廖玮雯说：“我咨询了那么多的案例，听过那么多的情感故事，见过那么多的痴男怨女，他们都在为自己当前的爱情感到困惑、苦恼，那么，人们这些困扰到底告诉了我们些什么？”于是，写下这本书。为什么我们总是被生活讨伐，疲惫不堪。总会陷入困局，伤痕累累？因为你从来没有认真想过，自己要的是什么，从没有认清自己。
你常常经历着这样的苦痛挣扎——自己一颗真心却换来分手的结局；面对即将到来的婚姻，害怕自己嫁错认，此生不幸；婚姻生活越来越鸡零狗碎，感觉自己负担了好多；心底的梦想总是说蠢蠢欲动，想要改变却倍感无力；……
《认得清自己，付得起代价》为你的挣扎客观理性地究根究底。陪伴你寻找成长与改变的可能和契机、找寻生命中的幸福与美好。
廖玮雯说：
★如果我们执着于占有爱情，拥有爱人，我们将永远活在失去的恐惧之中。★一旦你愿意，在一段感情，哪怕是失败的，遭受伤害的感情里反思自己，思索自己在这段感情里，在这段“错误”的感情里，需要独自承担的责任的时候，转机就出现了。★痛苦让人冷静，痛苦让人开始学会观察自己，观察自己是个什么样的人，观察自己想要的到底是什么，等到痛完了，顿悟了，你就像破茧的蝴蝶，出关的高手一样，才能比从前更加优秀，更加美丽。……
作者简介：
廖玮雯，国家二级心理咨询师，职业指导师，片刻、简书等平台人气作者；壹心理2015年度最佳作者。坚信幸福源自于人性中所有的美好部分，所以，坚信文字具有让人穿越困厄，茁壮生长的力量。以心理师的身份和读者谈心里话治愈千万网友，带领读者从混沌迷惘走向豁然开朗。已出版《无需讨好世界，且让自己欢喜》。
目录：
Part1?爱情没了爱还在痛苦恰是因为得到爱情，而非失去 不是要去忘掉对方，而是尽力想起自己 你所感动的其实只是你自己 改变，从你决意承担1%的责任开始 分手是你当时所能做的最佳选择 去爱自己，试试好好吃饭 长得好看就能过得好吗？ 亲密关系中的“应该感” 所有的情侣，都是情深意重的朋友 二十七八岁的单身姑娘万万碰不得？ 拥有爱的能力，才能尽情感受被爱
Part2?爱在此时此刻，不在一辈子没有“剩下”的女人 “催婚”这事儿 当你相亲时，你在相些什么？ 让表白发生在爱之前 是否要向现任坦白你的过往？ 如何有效规避情侣之间的争吵？ 是谁在拦着你摆脱痛苦？ 爱情幻灭之后，婚姻何去何从？ 置爱于死地而后生 找对象的简便方法 爱在此时此刻，不在一辈子
Part3 活在生活的鸡零狗碎之外有种让彼此委屈的爱，叫做“自以为爱” 你是如何毁掉生活里的情趣的？ 妒忌是如何毁掉你的幸福的？ 一无所求才是最深沉的爱 无意义争吵的背后 “牺牲感”是一种病 如何逃离相看两厌的鸡肋婚姻 爱要学会制怒 当自私鬼遇上老好人 当爱背道而驰 一个传统女人，容易被欺负，容易欺负人 活在生活的鸡零狗碎之外
Part4?认得清自己，付得起代价认得清自己，付得起代价 世界那么大，尝尝这个鳄梨 世界越来越小，有人听你说话就好 少问一点“我应该怎么办？” 父母是亲人，而不是主人 放弃改变他人的念头 “不在状态”地活着应该怎么办？ 别问时间都去哪了，你清楚得很啊 愿以自律换自由 在善恶交织的世界里生无所惧 你不是提问的人，而是回答问题的人 有些问题，不去解决便是解决 前言我们都曾经历爱情。期待爱情，初遇爱情，享受爱情，告别爱情。“为爱生，为爱死”，是我经常在文章里提到的话。那么，经历一段爱情带给我们的究竟是什么？为何有人为爱奋不顾身，飞蛾扑火，时而欣喜若狂，时而黯然神伤？为何同样在爱情里经历伤痛，有人自怨自艾，心灰意冷，有人凤凰涅槃，浴火重生？我咨询了那么多的案例，听过那么多的情感故事，见过那么多的痴男怨女，他们都在为自己当前的爱情感到困惑、苦恼，那么，人们这些困扰到底告诉了我们些什么？求不得，爱别离。于是，我想去写这样的一本书，意图去探讨在那些“暂时没有得到爱情，或是已然失去爱情”的时光里，我们应当如何自洽。把它送给在爱里经历着苦痛挣扎的人。
