快刀青衣的《我终于上了你，大学》中，邱秋与刘巍他们，玩世不恭率性厚重的大学时代。兄弟情、非典、追女孩子、生离死别。那是我们每一个80后的影子。都曾怀揣神圣期待考上大学，经历真切的失望颓废，在谈恋爱，打游戏，喝酒逃课中毕业分离……而后一瞬间成熟。每一段路都曾经是你我身在其中走过的，欢笑与泪水，痛苦与遗憾，历经年岁沉淀后，都将化为祝福，教会你更平稳坚强地走人生路。生活总会有不顺心，这一路，谁不是把悲喜在尝，可最终我们都会成长起来，懂得责任与爱。
坎坷辛苦是人生必经过程。怨天尤人悲伤愤世只能放大痛苦，对生活于事无补。笑，是可以选择的人生心态。把生活所赋予我们的，挫折或成就，荆棘或鲜花都笑着接纳，这是《我终于上了你，大学》带给我们的最大启示。
作者简介：
姓名：邓鑫鑫笔名：快刀青衣写作风格；幽默风趣而又生活化的语言文字，天马行空的想象力。粉丝群：绝大多数分布在两个群体中，在校学生和工作几年的年轻白领。——从2004年开始，用快乐幽默的语言写一些校园类爱情故事，在当时流行颓废的文风中独树一帜。作品经常被《青年文摘》《少男少女》《女友-校园版》《当代青年》《花火》，《青春期健康》等青年阅读杂志刊登并大量转载。——2005年在新浪开博，短时间内就凭借幽默的文章吸引了一批读者，成为了当年新浪校园类十大名博之一。并开始给《喜剧世界》等杂志撰写幽默的生活化文章。——2006年在博客上连载校园小说《我终于上了你，一大学》，点击量飙升，成为当时新浪为数不多的百万博客之一，被称为：中国第一幽默写手”。当年被新浪年度博客大会评为校园组唯一金奖。——由于工作关系，2007年后更多的写短篇幽默故事，每篇稿子都会被报纸杂志转载。——从写作至今，文字大约百万，已发表文章三百佘篇。
目录：
楔子
初入“魔窟”
营救“贱人”王欣
图书馆的那个女孩
我要去追杨小婵
被扼杀的爱情
考试中的各显神通
投身足球赛场
超市另类邂逅小美女
与小美女二见钟情
与她的幸福生活
火车上的比翼双飞
成都，离别的泪水
离开爱情的日子
远去的兄弟楔子
初入“魔窟”
营救“贱人”王欣
图书馆的那个女孩
我要去追杨小婵
被扼杀的爱情
考试中的各显神通
投身足球赛场
超市另类邂逅小美女
与小美女二见钟情
与她的幸福生活
火车上的比翼双飞
成都，离别的泪水
离开爱情的日子
远去的兄弟
纠结的情事
篮球联赛上打酱油
单车后座上的她
白衣飘飘的年代我终于上了你，大学
快刀青衣/著前言
曾经，高中老师语重心长地对我说：“大学就等于社会。”直到我大学毕业的时候，我才深深的体会到他的良苦用心，他的意思其实是“上大学就等于混社会”。大一，要进社团，交材料，社团联谊从不敢缺；大二，当了小头目，利用职权在小卖部里赊点矿泉水，逢人就说自己在社团里的风光；大三，当上了社团中坚力量，接新生永远接最漂亮的那个女生，而把那个一巴掌护心毛的壮汉留给自己最看不惯的社团其他人；大四，辞掉社团的职务，忘掉从前的辉煌，拿份简历到处跑招聘会，嘴里哼着：“我不做大哥好多年！”深夜里，掩卷深思，仿佛听到一个叫做宝儿-柯察金的妙龄美女对我说。
人最宝贵的东西是大学,
大学每个人只有一次，
一个人的大学生活是应该这样度过的。
当他回首往事的时候，
他不会因虚度年华而悔恨，
也不会因碌碌无为而羞耻。
这样在毕业的时候，
他才能够说：我的生命和全部的经历
都献给世界上最壮丽的事业为大四的毕业而斗争。.
