，路边会有蜗牛爬出来。有次我们发现好大一只，老爸用手轻轻一碰它的触角，那触角就缩回去，消失了——是完全消失掉，蜗牛的皮肤上一点痕迹都没有。要过好一阵子，那触角才会慢慢伸出来。

864．我们跟这只蜗牛玩了好久。不过蜗牛恐怕不这么认为。它要是能说话，估计得骂我们：谁呀这么无聊！一直骚扰我！

865．我上卫生间洗完手，一定不会拿毛巾擦干，而是要跑出来把水甩到老爸脸上——这一招是跟老爸学的，是他先把水甩到我脸上的。我只是报复他而已。

866．但是老爸另有一项绝技，我只会一次性把水甩出去，他会把手指扣起来，一根根手指轮番弹水到我脸上。我苦练了很久才学会这项技能。

867．还有一项技能我一直没学会：用脚趾头夹人！老爸这项技能十分纯熟，他可以用脚趾头夹着粉笔写字。我小时候，他经常用脚趾头夹我，有时候真的夹得很疼。我也想用脚趾头夹他，可是无论如何也控制不了脚趾头，只好用手掰开脚趾头，然后去夹他。

868．老爸老妈就哈哈大笑。

869．还有吹口哨，我无论怎样努力都学不会。于是，当老爸走路吹口哨歌时，我就打击他：“你没有一句在调子上。

870．吹唾沫泡泡，老爸也比我吹得大，而且能保持长时间不破！我就伸出手指，戳！

871．前一阵子我们还比赛过一次，我还是比不过他。

872．我就说：“好无聊，你这么大了，还吹泡泡。不跟你玩了。”

在天津的乡下

873．郭德纲相声里讽刺某些目光短浅的人：最好吃的是煎饼果子，世界尽头是杨村。

874．杨村是一个镇，是武清区政府所在地。天津人说杨村，通常就是指武清区。

875．武清是天津最边远的区，与北京交界，所以才说它是天津人民的“世界尽头”。 

876．京津高铁在武清有一站。从北京南站坐高铁到武清大概只需要22分钟。所以有些在北京买不起房子的人来武清买房，到北京上班。就算加上路费也还是划算的。

877．当然更多的是我们家这样的，没有北京户口，孩子没办法在北京读书，只好到天津买个房子，带蓝印户口。我们班里就有好几个蓝印学生。

878．不过据说蓝印户口政策以后就要取消了。我真是感到庆幸，要是早一年取消，我就真不知道该怎么办了。

879．老爸对户籍政策十分不满，一有谁挑个话头，他就会骂娘。因为我们在天津买房时不得不卖掉了北京的房子，现在北京房价飞涨，又限购，几乎没可能再去北京买套房了。

880．而且，他在北京工作，虽说不怎么坐班，毕竟也多了许多麻烦，时间成本什么的也都很高。搬到天津以后，很多活动他都不能参加，想见个人谈点事或者有个饭局什么的，也只跟人约中午。因为稍晚点，末班车就没有了。北京的夜生活从九点后才开始，而北京到天津的末班车，9：15就没有了。

881．政策什么的，我不懂。但我有一个朴素的看法，父母在哪里工作，就应该让孩子在哪里读书。一家人应该在一起，否则，就太不人性了。

882．我家住在武清区的一个小镇上。这真的是一个很乡下的地方。乡下到什么程度？肯德基麦当劳都没有，也没有一个大型超市，更别说电影院什么的了！倒是有一个山寨产品“啃得鸡”，还号称自己在全国各地开有连锁店。 

883．很让我们不习惯的是，这里根本没有什么夜生活。这个小镇上，晚上七八点街上基本就没什么人了。原来在北京、在燕郊时，晚上八九点正是夜生活的开始好吗！别说八九点了，就是凌晨三点吃饭都能找到吃的。

884．别说这个小镇了，就连武清也没好到哪里去。老爸有次出差回来得晚，我们去车站接他。当时是晚上九点半的样子，开车在武清市中心转了一圈，我们就没找到吃饭的地儿。所有的饭店都黑灯瞎火了。

885．好不容易找到一家开着灯的，进去服务员说了两句话。第一句：“你们是三个人吗？”第二句：“不好意思我们的厨师刚下班。”我去！你们厨师都下班了还问我们几个人干吗！神经病啊！

886．我老爸对这里有诸多不满，不过也有喜欢的地方：小区对面就是两个大湖，沿着湖边走过去，是大片的森林、果园，风景很好，空气新鲜。

887．不用上班的时候，老爸老妈他们就经常带着球球出去散步，一走就是一两个小时。我很少跟他们出去，觉得走太远了，累。

888．我发现一个奇怪的现象，这里的司机晚上开车都习惯开大灯。他们才不管自己的车是不是头车，对面是不是有车过来。

889．我跟老妈晚上开车出去，真的能被对面的大灯晃瞎了眼。老妈就煞有其事地告诉我说：“在这种情况下应该把大灯打开再关上，然后对方就会给你回灯了。”第一个，没成功，人家根本就没鸟我们。第二个，还是无视了我们。终于第三个成功了。再不成功我妈就下不来台了。