这本书所谈论的观点很多。我在书里探讨“剩女”。去成为这样的女人，耐得住寂寞，经得起时间，她们内心丰盛，从未贫乏。所以，年纪从来不是问题，她们从来不我们都曾经历爱情。期待爱情，初遇爱情，享受爱情，告别爱情。“为爱生，为爱死”，是我经常在文章里提到的话。那么，经历一段爱情带给我们的究竟是什么？为何有人为爱奋不顾身，飞蛾扑火，时而欣喜若狂，时而黯然神伤？为何同样在爱情里经历伤痛，有人自怨自艾，心灰意冷，有人凤凰涅槃，浴火重生？我咨询了那么多的案例，听过那么多的情感故事，见过那么多的痴男怨女，他们都在为自己当前的爱情感到困惑、苦恼，那么，人们这些困扰到底告诉了我们些什么？求不得，爱别离。于是，我想去写这样的一本书，意图去探讨在那些“暂时没有得到爱情，或是已然失去爱情”的时光里，我们应当如何自洽。把它送给在爱里经历着苦痛挣扎的人。
这本书所谈论的观点很多。我在书里探讨“剩女”。去成为这样的女人，耐得住寂寞，经得起时间，她们内心丰盛，从未贫乏。所以，年纪从来不是问题，她们从来不会觉得自己是个“剩女”，永远都会有人对她怦然心动。谈论如何看待失去。如果我们执着于占有爱情，拥有爱人，我们将永远活在失去的恐惧之中，因为，当我们执着于得到的时候，一切就已经逐渐失去。阐述为何不要去“理想化”对方，生活在爱情的幻觉中，自以为爱。因为这会让人陷入“控制”与“被控制”中，最终因为无法“真实面对对方，真诚面对自己”，幻觉破灭，分道扬镳。书里还有一些文章提供一些可供参考的建议与回答。譬如“当你相亲的时候，你在相什么？”，“找对象的简便方法”，“催婚”这事儿，“不在状态”地活着应该怎么办？……
事实上，在探讨爱情的过程中，会有很多其它困扰相随而生。所以，既然我们想在一段亲密关系里找到自己，我们就不应该仅仅拘泥于眼前的分分合合，喜乐苦悲，我们必须跳出来完整地去观察我们自己。我们是谁？我们想要的是怎样的人生？此时此刻，我们就会成为回答问题的人，我们如何书写答案，预示着我们将拥有怎样的人生。于是，我们进一步去探讨，我们为什么要去让生活变得更有趣味些，为什么要去保持你的好奇心、求知欲，多阅读，多思考，从而学会反省、审视自己，同时学会去对时间心存敬畏，懂得如何去更加自律地生活……因为做到所有这些，将会带给我们一些新的角度，去更客观地评判我们外在的世界，更多元，更宽容地去理解我们与别人的关系，这样一来，我们的爱，就会变得无比真实，对待他人，就能更加理解、包容，同时心存慈悲。哪怕遭受来自爱情里的一些变化波折，不尽人意，也不会因此而变得一蹶不振，郁郁寡欢，而是能够波澜不惊，坦然接纳，然后学会在关系里，一路前行，籍此，真正看清自己是谁，想要什么。这才是这本书所要揭示的主题。