也才能够高呼一声“我终于上了你，大学”！第一章初入“魔窟”其实有很多校园故事开篇第一句就是“开学第一天，我到了某某学校报到”就这么一句话，就能显示出他们思想的浅薄和无知。大学生活怎么可能只从开学第一天开始呢？
我能上大学要追溯到二十年前，那时多亏了英明神武的父母经过扔硬币的方式决定留下了我。听说我出生的前一年，家乡遭遇了特大洪水。我能想象到在那个艰苦的岁月，家具被冲走了，棉被被冲走了，家畜被冲走了，一对革命夫妇——爬到树上了。灾后，他们相互扶持，在废墟里刨呀找呀，终于找到了一枚一分的硬币，老爸思索后说：“咱们扔硬币，要是字就生个儿子玩，要是国徽就生个闺女玩，要是立起来就找邻居要只猫玩。”扔了3次，二次是字，一次掉在泥巴里立起来，所以我出生了。并且我一出生就有了一只猫玩。从这段话你除了能看出我精神上有些问题，你还能看出我的经历和谁相似吗？唐僧！对，如果我早一年出生，赶上特大洪水的时候，那么坐在澡盆里漂去当和尚的就是我，而不是他了！我从小就不是个很乖的孩子，老妈说我刚生下来的时候居然没有穿衣服，并且屋子里的其他婴儿都是女孩，最重要的是她们也基本没有穿衣服。老妈说我那时居然就笑了，虽然笑声不大，但是有些淫荡和恐怖，把那些女孩子都吓哭了。
请记住我生日的那一天，九月十八号！每当我过生日的时候，宴会的气氛就特别凝重，我总是要端起酒杯，抽噎地说：“四万万五千万同胞，为了在那段岁月里奋勇抵抗的将士，为了抗日而牺牲的先烈，干杯！”
因为我小时候比较胖，所以老爸把我的小名叫做“球球”，那时我还特别开心，一听别人这么叫我就“咯咯”的笑个不停，直到我懂事后知道他们在影射我很胖时，我开始大哭大闹。老爸在一个秋风习习的傍晚对我说：“我们不是叫你球球，我们是叫你秋秋。因为你是在秋天生的，所以这么叫你！”当时觉得老爸很有学问。
过了两年，我诚恳地问：“我也是在手术室生的呀，为什么不把我的名字叫做‘邱手术室’呢？”老爸说：“咱们中国人要有志气，不能用四个字当名字，人家要骂卖国贼的。”从这里我懂得了要憎恨小日本，以至于一个哥们在若干年后的一天拿一条白白的床单上面带着某些人消逝的贞操痕迹洋洋自得向我炫耀他的成就时，我怒视着床单，咒骂着：“原来小日本的国旗是这么来的！”开始上学了，老师教会了我近义词，例如王八=乌龟，妓女=婊子，手术室=产房。很想把名字改成产房，但是民警叔叔不同意，他说他以前出生时难产，一看见产房两个字就抽筋，说完，就不理睬我了。我只有一直用着邱秋这个名字。
用了这么长的篇幅你终于知道了我的名字，也许急性子的你已经恨不得马上翻到最后一页，看看我是如何死的。如果你直接看最后一页，我将是被气死的，如果你连最后一页都不看，直接把书扔过来，我将是被砸死的，但是如果你不老老实实接着看，我保证你将是遗憾死的。三岁被送到家旁边的托儿所，对那些小妹妹没有兴趣，不喜欢吃东西，流着口水盯着托儿所年轻小阿姨的胸部看，没过几天就被送回家，老师语重心长地对我爸妈说：“这孩子断奶之前还是不要让他出门了。”四岁，被送幼儿园。第一天清早老妈把我放在幼儿园门口，晚上去接的时候发现我还在原地站着，小脚丫边是踩死的1985只蚂蚁，老妈学会了运用一个成语“横尸遍野”，这时我发现了自己的第一个优点：有耐性和时尚，因为当年正是公元1985年。第二天，拿着一截蚊香塞进了自己的鼻孔，把老师吓得抱起我就跑向了医院，我发现了自己的第二个优点：勇于尝试。第三天，我觉得一个小mm的裙子很好看，所以在上面甩上了很多泥巴，并且指着她喊：“你身上怎么这么多大便？”我发现了自己的第三个优点：善于联想。