890．后来老妈也就变彪悍了。晚上出去，对方如果开大灯她就也开着，对方关了她才关。谁怕谁啊！

891．话说这也没办法，对方如果开着大灯，你不开，你根本什么都看不见。

892．我老爸更强大。我们有次晚上开车，后面跟的车开着大灯。灯光从后视镜反射过来，很刺眼。老爸怒了，骂了句脏话，就打了右转向灯，把车停路边了。等后边那车超了车，老爸立马开了大灯，紧紧跟上！那车马上开始减速——肯定是看不清路的缘故。

893．老爸这才把远光灯给关了。

毁小说

900．话说黑龙江卫视从2012年7月份到12月份重播了10余遍《甄嬛传》，为此不少网友（包括我）在网上大声呼喊：“黑龙江，你放过我妈吧！”

901．我一直在看小说，所以《甄嬛传》还没拍成电视剧之前就看过了，看到电视剧之后我真的想大声喊一句：“我的玄凌（书中皇上的名字）呀！”

902．虽然对玄凌这个角色一直无感，但是在我心中他怎么着也得是个风度翩翩的美男子吧，可是……他怎么能是个又老又猥琐的大叔呢。

903．以至于我每次看到《甄嬛传》的电视剧版里皇上和妃子调情的时候，总有种要报警把他抓起来的冲动。

904．我爸说，点赞。

905．每部小说被改编成电视剧后都是天雷滚滚，《甄嬛传》还算改编得不错的，以前喜欢明晓溪的《泡沫之夏》和《会有天使替我爱你》，但自从看了电视剧后，就再也不看书了，而且再也不相信翻拍了。

906．目前我最喜欢的小说是辛夷坞的《致我们终将逝去的青春》，但是已经被赵薇改编成电影了，而且已经上映了。

907．已经拍了，我也改变不了什么了，不过还好饰演两个男主人选韩庚和赵又廷我还是挺喜欢的，所以……应该不会被毁得特别厉害吧。但是听说剧情被改动了百分之八十以上，天哪！所以我一直在纠结到底要不要看。

908．到现在我也没去看。

909．我另外喜欢的一部小说，是唐七公子的《华胥引》。可是它也要被翻拍成电视剧了，《华胥引》里有我最喜欢的男主“容垣”，不过还好容垣的角色还没定（至少在我写这段文字的时候他还没有定），可是总有一天要定的，早死早超生吧，在我看完《华胥引》里苏誉的定妆照后我就对容垣没多大期待了。

910．扯远了，回到《甄嬛传》。我觉得《甄嬛传》里最有喜感的一个镜头是把眉庄生产的镜头和温实初自宫的镜头剪辑到一起，第一遍看的时候还好，我还哭了呢，但是多看几遍之后就会发现……大家不觉得很像温实初也在生孩子吗？

911．而且多看几遍眉庄将死不死的镜头后，就会忍不住咆哮道：“你怎么还不死呀！”

912．好像每个电视剧里，有人死的时候永远都得啰唆一大堆，然后才能死。说到这儿我又想起了一件事，大家仔细回想回想看过的电视剧或小说，是不是每次大喊“好汉手下留情”之类求饶话的人总是被杀掉了。

913．而那些说“要杀要剐随便你”的人，要么是大家以为死了其实没死的，要么就是被某个世外高人给救了，反正死活死不了。事实证明，人还是有点骨气的好。

914．我曾经看过一部小说叫做《殇璃》，我真的是从头哭到尾呀，真的是我看过最虐的小说之一了。

915．可是好死不死的，这部小说也被翻拍成了电视剧叫《清宫绝恋》。也不是不喜欢李晟，但看过他演的小燕子之后，怎么也不觉得她能演美璃格格这个角色。我心中的美璃是一个又坚强又柔弱的矛盾综合体，不是像李晟这样的很有喜感的呀（李晟的影迷别喷我呀！我真得不是讨厌李晟，只是单纯地评价一下而已，真的）。

916．而且《殇璃》里面的男主就是一个不折不扣的渣男，我记得贴吧里有一个小说的渣男排行榜，靖轩排第二。可是听别人说在电视剧里（我至今没敢看）靖轩是一个活脱脱的痴情种，所以更坚定了我不看这部剧的决心。