我在一篇文章里说：去逃离匆匆忙忙、追名逐利的生活，让自己慢下来，或许你能发现生活里的美，当你懂得美，生活就会因此变得丰富、精彩，当你开始懂得如何享受生活，你就能够更加真切地感受到——爱，那些能够真实的感受到爱的人，心理就会变得健康。因为，能对一抹斜阳，一江春水感到喜悦，去为一曲乐章，一个故事热泪盈眶的人，对生活兴趣盎然，对苦难心怀慈悲的人，无论身处何时何地，何情何境，都能感受得到生活所蕴藏的美好。有他们存在的世界本身也是一种美好。懂得生活之美，感受人间之爱。这个时候，我们就能去为自己所做的每一个选择，完全的承担起责任，因为，这是我们自主去定义的人生，因而我们乐此不彼，心甘情愿。这是我在这本书里最想去谈到的观点，我们不去讨论对错，不去定义好坏，这没有太大的意义，因为，最有意义的人生就是搞清楚自己以后，勇敢地做选择，骄傲地付代价。这也是书名的由来。
我要感谢那么多读者对我的支持，你们时常给我留言，说我的文字总是在恰当的时候，带给你们温暖的慰藉，承担的力量，对我而言，这就是你们对我的写作最大的褒奖与鼓励。希望这本书也能一如既往地做到这些。最后，感谢我的妻子，还有我即将出生的孩子，谢谢包容，谢谢理解，你们是我生命里最珍贵的礼物，所以，这本书，也献给你们。以上。忘却痛苦，迎接更痛苦；记得美好，迎接更美好--张德芬推荐。【二十七八岁的单身姑娘万万碰不得？】
“二十七八岁的单身姑娘万万碰不得！”这话可不是我说的，而是我的一个朋友。这是他开始讲故事前的第一句话。朋友将近三十，事业算是刚刚起步，挺帅，几段恋爱长长短短，这次是想定下来了。他想结婚。姑娘好看，条件也好，于是他们试着接触。毕竟都是将近三十的成年人，未娶未嫁，性在爱前，可以理解。然后慢慢接触下来，女孩认定这位朋友身强体健，是一个“好战友”，可是谈恋爱，做老公那是万万不可以的。朋友有点发懵，因为他是动了心了。既然床笫之欢如此和谐，怎么就不能谈恋爱，做老公？女孩说，我28了，没有空谈恋爱，我想找个能结婚的。你对我好，我很清楚，也很感激，但是我想找个成熟稳重的人，一物质上可以给我支持，二事业上可以给我帮助，三我能hold得住他。所以，对于老公而言，外貌、身体，全都不是最重要的。你帅气，有前途，但是，并不符合我的标准，现在的你，只能给我爱情及性，想想我的上段感情，爱情，确实让人痴狂，可是更靠不住不是么？你能保证一直这样去爱我、宠我么？你不能！谁也不能！在我找到适合的人之前，我们只能是“好战友”。可是，我真的爱你啊？朋友感到诧异，而且痛苦。“你能给我爱情，却不是我想要找的人。”朋友对这句话百思不得其解。很是受伤。
先别忙着指责谁的三观，现在持有这个观念的姑娘并不少。在我观察之下，发现此类姑娘会有几个特点。
一、长得漂亮；二、儿时父母关系不好，不是受过穷，就是缺过爱，更多的是后者；三、在上一段，或者上上一段感情里边受过“重伤”。四、目前因为年龄、家庭等等原因遭受婚恋压力。
此前我曾提过，漂亮可以是女孩的骄傲与资本，但是也会给她们带来嫉妒与伤害，尤其是感情的。父母关系不好，尤其是父亲的性格暴虐，或是不负责任，曾背弃过家庭，甚至抛家弃子，就会让女孩儿很没安全感，而且，在她成人之后，第一段，或是第二段恋情中，她会成为一个过度依赖，异常讨好的人。这还不是最悲剧的，更悲剧的在于，她们往往会被一个“很像父亲”的男人所吸引，然后对他非常的好，言听计从，卑躬屈膝，因为她们想要重新经历一遍儿时所经历的创伤，更重要的，她们想用一份“付出所有的爱”，去唤醒这一个无情的男人，让他最终回心转意。因为小时候的自己没有办法去帮妈妈，去维护这个家庭的完整，现在，她们的潜意识里想要通过自己的力量去感化一个和父亲一样的人。所以，首先她会找一个这种不愿意负责的男人谈恋爱，甚至她会故意制造一些冲突，去让这个男人更加不负责任，逃避，抑或背叛，然后她们开始展开“挽救”行动，所以，这样的爱情常常会以失败告终。这证实了她的推测，她会更加的不信任男人。