第四天，我学会了一个词语，“开除”，这两个字眼从此在我的生命里若即若离，经常出现。上学之后的生活波澜不惊，除了发成绩的那一天比较容易让人亢奋。一年级二年级因为胎教比较成功顺利及格，三四年级在教师节积极给老师送花也得到了60分的眷顾，五年级老师给了我55分，我私下得到消息，跑到老师办公室痛哭流涕，检讨自己上课不认真听讲，课下不认真写作业，问学习委员题的时候还老往她衣服里看，我哭着说自己不配得55分，恳求老师给我打35分以示惩戒。老师被感动了，居然真答应了我的要求。出了办公室，我大笔一挥，把数字3改成了8，回家被爸妈表扬，吃到了想念很久的猪蹄。初中的生活乏新可陈，不过初二因为比其他同学多学了一个英语单词而被班主任勒令写篇500字的检查，并且重抄50遍，班里同学人手一份。但是在我准备上交检查的时候，班里又转来了一个女孩，检查的发行册数及时更新为51册。很多年后，一个做发行的同学用专业的眼光说：“《邱秋的忏悔》第一版第一次印刷50本，第二次加印一本，书号不明，定价不明，可能为非法出版物！”当时我没有那么幽默，我只是在心里对那个后转来的女孩重复了一遍那个英语单词“F-U-C-K！”
那时有个死党叫陈宇，长得很委琐，但是能写一手好字。认识他之后我明白了字的好看程度和脸的英俊程度是成反比的。也就是说字写得越难看的人，长的也就越帅。所有看过我字的人都说我的字是超级无敌宇宙无双不堪入目猪狗不如的难看！其实人活在世上，很多时候都是需要朋友帮忙的。例如一起和女生玩的时候，有陈宇站在我身边，我就觉得自己是潘安再世玉树临风器宇轩昂；例如需要家长在成绩单上和作业本上签字的时候，我也会把陈宇拉过来客串。我们的友谊一直维持到某一天，他在我的成绩单家长签名处顺手写下了他自己的名字，我们绝交了！高中的三年是我和班主任张跃进进行卓绝斗争的三年。在他那运动性极强的姓名后面隐藏了一颗不甘寂寞的心。他教我们语文，但是最喜欢问的问题却是一个数学问题“你到底谈了几个女朋友？”一个地理问题“你现在的女朋友坐在第几排第几行？”还有一个历史问题“你们至今谈了几个月了？”有一天，风和日丽，我向那个戴一副厚厚眼镜的学习优秀的女生借钱，为了达到目的，我不惜出卖色相狂抛媚眼，最后一个媚眼抛过去的时候发现张跃进正在炯炯有神地看着我。然后他把我叫到了办公室，非要我承认那个女生成绩退步0.5分完全是我的过错。我不怕被冤枉，但是我怕被人用这么恶心的理由冤枉。我在办公室里跳了起来，扬起三指，大声发誓道：“就算她脱光衣服在我后面追我二里地，我回头看一眼就不是男人！”
无风无险的参加完高考，我胸有成竹地在志愿报考书上填上了清华大学。张跃进瞪得眼睛犹如电灯泡一样，扑上来摸着我的额头，然后自言自语道：“没有发烧呀，难道是我眼睛花了？”成绩出来的时候，我犹如胜利者一样逢人便说：“唉，太遗憾了，我报清华没有考上！”每一个人都为我扼腕叹息。我在周围两条街的地位在短短的一段时间内比那几个考上普通重点的学生还要高。当我出门买豆浆的时候，连卖饼的阿姨都在我的背后戳着我的脊梁骨说：“这就是那个差点考上清华的娃娃，多可惜呀！”其实她不知道，清华当年的录取分数线是813分，我考了318分。
某一天，我正在家里考虑接下来是去扫大街还是清理下水道的时候，一封大学的录取通知书发到了我的手上。我怀着虔诚的心情，沐浴更衣后拆开一看，发现大学离我太远了，骑自行车居然需要一个小时。录取我的专业是一个很搞笑的名字“电化教育与影视技术”，老妈看到录取通知书后欣慰的笑了，满足的说：“以后咱家的电话坏了终于可以不找其他人修了！”我义正词严地纠正老妈的说法，一个堂堂的大学，怎么可以只教修电话呢？过了四年，我才发现，自己居然连修电话都没学会，不过这是后话，暂且按下不表。