917．偷偷告诉你们个秘密，喜欢看小说的人一般都不看改编的电视剧，因为你看小说的时候作者都写得很美好，男主帅得惊为天人，女主美得闭月羞花。

918．可是当他们真得变成电视剧里的某个人物的时候，说实话接受不了，尤其是当你最喜欢最喜欢的人物，被一个看起来一点都不像你心中所想的演员扮演的话，真得会受不了的。

919．所以嘛……我的观点是，看小说比看电视剧好多了。

无聊的游戏

949．搬家的确很麻烦。但也有个好处，新家具送来，会有许多泡沫塑料纸，可以捏着玩。

950．老妈是个不解风情的人，我一个不留神，她就把泡沫塑料纸当垃圾扔出去了。老爸就冲下楼，从垃圾箱里把泡沫塑料纸捡回来，陪我捏上半天。

951．居然有人开发出一款捏泡泡的电子游戏，我去试过，不好玩，没有手感。

952．老爸同意我的观点。

953．话说现在无聊的人实在太多了，就有各种无聊的游戏被开发出来。

954．切水果也就罢了，好歹有点技术含量。但是谁能告诉我，“狂扯卫生纸”的这种游戏，有什么存在意义！ 

955．居然还真有一大堆人喜欢。还有人在网上问：怎样才能撕得更快一些啊？

956．然后就有个倒霉蛋在下面回答：建议还是不要玩这个游戏了，我的手机给我划拉出一大块盲区，欲哭无泪啊兄弟。

957．还有个无聊的游戏，“神庙逃亡”，就是一个人不停地跑跑跑。据说排在第一的家伙，是连续玩了70多个小时。我都崩溃了，他不用吃饭、睡觉、上厕所吗？

958．这个游戏据说要出电影版了，我很好奇，编剧需要什么样的功力啊！

959．我也迷过一个游戏，经常玩到后半夜。老爸也不大管我，只是提醒我注意眼睛。后来有一天，我差不多玩了个通宵，头晕恶心，就彻底不想玩了。

960．我觉得玩游戏实在是太浪费时间了。耽误了许多事。跟朋友出去玩，看书，去河边烧烤，逗狗……

961．那些沉迷于游戏的人，大概是因为，没有更好的人生吧。

962．跟老爸出去吃饭，我们都会取下纸筷子套，卷成一卷，然后对着嘴用力一吹，筷子套就嗖的一声变直。如果你离旁边人足够近的话，筷子套能戳到他的脸上，吓他一跳。

963．这个游戏我们百玩不厌。但有时筷子套是漏气的，就吹不起来，很丧气。

964．有些筷子套不是纸做的，而是塑料的，就不能这么玩，得换个玩法。吹满了气，一手捏紧了口，另一手飞快地向底部捋过去，就会发出“啪”的一声爆破音，也会把人吓一跳。

965．但有个游戏是老爸禁止我玩的：用手指在一次性塑料桌布上戳洞洞。

966．其实老爸自己也这么干，但我有一次干得太过分了：人家桌子上一次性铺了有二三十张一次性桌布，走一桌客人就揭一张。那天人多，上菜慢，我很无聊，就把那二十几张桌布全戳破了。

967．不，老爸没给人道歉赔偿，他是趁人没有发现，拉着我偷偷溜走了。

968．学校里，男生开始流行玩矿泉水瓶子。把水喝光后，把瓶盖虚虚拧上，然后用力拧矿泉水瓶子，把里面的空气压缩起来，压缩到一定程度，就会发出“啪”的一声，瓶盖飞了出去，瓶口冒出一股白烟。969．我给老爸示范过一次，他马上迷上了，有一度喝完一瓶水就要玩一次。

970．但他还是禁止我玩，说瓶盖飞出来时，还是有危险的，万一打到了眼睛就不得了。

971．你玩过“抓子儿”的游戏吧？我上小学时，几乎每个同学都玩，不分男生女生。 

972．我们用的“子儿”是捡来的小石头。老爸有次看到，十分鄙夷，就带我去捡了几块破瓦片，敲成小块，在水泥地上磨，成品大小一致，圆润光滑，堪称工艺品。带到学校里去，小伙伴们各种羡慕嫉妒恨啊！ 

973．上次收拾房间，从抽屉角落里翻出一个纸包，打开了，竟然就是那些“子儿”。 

974．其中有一颗“子儿”颜色跟其他的不大一样，是有个小伙伴拿了我的不还，我追急了，他就往河里一扔。我大哭回家，老爸就带我去捡瓦片，又磨了一颗。不是一批次的瓦片，所以颜色不一样。 

