《光之涩》是带有一定自传色彩的现实主义小说。故事发生于近15年前的北京，主人公北京女孩星，17岁时，因不满周遭社会的枯燥教条及漠然的家庭气氛，毅然决定辍学离家出走，开始了自己的“江湖”生活：认识了形形色色的老板、男朋友、女朋友、混混……夜晚以舞蹈在夜总会、舞厅和酒吧为生，体验性和酒精混合青春激情带来的快感……随着年岁增长，星对家庭、父母关系、不断更换的男朋友、社会关系等逐渐有了不同的认识，似乎在经历一场凤凰涅槃之后，她平静地选择回归，冷静地面对她曾经肆意挥洒的青春。作者将主人公从17岁离家出走到30多岁的这一段时间里的成长状态和对她影响深刻的人、景、情、物、事予以生动活泼地展现，展现了年轻一代人生观、价值观的逐步变化和建立过程。
作者简介：
赵星：女，1977年11月23日出生于北京，性格奔放、向往自由，爱好音乐、舞蹈、文学、电影、科技、天文等。17岁弃学离家，以舞者身份游走于京城酒吧，30岁后顿悟回归家庭。外表另类，看似张扬，实则始终坚持对生活、自我及人生价值的苦苦探寻。其极度叛逆的青春时代，更是一场历经自我淬炼的精神认知过程。作者目前专心从事舞蹈表演和摄制工作。曾先后获得北京市民族舞蹈比赛一等奖、全国少儿民族舞蹈比赛二等奖。目前为独立舞蹈编导。虽然我们出生、成长在同一个城市，但我们彼此的世界是隔离的，我不知道该怎么解释这种隔离，就像行驶在同一隧道里的并列疾驰的两辆列车，而我从来没有侧目而视过，只是陷在自己的世界里感伤……
但很快我发现我们都是游离在两个世界之间的人。同样的在迷失中寻找自我……
令我羡慕的是星的现实世界和精神世界梦幻般的由她的人生交织在一起了。星的性格是刚烈的，她似乎有一种与生俱来的独立又强烈的判断和意见。而我还在这两个世界之间纠结徘徊。
星的感情，于我而言就是无畏。星是个踏火者，一个可以行走在刀锋上的人……在这种我行我素的无畏面前没有任何女性处在这个男人世界中的生存技巧，没有任何女性化的脆弱与不安。没有宣泄我活不下去。友谊、爱情都曾被我的浮躁易怒任性所伤所毁，无论所处位置的优劣，我都要找个拧巴理由成全舒服自己。我自以为是，总不管不顾地往前冲着现眼，总没脑子地找个东西就想较量一番，把自己豁出去才算胜利。想像演员那样过瘾走人，想成为顽强雄浑者搭上性命也不回头。我是孤芳自赏的外向型自闭者，多角度观察生命却无力实实在在去生活，我性格中天然的消极因素像雪中林、捷克秋天的窗景、不明亮的琴房卧室，渴望不学无术、醉生梦死、独来独往、浪迹天涯。
普通地活着太没劲，爱、创造才可超脱。做好每件事，一生就这么过去了？所以，破坏！于是，说合情合理的话，行无动于衷的心肠，永远滥用好奇永远街上溜达，享受成人的“乐趣”，享受成为“人”的乐趣，在环环相扣的社会价值体系中寻求自我，被物化、外化、社会化、目标化；选择自己、选择生活、选择朋友、选择路、选择世界观人生观道德观，别人也选择我，为各种角色练就控制、协调、改变的自我塑造技术，却忽视真正的教育——审视自己生命的能力。我讨厌作为人的局限性！
自由、逍遥、真诚、多变，是我生活的有趣元素，对我来说兴奋的事是忘掉过去，开始新篇章。我变得平静、怪诞。我问自己，失去就哀伤，得到便是欢乐吗？朝心的方向走吧，于是，体味尘埃荒于欣赏，自问青春价值几许？无价吗？整个生命都是独一无二的，无价兼廉价。为何许多东西不再打动我？活着需要技术？生活中有几个我？练功时、写小本时、吃火锅时、逛街时、饱时、睡前、听音乐时、跳舞时、聊天时、思考时、购物时、发短信时、美容时、骑车时、看电影时、回忆时……在青春奄息时刻，勃发欲望，一直相信并隐隐认定梦想能够实现，我已经自信到麻木看待现实的地步，早已背离什么理想者而成了无赖，是伏在社会头皮上津津有味活着的寄生虫，单纯无知狠毒。
每逢午休醒来必会想：我的一生这么度过，盼着一丝希望，受着一缕落寞，每天都是新的。午后的夜，寂静安逸，我好像什么都不懂，错过了一切的美丽，像个守墓人，看护自己。揣度、焦虑成为病症，不断的企盼是种懦弱，满脑杂事，疲累人心，斗志渐失，叛逆是本质还是武器？对万物兴趣盎然，可悲不学无术。出乎意料的事屡屡隐藏生活中，小小失望频频闪现，而我则耿耿于怀诸多的小小不如意，像为求甚解游弋于旋涡的愚痴和尚，左顾右盼缓缓移动脚步。城市，梦想与现实的差距越大，越加深对浪漫的渴求，许多鲁莽无谋的事都具有某种美感。生命可以创造、可以等待、可以改变、可以平庸。空虚随时有，忙碌也常常，有时念无，无时惦有，不必痛苦担心，一切会如水流走。人生这场经久不息之战凭善心本存，仁爱之灵修行涯海。
