在我的价值观里，崇高一向是排第一的。比如我曾经一心想解放全世界。这事儿无比崇高，但我完全没有考虑自己有没有这个能力，以及世界究竟接不接受我去解放等问题，结果这个失了理性之基的崇高，至今还没着没落，它也就只能在我的心里越埋越深。如果不暂时忘却这个崇高，我就会沉浸在永久的痛苦里。现在我终于不崇高了，这虽然不可喜，但它锻炼了我的判断能力，比如当发现大家一般认为痛苦比快乐深刻时，我立刻发现它是一个假命题。
崇高，简单说来就是愿意为别人做出牺牲，可惜知道是一回事，做到往往又是另外一回事。虽然高喊崇高的人很多，但其中大部分人很难达到这种高度，崇高也就变成了他们的口头税————嘴上交过了完事。有鉴于此，我尊重崇高，但希望大伙们还是先做好遵纪守法什么的，然后一个台阶一个台阶地走向崇高。
崇高是为别人做牺牲。为别人的什么呢？很大程度上是为了让别人快活。挑剔说来，自己不快活让别人快活，这有低估别人觉悟的嫌疑。既然大家都快活更好，那么快活可以被看作是崇高的一项基层工作、群众工作。那就想办法让大家都快活起来，这个“大家”里有别人，也有自己。雷锋能让别人快乐，他自己也很快乐。我们学了五十年雷锋，雷锋总数还是不够多。难道大家都希望别人是雷锋而自己被雷锋吗？我看还是自己先成为雷锋好。让自己成为雷锋的标准太高，那就先让自己快乐点儿，大家都快乐了，有雷锋固然好，没有雷锋问题也不大。
现在我不够崇高，也没当上雷锋，我并不以此为荣，但也并不以此为耻，所以我只能说说我自己。事实上我不愿意别人为我做牺牲，那样我会很痛苦。从小我就遭遇过各种各样的“老师”，假如老师已经崇高了，他要求我崇高，那么我会努力争取，争取不上去，我只能红着脸说“请假以时日”。假如老师不崇高而要求我崇高，我则连交口头税的愿望也没有。曾经有一位“老师”发现我比他快乐而怒火中烧，虽然没有明说，但他想方设法整理我，明摆着原因就是“你凭什么比我还快乐！”这个人平时讲起崇高来头头是道、无比动人，其实正是他败坏了崇高的好名声。给他讲理也是不可以的，因为在他的眼里，我的理不可能比他们的理更正确，再说了，他也一定认为我的下属身份还不够格给他讲理。
另一个事实是，我是个文人，或者说是个业余文人，没正经学过理科，不能像王小波那样，文理双辉。所以我发发牢骚一般来说还是可以的，但让我讲理，常常是力不从心。但我现在很羡慕理科，羡慕理性，渴望道理。我希望通过发牢骚能说出点道理来，假如你能从我的牢骚里读出点道理来，我一定高念一声阿弥陀佛。
我不清楚一根草冒出芽来的意义，也不了解一只蚂蚁东奔西走是不是很快乐。作为一个人，各种信息告诉我：一定要争取活得有意义一些。但这些“意义”究竟是什么，我总是不甚了了，甚至越来越迷糊。所以我宁愿相信一个被人认为是“浅薄”的人生意义————那就是快乐，或者说获取快乐。基于这种浅薄，我活得看上去很不成样子————活像是一枚单薄的树叶，二两轻风，就能把我吹向云边。上班见到树上的黑白喜鹊，会让我持续高兴相当长的时间，就算出门看见乌鸦，也是极高兴的，在我眼里，乌鸦一身黑衣酷得很呢。有时候我甚至异想————乌鸦是不是喜鹊化装来的呢————把白毛染成黑毛，不是难事，人间也很流行。
显然，我的快乐还不够纯粹，甚至很主观。比如我要写下这些文字，就是试图向别人证实点儿什么，或者说有点儿企图，比如企图通过“以文会友”，找到一两个浅薄的同党。好在这事儿没有犯法，也不算犯罪。总之，无法获取快乐，被我认为是对人生的重要犯罪。
当一个人第一次对你奉上红苹果般笑脸的时候，你可能觉得他有点傻X；当他第二次对你奉上红苹果般笑脸的时候，你可能觉得他有些怪；当他第三次对你奉上红苹果般笑脸的时候，你可能觉得他“有病”。但是，当他第四次、第五次对你奉上笑脸的时候，估计你已经开始骨碌着眼珠儿犯嘀咕了：他又不是苹果专业户，一张脸咋就整天红彤彤乐呵呵呢？这个嘀咕还没有结束，你还会开始打量自己，嘀咕到自己身上来了：我怎么就不快乐？到底是人家有病还是我有病？P3-4
王动王不动者，乃网友疯传之“扯淡大王”也。观其扯淡杂文，嬉笑怒骂皆成文章，堪称乱花迷眼、意趣飞腾、风格跳跃、文字特立也。此人独门武功为“隔山打牛”之“弹指神功”，颇有桃花岛黄药师明辨挥洒、化神为腐、从容天真、正邪难分之态，其文其说往往东拉西扯、言此指彼，却又每每别开新面、通窍解渴。吾辈忍不住遛须拍马曰：王动之扯淡者，道真知于诙谐趣味，显灼见于奇谈异想．寓正统于雪月风花．隐沉重于逝水浮云也!哈，还是说普通话吧，其实我的心里话是：总而言，言而总，王动其人其文其扯淡，有时候觉得精彩无限，有时候又觉得糟糕透顶。