家附近住的不少莺莺燕燕听说我考上了本地区的最高学府，号称本地的小清华时，都纷纷跑来向我道贺，问我的第一句话往往是：“你们家交了多少钱送你上这个本地唯一一所高校？”我自豪地说：“我自己考的！”最后她们得出的唯一结论居然是：此学校是个人就能上。
我为了展现自己的优秀，当着她们的面给学校招办的一个熟人打了个电话。那个叔叔真诚的祝福我，并且说他们发去通知书的都是本地区落榜生中的精英。我果然是精英，报到第一天就吸引了所有同学的注意力。当他们都是爹妈陪着拉着恨不得抱着拥挤在学校的林荫小道上，而我骑着一辆红色的人力三轮车，后面带着铺盖，脸盆里还有一张硕大的球星海报，不过最吸引人注意的是车里坐着一个妖艳时尚的女郎，那是我姐姐。已经记不清楚有多少家长语重心长的对自己的孩子说：“你可一定要争气，爹妈好不容易才把你送进来，要不你就跟那个男孩一样，和你差不多大，却是个蹬三轮的！”
当我在一个偏僻的角落里找到了我们专业新生报到的地点，却发现别的专业都有师哥师姐跑来献媚，企图抢先吃点儿嫩草，而我们只有几个明显老师模样的人坐在那里。他们一看我三轮车停在了桌前，几个人恨不得跳起来，争先恐后地和我姐姐握手，其中一个被人称为主任的人感动地说：“欢迎欢迎，终于又来了一个。”然后对我挥挥手说：“你可以走了，不许在校园里拉客！”
当我小声说我才是来报到的新生时，几个老师沉稳地回到座位坐了下去，其中一个长相很困难的人用一种深沉中夹点儿悲伤失望的语气问我：“姓名？年龄？家庭成员？你姐姐姓名？年龄？身高？三围？有没有男朋友？有没有兴趣重返校园？”我扭转头，对姐姐说：“你先回去给外甥女喂奶吧，我自己就可以了。”姐姐骑着三轮车走了，几个人用目光送了很远很远，还有一两声叹息……
就在这时，一辆解放大卡停在了报到点前方，主任正想站起身训斥，从车斗里跳下一个男孩，手里居然也攥着本专业的录取通知书。主任说了一句很有先见之明的话“这个班难管啦！”四年以后再提起这件事情，主任不由得为自己的先见之明而大喝了三碗，因为我们班四年中一个老师得肺结核，一个老师上吊，一个老师忧郁症，还有一个老师受到党内处分，最后学校老师提到我们班就闻风色变，就差有老师在接手我们班前一夜举家搬迁逃离中国了，这成为了我们最大的遗憾。不过有一个老师搬家了，听说是因为他妈妈听了“孟母三迁”的成语故事后，带着全家人颠到北京了。
爹妈给了我黑色的眼睛，我要用来寻找美女。
工欲善其事，必先利其器。
轻轻的瘦瘦的我来了，挥一挥衣袖，交完学费不剩一毛钱。
枪杆子里面出政权，必须好好学习游击战。所以摸清地形很重要。我站在学校门口，死死地盯着这么一个四车道的大门，姐姐对我四车道的说法强烈质疑，声称不相信这个大门能并排进入四辆机动车。但是我相信，因为这门绝对可以并排进入四辆电动自行车。就像旺仔小馒头可以简称馒头一样，电动自行车有权利叫做机动车。
进了学校大门是革命先烈毛爷爷的一个大型雕塑，他正在炯炯有神地看着远方，毛呢军大衣衬托出他的无限挺拔，他一只手里抓着一顶有着五角星的军帽，另一只手十指张开，高高举起，向着大门外做招手状。