这个时候会有两种方向，一是成为上文所说的那种女孩儿，渴望爱情，渴望被爱，却又不会再去相信爱情，而是更加相信自己所能把控的物质与“情感”。而且，她们常常会去伤害一个真正去爱她们的人，窃以为这有点“轮回报应”的味道，但就理性而言，或许，这是她们依然渴望得到爱的证明。所以，无论如何，她们很难最后得到一份好的亲密关系，哪怕最终得偿所愿，嫁入“豪门”，但是，对爱情的渴望，还有在物欲满足后巨大的空虚的侵袭之下，她们可能还是难以感到幸福。一个连爱都无法得到满足的女人，物质又能带来多大的帮助呢？从婴儿时期起，人会慢慢地形成回避型，依恋型，安全型共三种不同类型的依恋风格。回避型的人害怕建立亲密关系，担心在亲密关系中受到伤害，他们容易离群索居，独自生活；依恋型的人过度依赖亲密关系，无法独处，所以容易讨好，依赖，同时容易控制，占有，他们不懂亲密关系存在边界，这种依恋，有时会让人透不过气来；安全型的人可以在亲密关系中收放自如，既能享受亲密关系中的耳鬓厮磨、相互爱慕，做到彼此支持、互助互爱，同时也能各自独自地去面对生活里的种种麻烦，所以，他们是最能够做到过往不念，将来不惧，安住当下，去经营好亲密关系的人。在社会调查中，安全型的人们能够更好地去爱与被爱，拥有一份让人满意的亲密关系，相对而言，他们对生活的幸福感会更强一些。依恋模式是可以改变的，而改变的契机，常常就在我们在爱情里遭受挫折、伤害之后。当然，我无意评判文中女孩她的选择是否正确，我的意思是说她的选择会有她的机缘。但是，确有很多经历过感情困窘、挫折的人，最终，她们得以变得更加温和、宽容，不再太过执着于过去没有得到满足的情与事，从而变得更加客观，更加乐观，从而得以重新拥有好的亲密关系。归结起来，她们竭尽全力去做到了以下几点：
一、她们会去努力获得一份可以称之为事业的工作，取得经济上的相对独立。从而有效地避免了因物质而最终影响了她们的判断、决策，也为自己人格的独立赢取了空间，同时，在事业上所获得的满足让她们得以重新构建自尊、自信。二、学会调整认知模式。很多时候，她们并非真正缺乏物质，而是她们“认为”自己缺乏而已，如果不惜代价去追求那些自己其实并不想要的东西，一旦幻灭，会让人对人生充满失望。安全型的人会形成更客观的认知，会放弃不切实际的渴求，不合时宜的欲望，将精力专注于那些他们真正想要的东西上。三、去与父母达成和解，原谅那个小时候无能为力的自己，原谅那个不能去为父母的关系变好而做些什么的自己。去认识到，大家都是独立的人，需要各自有所承担，所以自己既不能，也不用去做点什么。四、始终坚信，自己是一个独立的个体，要去为自己的人生负起责任。诚然，做到这些并不容易。
一次采访崔健曾经说到：他一般只和27岁以下的女孩恋爱，因为27岁以上的女孩总是太缺乏安全感，而且总是让这种危机败坏了恋爱的乐趣。抛开崔健浓厚的直男癌味道不谈，他说的倒有那么些道理，焦急的，慌乱的，现实的，物质的大龄女性确实会让优质的男人望而却步，然而，对于另外一种，哪怕她已27岁，30岁，35岁，在我看来，对于她们那种极富涵养与魅惑的女人，她们身上的吸引力，完全不是那些二十来岁未经世事的女孩所能匹敌的。你去翻看《情人》会看到杜拉斯开篇的第一句：“我已经老了”，可是，那又如何，因为书上接下来说“那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻时更美……”
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