————摘自网友“狼之独步”评论
一个人的山水
混世
也许我会起飞。但是这样的起飞大都艰难，随时还有被无数“对象”牵扯的危险。而比这更危险的，是我不知道牵扯我的“对象”是谁，是什么。起飞要穿过丛林，漫过矮丘，穿过一根又一团的缠绕，还有，随时都存在着坠落的可能。各种灵活、零动、羁绊、羁押，使一次又一次的飞行，显得杂乱无序或者徒劳无益。比徒劳无益更徒劳无益的，是难以得到平静的喘息。也许，有时候，起飞是一种降落的形式。或者说因为无地降落，所以只能起飞。也许不是什么“起飞”，那就应该叫“活着”。我并不知道一切，一切都无声地存在。活着，往事不过是几粒尘土，它们可能还在我的背影里彳亍。而前路，不过十米。左右，或许仅有两臂。叮当零落的响声，我听不见————也许我听见了。我不远望，但也拒绝回首。唯一的活着，是有希望地活着。我的希望只有一个。
————请带我到新的地方。
恋山
它们存在在世间，犹如我存在在人间。看见了，不一定是注意了，所以我竟然没有注意过山。但是我竟然知晓一些什么，而且似乎也熟悉得如此细密。比如很多石头上有海蛎子的遗迹，有动植物的根刺。比如满山有树木丛林，杂乱无章，每一枝、每一片，都有不同的颜色。那些五颜六色是活的，是多面的，是厚薄的。它们会涌上来，或者退向远去。比如你踩在大石块的刀面或尖锥上，顺势一跌，有一块刀面或尖锥会迎住你。它们熟悉每个过路人脚下的穴位。再比如一些草针，刺球，扎在裤脚上，你踢甩不去。倒是矮树上的枯枝干棒，会“呼”地一声，应掌而落。而野草里的野花是极不协调的，它们腰肢弱小、色泽清艳。但是再弱的花朵，似乎也不惧怕大风，有时候它会惧怕人类的眼睛，你看一眼，它们会立刻停止随风歌唱。我觉得这些东西不是山。又或许是。山究竟是什么，我不知道。或许我是山的一块崩石罢。我只是一个人。有一个石头般执拗的想法。
————请带我到新的地方。
爱水
水也许是女人。又不是。水流动的声音，水的语言。水底斑斓彩石，水的贝齿闪光，水的语言如粼粼的粼光，水的小植物，在水流动的声音里葳蕤疯长。水流动的声音，水的笑靥。
水的浪花，水的瞳光一闪，水的笑靥如无力的漩涡。水的黑发，在水流动的声音里飒飒飘飚，或者沉陷，贴在身上。水的长袖，水的凄清，水的长长的漂泊。水的时光，水的落叶，水的梦想，水的翻飞和飘零，水的清晰而明澈的脚掌。悄悄路过了，不是土石，是四季的芬芳。
有些莫名其妙的变故，如同水在尘世的道路上，发现了水的爱。却又在寻求欢乐时，找见了水的悲伤。水是水，水不是女人，水不是我。不是我遗失了孤寂和行单，是水在落寞无际中，突然找到了坚硬和疯狂。形散而神也散。水和爱。我和你。我不能拥抱水，爱也是平常。
————请带我去新的地方。
乐人
很可能这是不幸。又很可能，这是最大的幸运。我是一个人。很多人是一个人。一个挥舞棍棒、在山涧岭地暴走的少年，少年究竟是不是我的模样。他没有看见那些人。那些人胖瘦不一，颜色不等，男女混杂而又分类而居，那些倾斜着身子、张开手臂、张大嘴巴的面孔，事实上都有些熟视无睹。很多生活的地方，都有挺拔的杨树，有些像刚涂了一层绿，有些是整齐划一的秃头杆子，能反射一些笔直的光线。声音刺耳的尖叫，是一群窜出绿林的黑鸟。如果我是人，接着你递过来的水浇到头上，有一种可能就是泪水奔流。快感而通彻的光芒。当然仍然是通俗的形状。但是我好象没有泪水。什么时候，我发现已经来到了一个欢乐的地方。岁月的花瓣是最美，却赶不上一个人宽广如野的视野。继续，但是我不握你的手，据说我已经长大。所有的一切，喜欢只是大笑一场。大笑一场，百年时间或许不够漫长，一秒种也不是短暂。不需要捧出心来，我没有受过任何创伤。也不是风浪，我没有记住任何喜讯。像傻瓜一样高兴。所以我不能控制大笑，它愿意。简单了。我们不需要出发，因为我们一直在路上。眼睛失明了，耳朵也许还在张望。我不知道你，也不知道你有什么希望。我只知道我自己，这是否已经足够？
————你找不到我，因为我去了新的地方！
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