我当时无限崇敬地给他鞠了一躬。当时我只觉得他仿佛在和蔼可亲地跟我们说：“孩子们，都进来都进来，这里是知识的殿堂，是你们学习的海洋。”事后聊天得知，就这么一个雕塑，让无数送孩子来上学的家长对学校的印象分倍增，在他们心目中，只要树立伟人塑像的学校都是合格的爱国教育比较好的学校，哪怕学生把学校骂得一文不值，家长也会毫不犹豫地说：“不要找借口，他老人家在学校门口站着，学校一定不会错。”文化大革命害死人呀！大二，有些同学提起塑像，居然联想丰富地说：“主席其实正在招手打车，并没有看到这个学校发生的一些人间不平事。”大三的时候，再提到塑像的时候，说法已经改成了主席当时正在挥手提醒我们“孩子们，你们千万不要进来，这里是人间地狱！”
但是就在我们要滚蛋的时候，站在学校门口，再回头望最后一眼的时候，我们发现雕塑的脸上湿湿的，似乎正在一边流泪一边唱着南斯拉夫革命影片《桥》里的主题曲“游击队啊，快带我走吧，啊，朋友再见吧再见吧再见吧……”当我想再最后鞠一个躬时，门口等待的黑车司机大喊：“到底走不走呀，你看这么大的雨！”
雕塑后面就是一座威武雄壮的大楼，方形，前后分为南北二楼。有联想丰富的同学称楼的形状比较像一本站立在桌子上的书，通过他们的联想我也觉得这座楼的大门就像一本书被耗子啃出来的洞。这是我们的图书馆，刚到的时候我很吃惊的看着大楼，心想如此一座巍峨的13层建筑里不知道放了多少本精神的食粮。我暗暗的下了一个决定，今后的四年我要看光图书馆里的所有书，实际上到最后毕业的时候，我终于明白了千万不要相信男人的决定，并且我唯一一次进图书馆也是因为当时人有三急，所以就慌不择路，闯到了知识的海洋来放水。
相对于我的不负责任而言，宿舍里的另外一个同学言出必行，他说他要看完图书馆里所有书名里带有“性”这个字眼的书籍。最后他连一千五百多页的《黑白电视机的性能与维修》和一本书名为《Thesixwives》的外文书籍都看了，可怜一个堂堂大学生，还分不清楚six与sex的区别，在悲哀之余我很好奇他是如何看完那本英文书的！正当我仰起头数图书馆的楼层时，旁边忽然听到一个娇滴滴的女孩的声音：“同学，你知道医学院在哪里吗？”我大喜过望，只听声音就觉得问路的一定是个绝色美女。当我压抑住自己的渴望转过头去的时候，我终于明白她为什么要找医学院了，她一定希望自己可以学一手上乘医术出来造福姐妹，不至于大家都像她一样狰狞，让世界原来可以更美的！
我刚摇头说了不知道，旁边居然有一个男生冲出来，对她献殷勤说：“我知道，你跟我走吧。”当看着一只恐龙摇摇摆摆随青蛙而去的时候，我对自己的未来一点儿信心也没有了，如此一个犹如被手术刀在脸上划来划去的女生都有男孩主动跳出来，可见此校男生的生存条件比较恶劣。
帮我搬东西的一个同学院的师兄哭丧着脸对我说：“快点儿走，快点儿走，这破学校有什么好看的，你多呆两天连哪块草地夜里谈恋爱时蚊子比较少都会知道。”我知道他为什么不耐烦，刚才和我一起报名的有一个漂亮的女孩子，好像是叫杨小婵，长得很清秀，笔直柔顺的头发，穿一条粉红色连衣裙，大大的眼睛忽闪忽闪的，身材该凸的地方凸，该凹的地方凹，绝对在那堆庸脂俗粉里属于上等佳品。报名完了，正要拖着东西去宿舍的时候，许久没有露脸的本学院师兄居然跑出来四个人争先恐后地为杨小婵搬东西，可惜杨小婵只有三件行李，所以下手最慢的那个只得站在一边比较郁闷的看着几个人陪美女一起向女生宿舍走去，如果不是老师在身边的缘故，他一定会干脆把杨小婵背起来的。不过主任随便地指着我对他说：“张强，那你帮他把东西搬男生宿舍吧！”我能看出他心里的十二分不情愿，甚至他提起我的编织袋的时候还顺便踢了一脚，不过不晓得里面装的一对5公斤重的哑铃有没有被他不小心踢到。
