透过一个躁郁症患者的视角审视这个世界。作者运用炉火纯青的意识流写作手法为读者展现了一个属于年轻的残酷社会。独特的视角，独特的文风，造就了这部不凡的作品。 一个躁郁症患者的独白。她在每一个黑夜里存在着，不合群，不辩论，也不愤世嫉俗。她被无边无尽的诡谲但美丽的意象所包围。不喜交际，她愿意成为这个世界中最安静的那片弦音。我们每个人的心里或多或少都有那么一个“她”，她崇尚英年早逝的“27Club”思想。她只是厌烦了物欲纵横的如今。这一整本书，所说的都是她所看到的世界，或者说感受到的，触摸到的，嗅见的。怀旧，放逐。这是属于年轻的残酷，这是一封太过于恒常的，给这个世界，也是给过去的遗书。
作者简介：
陈树（笔名），女，生于1997。浙江杭州人。2013年作品《青禾》获“语文周报冠名大赛”特等奖，并夺得冠名权。2014年作品《他走了》获浙江省第八届文学之星征文比赛一等奖。喜好静物，崇尚“点彩派”文学与“意识流”写作手法。
目录：
冷记忆/01物体与幽灵/37清晨四点/77落下的阴影，攀爬的光/109∞疲累是一只只灰色的爬虫，伴着雨声以及隔壁婴儿的哭声爬进我的耳朵。痒了，我挠，抓破了皮，掏出耳蜗。我是疲惫的常客，我与它彼此熟悉，依存。四月份，自杀案件频发，我不害怕人言，我害怕重复与被重复。我阅读大量的文字来保持自己的清醒。我合上书本，打开日记，这篇文章由此开始。我希望能够被人记起，但不希望被谁铭记。∞我每一天都会死去一次。狂躁与抑郁的因素仿佛从幼年开始就一直伴随着我，只是最近他们似乎一股劲的被激发了来，不可抑制，这让我处于一种窘迫的境地。暴力使我倦怠，而过多的倦怠却给我兴奋。一些说不清也道不明的东西就在几天之间变得浑浊不堪，我明白我还需要更多，血液，性，烟，死亡，或者无限的镇定。然后我就可以躺在那张我每一天都会死去一遍的床上，静止时间。我的日子要结束了，我过得还算开心。我用了大量的安眠药帮助入睡，我躺在床上，这是我一天当中最好的时光。走针之音在脑海中被无限放大，就像是某个无名之人一直用那张布满着茧的手敲击厚重墙壁所发出的声音，有规律，循环与轮回。也许再过一会儿我就会睡得很沉，如同刚出世的婴孩一般。不过我清楚的是，这样迷糊又氤氲的好时光并不会太长。时间过到四点左右，就会有很多个不同的声音将我重新带到这个世界，它们唤醒我，挑衅我。于是我变得清醒，各种声音与气味都被无限放大进我的耳廓与鼻腔，然后是中枢神经，再到那个快要爆炸腐烂的大脑。于是，我又活着了。这就是我说的，我每天都会死去一次，而在四点左右重生。醒来之后我的人生在那一瞬间涌上烦躁与懦弱。唯一可以让我心安的是在每一天的这个时候我都可以拥有不一样的快感，我钟情于指节中残留的尼古丁，或者是衣柜里老旧的樟脑丸的味道。那些无名无尽的东西告诉我新的一天又要开始了，而我只适合活在充满药水的旧时光里。我保持原状静静地躺在柔软的床上，让那张充满了阳光与疾病的被子笼罩着我，我不是很镇定，嗅出空气里的每一个分子，我对气味一直痴迷。接着我继续闭上眼睛，就像是这城市里的每一个人在四点左右做的事。等着睡眠的来到，我知道这是不可能的，但是我依旧这样做了，进入一个只有自己的黑暗世界，里面有红色的眼睛和破碎的胎儿以及无数的带着风呼啸而过的火车，我对于诡谲的意向也一直痴迷。我写着那些由断片组成的冷记忆，它们曾被塑封保存，如今我用体温将其再一次解冻，残酷又鲜活。冰块上的花朵，森林中的青苔，死亡与生的轮回，陈旧的鲜美。我活在那些文字之中，我活在躁郁的阴影里，我活在每一个清晨与夜晚交织的光线。我活在死亡与生存的缝隙里。∞我不知道我是否会用暴力与极端的方法结束自己廉价潦草的一生，但是我唯一可以确定的就是写作能够给我以安心的幻想。暴乱捆绑我，清冷抛弃我，明天背叛我。我不知道我究竟是想要说些什么，但是我真的太过于充沛与混乱，思想永远进行的比我的下一步动作要快，我的身体因为长期的失眠疲惫不堪，大脑仿佛不被我所操控。这种糟糕的感觉就是我说的，令人尴尬的窘境。 ∞柏油马路是无尽的，上面印刻着有些陈旧的白色油漆，几乎几个小时会有一辆车开过。重温过去的日子，不断读着毕肖普的诗。我来这里很久了，空气告诉我这里的时光也已经变得很旧了。我只需要游荡。漂浮不定，纸醉金迷。也许窝在八十年代的古董车内哼着蓝调慢慢变老，也许在年轻的时候尽情挥霍，放纵享乐。我活的就像金·莫里森。我年轻着，但却感觉到无比的衰老，无形的黑洞在一点一点的吞噬着我，渴望到达平行时空，但我只能活在这层小小的蛋壳里。我望着很远那一边的森林，阳光透过树桠，所有的湿冷的土壤和无名的花都变得越发诡谲。∞“片段的文字其实就是民主的文字。每个片段都享有一种同等的区别。最平凡的文字却能找到非凡的读者。每个人都会轮流获得权力，以享受自己那光荣的一刻。“∞总会觉得冬日还是渐渐来了，日照在水泥地上留下越来越长的痕迹。阳光透过头发，穿过呼吸，渗透进所有不易察觉的空气的密度。只留下棉被，与疾病的气味。∞躁郁让人清醒，同时也让人看清死亡的面容。一天到晚的闭门不出，在密闭的房间里把自己活成一首嘶哑的摇滚乐，烟雾围绕，享受着药物带给我的片刻欢愉，对着窗户，来人也不多，去的倒是很多。不进行社交，不参与任何聒噪的聚会，不让座，不辩论。生活在什么时候就变成了以自己为全部中心的一个圆，我没有觉得这有什么不对或者别的纠结。就像是爱德华·勒维说的，这就是你独特的古典风格。今天还是没有阳光，但是天却不暗，我感到愉悦的平静，即使没有任何一件事是让我平静的原因。在这样的日子里要是能够去到有大片青草的地方就最好了，听着那些来自过去的歌谣，然后试图躺在快要过膝的草里，但是冬季有些刺骨的风划过你的脸，青草也已经有些扎人了。你没有管那么多，看着难得的阳光穿不透的天空，你喜欢这样的感受。阴郁。沉默让人明白生命的哑音。我没有选择过自己的出生，现在却极力思考着自己的死亡。如果是在树上，秃鹰会叼走我的内脏，高空的氧气更容易造成尸体的腐化。如果是在水里,金鱼会把我一小口一小口的撕裂，然后我的每一个部分进入它们的肚子，也许吃得太撑了的它们薄薄的有纹理的肚皮会爆炸，我一直觉得金鱼拥有食人的能力。我现在只想把头撞进钟里然后让它停止转动。
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