975．还有一个更大的纸包，里面是红色的粉末。

976．想起来了，还是上小学一二年级时，大家忽然流行磨砖头粉。就是两块砖头互相摩擦，把磨下来的粉收集起来，谁的多谁就很骄傲。

977．我手慢，跟别人比总是输。老爸就带我下楼，跟我一起磨砖头，最后磨了好大一包，完胜所有人。

978．好像还是昨天发生的事，但其实，已经八九年过去了。

979．这两包东西，是在老家时候的玩具了，老妈从老家带到燕郊，从燕郊带到北京，又从北京带到燕郊，再从燕郊带到武清，搬了五六次家了，居然还没有丢。

980．不仅是“子儿”，我从小到大的玩具，我人生第一次坐的小塑料椅子，我第一次穿的小鞋子，我的所有毛绒玩具……我老妈都给我带着，陪着我们搬了一次又一次家。

我的奇葩老师

1031．我上双语幼儿园时，有个外教，女的，黑人，很胖。老爸有次去学校遇见了，倒吸一口凉气，回来就跟老妈说：“那个外教的屁股，足有我四个屁股那么大！最少有你的八个屁股大，从后面看，就是一个屁股晃来晃去。”

1032．这个外教还喜欢穿白衬衣。由于她太黑，吸收了所有的光线，所以你从远处看是看不到头的，就是一件白衬衣飘在空中。幸亏是白天，如果是晚上，估计得吓死几个人吧。

1033．小学时的生物老师很胖，而且讲话总是很含混，听不大清楚。后来经我多方研究，终于确定了原因：很可能是由于他太胖，所以导致他的舌头太胖，所以导致他大舌头，说话的时候舌头在嘴里打不过弯，所以导致他说话含糊。

1034．老爸听到我说出这个结论后，当时就笑疯掉了。

1035．天津人说上学是上xiao（二声）。上次考试，“学”这个字的读音，全班都做错，老师还非常气愤：“明明孩子们都填对了，为什么都判错？xiao，哪错了？”

1036．初三时的班主任，有天上课时突然有感而发，说道：“跟同事在办公室聊天，说可能以后考驾照需要初中毕业证了。你说说你们，有的人学习不好也就算了，非学什么不良少年抽烟喝酒打架，让学校逮住之后还要记过，毕业前不消掉就不给毕业证。考不上高中就算了，连初中毕业证都拿不到手你逊不逊呀？要是真有一天，连领结婚证都需要初中毕业证了你们可怎么办呀！”

1037．前几年有一个学生打了一个人，结果人家家长找来了，打人的那个家长在校长室直接给那个家长跪下来了，人家都不原谅他们。这件事情过去后，班主任在班里公开批评：“打架？你们替你们父母想过没！你们打完后，你的家长又得花钱又得赔着笑脸，这钱花在谁身上谁不高兴？现在花在人家身上人家还把你骂一顿，何必呢？你说你拿着这钱出去请同学吃饭，原来只能吃一碗拉面，现在还能多点俩菜，再喝点饮料，不比你花在他们身上强……”

1038．我知道这是非常严肃的场合，也知道打人这件事很不对，可是我还是在座位上笑得很开心……1039．后来我们家出去吃饭，都经常会说：“多点俩菜，喝点饮料。”

1040．数学老师有句口头禅：“说‘是’！”比如，“XXX，你上课又没听讲是不是？”不等你解释，他就接着来一句：“说‘是’！”于是那个被点名的同学，只好耷拉着脑袋有气无力地说一声：“是！”

1041．我也学会了这一手，经常对老爸说：“你说你是不是很讨厌？”“说‘是’！”

1042．上化学课，老师在讲氯这一节，有人问老师月考考到哪一节。老师答考到硅（氯的上一节）。同学就问：“既然只考到硅，为什么不带着我们复习，而是接着往下讲呢？”老师答曰:“你觉得我会把月考这样的小考放在眼里吗？对了，我们提前说好了，月考九十分以上的就没事，八十到九十之间卷子抄一遍，七十到八十抄两遍，以此类推。月考跟上次比化学排名退步的，你等着我找你，进步十名以上奖励一次免罚的机会……”

1043．老师，您这还叫不重视月考啊？

1044．教过我的老师几乎都说过这么一句话：“你们老抱怨作业留的多，其实不多，我也跟你们一块做，我只用了一个小时就写完了，你们放学回家的时候到睡觉怎么着不也有五六个小时呢！”

1045．且不说他是个老师，那些题拿来连思考都不用思考就可以做，就说他一科是一个小时，但是我们并不只是一门课有作业啊，上初三时，光主课就有五科，这样算下来就是五个小时，再加上回家路上所用的时间，吃饭的时间和洗澡的时间，时间根本就不够用啊。

1046．上高中后第一次回家，我们几个初中同学约了一起去看老师。在学校里见到老师的那一瞬间，大家都哭了。

1047．大家似乎都忘了，当时他管我们很严时，我们是怎样讨厌他的。