不过他接了我一支“红塔山”之后，对我的态度有了一定的好转，拍拍我的肩膀说我比较会做人，不像有些新生一样傻呼呼的。也许他为了不欠我烟情债，就开始对我详细讲解沿途所见到的各项建筑。“看到那灰色的5层楼了吗？那就是我们的实验楼，不过现在地下室和一层属于医学院，二层到五层属于我们电子信息技术学院。所以在我们系，从来没有学生会要求延长做实验的时间，因为听说地下室是放解剖用尸体的地方，所以一楼的楼道里一股福尔马林的味道。”
我听了有些毛骨悚然，不过事后证明这不过是一个大二学生拙劣的杀威棒手法，因为一天中午我一个人去实验楼的时候，那个楼道里的气味明明是番茄炒鸡蛋的味道。
“看到那个3米高的三块石头堆成的假山了吗？你最好去旁边看看警示牌，你就能对这学校的某些工作人员的智商有个比较直接的了解。”
我把包放在路边，跑过去，看到在假山旁树立了一块很大的牌子，上面写着八个大字“登山危险，请勿攀登”。这两块石头如果可以叫做山的话，那么钢管舞的意思就是建筑工人在繁忙的劳动之余，手持钢管在工地上跳的一种舞蹈，此舞蹈被列为世界十大民族舞蹈之一。
“看到那个很大的像坨大便一样横在路上的灰色带有绿色玻璃的建筑了吗？那就是咱们学校的食堂，千万不要尝试去骂食堂的饭菜，那样对伙食的改善无济于事。你们要用辨证的方法和精神胜利的方法来看待一切。如果饭里出现苍蝇，那是大师傅看你太辛苦，给你加的荤菜，如果饭里出现毛发，你一定记得当这毛发就是头发，千万不要向其他地方想，因为那会影响你的食欲。”
听了他的话，导致我两个星期没有敢进入食堂的大门。其实最后据我观察，大师傅的水平还是很好的，西红柿就是西红柿的味道，黄瓜就是黄瓜的味道，不过有时可能由于大师傅的心情波动太大，所以做出的饭菜水平也极其不稳定。
“看到那个三层建筑了吗？今后你将经常出现在里面。”师兄故作神秘的给我指了指一栋其貌不扬的楼房，我原以为是怕露财的财务部，并且向师兄询问正确答案。
“补考中心。”师兄残忍地说。当我们提着行李站到了一栋土黄色的七层楼前的时候，师兄长出一口气说：“这就是你的宿舍楼，三楼，你自己找吧，我有事先走了。”他又问我要了一根“红塔山”，颠了。我站在楼门口，看着上面挂着的“欢迎新同学”的横幅，感到心中一阵温暖，正在我做两个深呼吸，准备走进那个黑色的楼洞时，忽然从头顶的窗户里飘飘荡荡落下了几只已经变黑的运动袜，本来准备吟一句“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还”的我不得不提着行李冲进了宿舍楼。当我走进以后将住三年的宿舍时，我被眼前的情景惊呆了，屋里已经坐了五人，我居然是最后一个来的。可见出租车代替人力三轮车是符合历史长河的发展目标。
我进门先抱拳环顾四周，清清嗓子说：“各位老少爷们，大妈大嫂好，我初来贵宝地，特来拜拜码头，希望大家有钱的捧个钱场，有人的捧个人场！”那五个人都围在一起，丝毫没有热烈欢迎我的意思。只有那个卡车少年扭过头对我嘿嘿一笑说：“你好，不用客气。我叫刘巍，巍是巍峨的巍，不是阳痿的痿。”他长的很有特色，比较有明星味，曾志伟的身材，潘长江的身高，陈小春的小眼睛，赵本山的猪腰子脸，还有一脸明显饥渴过度，处男过久所产生的青春痘。用一句话来概括就是：如果他的丑可以用来发电的话，那么全世界的核电站将全部关门。
我马上掏出口袋里的红塔山给几个人一人一根，然后非常低调的给他们点烟。在烟雾之中，有两个人在拼命的一边咳嗽一边抽烟，每个烟客（喜欢刀的称为刀客，喜欢剑的称为贱客，喜欢烟的当然是烟客，当然不要理解为“阉客”）都能看出这两个人抽烟完全是“雏儿”。我不由得心疼起来，这一盒烟可十五块钱呢，就这样被两个禽兽白白糟蹋了。