不再为一时困扰而停顿，我看见单一中丰富无限，生命中的挫折是通往梦想之路所需的代价，何必念念不忘？让一个个我钟情的美打开、冲撞进来，其余的死在原地吧。不再将无头思绪、凌乱回忆纳入镜头当睡前催眠曲，回到楼上，小灯、纸笔下，最爱睡觉逃避，好像一切为回到童年，尽管悖于博远向上的志愿，愧于友爱同情，它仍是我的幻想。那个纯洁勇敢的小姑娘！
成熟真好，不再有如坐针毡的不安，可以没心没肺般吃睡倍儿香；和慕子义分开也好，不然我们还延续过去的生活状态，狼狈为奸腐朽互庇的幸福生活。地皮该被买卖吗？过去便不在怨，只记得鱼水之欢和两肩并靠聆听乐声的美意。有时真想念不太物质的年代，相互间有那么多爱和时间，有时觉得那个年代可算过去了，总算能冷面无情地为人处事，痛快又省事。
看着一切，想到我身上的劣根在一天，就还会有悔恨的那天。周遭的环境令我想停下，做个漫无目的的局外人。青春如水一倒而去，我需要储备知识，整合信息资源，拓展审美。世界需要改变，人类需要新发展，艺术是人性与社会的缓化剂，在空气流动中，人与人呼吸吐纳中，精神满足肉体，肉体消解精神，多么灵巧精密而愚蠢的个体。
生活越冷越爱，留恋街头彻夜不归，无人与之往，也不与人往，不畏冷不惧风，只为能在有生之时听到春的气息。等待清晨，等待睡前，等待无聊的日日夜夜。躲避阳光，躲避现实，躲避如花似锦的时光。青春要虚掷才不枉人生。这是真理吗？与奋斗对立的一群，独行于黑夜旷午黎明才是真实。终于等来形式作为审美存在的今天，任说破天也难有运动。戴上眼镜聚焦，却看不全面，只好空白着大脑以心绪对话世界。每颗心是金字塔里的水晶，孩子们的泪咸甜咸甜，我们有一个愿望，爱、更爱，除此即是随刻闪现的失落与忧伤。个个都是独行侠，不吟诵，不矫情，战斗就是诗意，一个相互怜悯的世界，也是互相攻击的集团。
父亲说，回到现实中吧，你终需归宿，别生活在UFO上了，还想当舞蹈家？我和你妈都没了，剩下缺心眼的你一个……他总打压我，曾令少年的我无所适从。曾经不和谐的家，空荡荡的房间，争吵冷战恐惧……我与父亲弱点相同：自命不凡、情绪用事。我从没帮过他，只是嘲讽、冷却他，像他对我一样。复仇是浪费时间的，怨恨是很伤人心的，这些需要耗费生命解决。琢磨这些时总要回想童年，无拘无束的开心恶作剧，年轻精力充沛的父亲还没有诸多失败造成的乖戾脾气，但一向自负，他曾对自己的生命有热切期许，我的童年充满幽默、奇趣、创意。怎料命运如刀，剐落片片热忱激情，峰回路转时，看三国替古人担忧落泪的父亲却力不从心。
小时候我见过他写给母亲的一封信：有人投入书海题解，有些走入万千世界，人生如海，人如舟。有人乘风破浪终抵彼岸，远远在前；有些被浪头击中，卷入海底；有人起起伏伏终其一生；还有人刚刚下岸……自然浩瀚，人生莫测。如今，父亲仍道终将除却烦恼，安死林中。很久以来，我厌恶父亲的为人处事，回应他问询、聊天、请求的是颗硬邦邦的心。家的冷落令他灰心吧？我的鲁莽任性伤害了父母，他们难受吧？这么多年，这么多次失败，父亲早看开了吧？他心中还有希望。我没能付诸行动关爱，只像来去各便的朋友，需要欢乐时便对他友好，找麻烦时便嫌恶奚落他，这是他的女儿，他的心不悲凉吗？他又能如何？他明白未成事连女儿也会挤兑。这亲情如此淡薄。现在听妈妈说他迎面骨上的大道伤疤，即刻想到父亲穿着宽松灯笼裤在工程现场巡察被划伤却无须旁人相助的情景。我即刻追问一遍：我爸呀？妈妈连比划带说又形容一遍，她的话已成场外音，我脑海里重复那场景，没有了生龙活虎对他的抨击辩驳，心里念叨着：父亲、父亲，然后默默上了楼。
一次次曙光临照，又屡次于云拨雾散之际悄然消隐，这颗心几十年来受到怎样煎熬？不得而知。如今，他道机会卷土重来，同样等了十几年的老闺女又怎能相信？还不是比昨日愈发不为所动。为何等到他有能力才肯原谅？才肯爱？我的父母看够了我这张世故的脸，源于我的成长、我落后的情感、我贫瘠且待价而沽的爱！而母亲将所有的爱献于我们，她深入何处？如何调节自我？如何忘却、振作、与自我对话？
感谢父母，没用社会大众的标准教育我，没抹杀我的激越疯狂，没削弱我人性中险些畸变但独特的一面！
星儿闪闪驻夜空，月儿照山顶，老房东半夜三更来查铺。福建山清水秀，城在山上，山在城中，碧水环绕，云雾漫漫。此时，我坐在去考察工地的车里，听着喜欢的音乐，受专家级的招待。当年大兴工地到现在……十年一剑，老赵的春天终于来到，往事不堪回首！
与父亲见信发信间，我落了泪，珍贵的是这情谊，而非云开雾散的欣喜。
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