我好奇的问：“你们在看什么？是不是学校下达什么指示了？”刘巍把指头放在嘴边，长长地发出“嘘嘘嘘嘘……”的声音示意我小声点儿。另外一个男孩站起来向外走，嘴里嘟囔着：“直接说小声点不得了，嘘什么嘘，搞得老子想上厕所。正精彩着呢。”我穿过人缝只看到几个人正在捧着一本2000年《PLAYBOY》世纪珍藏版看得津津有味。
一个白面书生抬起头，对我呲牙一笑，热情地说：“坐坐坐，一起看一起看。”他的笑容让我想起了香港出名的雨夜屠夫，儒雅的面容背后是颗很淫荡而不断追求更淫荡的心。
当我们看完如此好书之后，热烈的讨论一番亚洲美洲和欧洲A片的镜头表现手法和画面剪辑切换艺术，并且对里面的男女主角进行了深入的探讨和技术上的研究。我诚恳的问白面书生这本限量版《PLAYBOY》从哪儿弄来的。他怀着感恩的心说：“我来宿舍最早，发现在最顶上的柜子里有这本书，并且里面夹张纸条‘赠给亲爱的有缘的学弟们，祝你们早日告别处男生涯！千万不要学我，毕业了才看到如此好的教材是我人生的最大憾事。──师兄泣血告白！’”
我们都被这位师兄的高风亮节所感动，并且这本书不但让我们学到了很多书本上的知识，还让我们6个原本陌生的人走到了一起，迅速熟悉起来。如果每个大学在新生宿舍都放上一本《花花公子》或者《龙虎豹》的话，同学间的关系将会多么融洽，那么怎么还可能出现马家爵事件呢？
刘巍拍着我的肩膀问：“哥们，半天还不晓得你叫什么名字呢，怎么样？老实交代吧，难道还让哥几个动武你才肯说？”我老实巴交地说：“我姓邱名秋，全名就叫邱秋。”刘巍用粗俗的方言说：“球球？你去球吧！（去球：通“去死，算了吧，滚蛋吧，别开玩笑了”）
白面书生提议道：“这样吧，我们都报一下自己的名字和年龄，我们按照年龄排出老大老二老三来。”这时旁边一个一直沉默的运动型男孩说：“俗，太俗了，人家水浒里面也没有按照年龄排座位呀？有志不在年高！”事后他才知道自己是年龄最大的，他为自己拒绝了一次当老大的机会而抽了自己两嘴巴。刘巍说话了，一说话果然有新世纪另类儿童的风范，“我们报一下自己的名字还有说一下自己是不是处男？按照失去童贞的岁月排序。我先来。”
“刘巍，处男”
“邱秋，处男，too”
“吴叶，也是处级干部”白面书生不好意思地说。
“徐阳，摸过女孩的手算不算失去童贞？”
“蔡辉，用自己的手算不算失去童贞？”
“李海滨，啥叫处男？”我们一致推举李海滨为宿舍长，并且一起手按桌子发誓道：“今天我等六人在这里隆重发誓，以后有钱一起花，有地一起扫，有衣一起穿，有饭一起吃，争取在有限的四年中完成我们无限的泡妞事业，生命不息，泡妞不止。”
发誓完毕，刘巍对我说：“球球，去把地扫一下。”“你怎么不去扫？”“我有更重要的事情要做。”他颇为神秘的对待我的不满。然后他从墙角拿出来一卷大幅海报。我不屑一顾地说：“不就是海报吗？我也有。”然后我展示了我带来的酒井法子的海报，挑衅着看他一眼。
刘巍微微一笑，把自己的海报慢慢展开，先是一小段白藕一样的小腿，然后是雪白雪白的大腿，然后是……（此处略去二百字）我们五个人都屏住了呼吸，只觉得自己的某些部位犹如被马蜂叮过似的迅速膨胀。刘巍得意地说：“怎么样？没见过这么大的画吧？别看露三点，这叫艺术！”
我们几个都争相申请把这幅“艺术”画挂在自己旁边时，对面宿舍的一个哥们过来提醒说：“学校宿舍墙上不让挂东西！”正当我们遗憾的叹气时，刘巍嘿嘿一笑，说：“学校不让在墙上挂东西，那么我们贴在天花板上总没有明文禁止吧？”
刚把海报贴好，收拾好房间，系主任忽然来视察。我们慌忙跳下床，全部低着头，没有人敢向天花板看一眼。系主任平易近人地对我们嘘寒问暖，并且鼓励我们在宿舍要互敬互爱。我上前一步，真诚的说：“主任，您放心吧，我们既然住在了一个宿舍，那么就是有缘分，我们也不会辜负您的期望的，您还是去看看其他那些需要您关怀的宿舍吧！”
系主任很满意我得体的谈吐，点了点头，正要往外走的时候，忽然应了那句老话“天有不测风云”，一阵大风吹进宿舍，里面夹杂着沙土和一个红色的塑料袋。如果这阵风刮在《三国演义》的时候，那么诸葛亮就会得意洋洋地对着周瑜臭屁说：“知道什么叫做牛叉吧，我说能借来东风就能借来。”如果这阵风刮在《西游记》的时候，孙悟空会大叫不好，然后用那根金箍棒在地上划一个圈圈，警告唐僧不要可怜妇女、猪八戒不要贪色、沙和尚不许敌友不分，全部呆在圈圈里不许动，而他提起金箍棒就成了“追风少年”。如果这阵风刮在《红楼梦》的时候，林黛玉会娇羞万分地捶着贾宝玉的胸脯说：“宝哥哥，好大的风，我好怕怕呀，你晚上不要走了好不好？”但是这阵风却并没有给我们带来什么好运气，只见系主任酝酿了半天，终于在风中打了一个惊天动地的喷嚏。他的头抬起的时候，眼睛正好对着天花板上那个美女高耸的双峰。他的第一个动作是揉了揉眼睛，第二个动作是很大声的吞了一下口水。刘巍一紧张，踢到了铁制床角，系主任马上从丰富的遐想中回到了现实，一本正经地对我们说：“这种画谁让你们贴宿舍的？这属于黄色思潮，要不是看你们是新生，看我怎么收拾你们！快给我取下来！我马上拿回去烧了！”当我们手忙脚乱地把画取下来，垂头丧气地递过去，主任没有再看我们一眼，心满意足的回家去了。两年后，我无意中在主任的卧室看到了这幅画，画的左边是四个字“难得糊涂”，画的右边是郑板桥所画的竹子复制版。我的印象就是一个裸女躺在竹林里，大眼睛忽闪忽闪的，性感朱唇轻启，吐出一句无限温柔的话“大爷，难得糊涂，快点儿洗洗睡吧！”
当天晚上，我们六个人没有一个人睡着，也许是因为第一次离开家，也许是因为第一次和这么多男人一起同居，些许的紧张，些许的兴奋，所有人都在已经熄灯的宿舍中翻来覆去，所有的床都和我们处在磨合期，每一次翻身都能带来唧唧歪歪的声音。但是我们毕竟都是第一天认识，也许大家只是等待一个契机……或者仅仅需要一个人一句话的挑逗。最后果然是刘巍坐了起来，郁闷地说：“我睡不着，我们聊天吧！”大家都如释重负，气氛在一瞬间被点燃了起来。
李海滨人极其老实，想了一下，诚恳地说：“我们大家谈谈自己最想成为什么吧？我先说，我以后最想当一个老师。谁的成绩不好我就让他一三五挂着‘我是白痴’的牌子，二四六挂着‘我是弱智’的牌子，星期天休息，在家负责写牌子。”一席话引来了其余人的掌声。吴叶评价道：“从你的梦想上我看到了畸形教育体制下产生的一个畸形的灵魂，其实你是可怜的，因为我们都可以猜到，你以前肯定是挂牌子的那种人。”一个枕头呼啸着飞向吴叶。
我激动地坐起来说：“我以后最想成为一个富翁，有很多很多的钱，可以养很多很多的女人，一年三百六十五天，每天枕边的面容都不一样。刘巍，你小子的梦想是什么？”
刘巍捏着嗓子用甜得腻人的声音说：“人家最想成为一个漂亮女人，可以被你包下来，可以穿很多性感露骨的衣服，走在街上让广大老少爷们一饱眼福，并且每个月都有那么几天不方便，可以不去上操。”几个枕头都飞了过来，并且遭到一阵臭骂“你小子太贱了”，“贱人一个”。
一直没有怎么说话的蔡辉说：“我想成为救护车，人们都要从后面上我，我还可以叫！”宿舍里爆发出放肆张扬的笑声。
那天夜里，我们聊了很久很久，关于爱情，关于女人，关于昔日的生活，当然，还有未来。
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