问：老公是个索吻狂魔是种怎样的体验？南乔吖答：唐先生出门上班前，我给他打领带，被他趁机抱住，我也抬手抱住他，万恶的工作让我们每天都上演一场离别戏！我玩心大作，朝他肩膀后点两下，“葵花点穴手！”“别闹。”又抱了一会儿，他还不松手，我想推开他让他赶紧去上班，没想到他抱得死死的不撒手。“放手啊，老公，你会迟到的。”唐先生一本正经地说：“你还没解穴呢！”我无奈只能在他的肩膀又点了两下，他还不是肯松手，又继续一本正经的胡扯：“要亲一下才能解穴。”还能怎么办，谁叫我嫁给了他！
第一章 那些甜蜜的日子叫作生活
001
昨儿和唐先生一起到楼下刚开的一家燃面馆吃面，我们侧面坐着一对热恋期的小情侣。那女生吃了几口就撒娇吃不完了，她男朋友就很霸气地把那碗面端到自己面前大口大口地吃起来。
我一脸鄙夷地瞅了一眼唐先生，说：“别人家的老公都吃老婆剩下的面。”
那货想了想，一本正经地说：“可是你一点也没剩下啊，我怎么吃？”
我看了看我面前空空如也的碗，无言……
002
唐先生在外人眼中是那种特别成熟的人，在我爸妈眼中也是越长越稳重，可在我眼中，他和当年跟我玩泥巴那时候一样幼稚。
唐先生特别喜欢甜的东西，而我却喜欢酸酸的味道。
有一次，我正在吃酸酸的杨梅，唐先生回家了，不由分说就抱着我在我嘴上乱啃一通，然后蹙眉松嘴：“你吃什么了？”
我还没反应过来，茫然地指了指桌上的杨梅，唐先生皱眉从自己包里拿出一颗糖剥开塞我嘴里，然后又是一通乱啃……
啃完，他松嘴，贱兮兮地说：“这才是我喜欢的味道啊。”然后自个儿得意扬扬地走开，留下我一个人在风中凌乱……
你喂我糖只为了乱啃就算了！臭小子最后还把我嘴里的糖用舌头勾过去吃了！
003
我突然重感冒，恰逢唐先生出差，没敢告诉他，怕他担心，在工作中分心。我小心翼翼地瞒着，却在和他通电话时被他听出了端倪，他说我鼻音很重，索性我就全盘托出了。
皇帝不急太监急，他在电话那头着急地问?：“怎么样？严重不？吃药没？”
我说：“吃了，楼下买的药。”
唐先生立马严肃起来：“去医院重买，那家药除了管饱还能有什么用？”
管饱……管饱……呃……
004
正逢放假，我和唐先生一起窝在沙发上看电视，突然电话铃声响了，是快递小哥来确认ID，我瞅了一眼身旁看电视的唐先生，害羞地说：“我最好的老公唐先生……”
快递小哥：“什么？请大声点再说一次好吗？”
我又瞅了一眼唐先生，他似乎是听见了，正歪着头眉开眼笑地盯着我。
“我最好的老公唐先生！”
“好的，谢谢。”
看着唐先生笑弯的眼和上扬的嘴角，我暗暗下决心改ID名！
005
初中我和唐先生还是在一间学校，那时候还没有所谓的爱情，只有青梅竹马的情意。因为生得俊俏，性子高冷，班级里就和我一个女生亲近，很多喜欢他的女生经常会要我帮忙传纸条。
于是，我经常威胁班级里的女同学，说：“你不教我写作业，我就不帮你传纸条给你的男神（唐先生）了！”
后来唐先生知道后，主动担任起了我的家教老师的工作，他说：“她们教得还没我好！”
现在我在群里抢红包抢不到，又对我那群同学说说：“你们的男神在我手里！拿红包来换吧！”
这件事被唐先生知道后，他果断地发了红包给我，说：“初中时我就被你用来威胁同学，现在我还差点因为你抢不到红包而被卖出去，看来我这一生注定要被你用来用去了！”
006
关于游戏和我……
唐先生其实是个不正经的小孩儿，除了工作和我，他的人生就剩下了游戏。我们的生活中经常会出现这样的画面：
我出门买菜，他在打游戏；我买完菜回来，他还在打游戏；我做饭，他依旧在打游戏；我叫他吃饭，他头也不抬地说：“最后一局。”
我忍无可忍：“游戏重要还是我重要啊？！”
唐先生把手机放下，走到我身旁抱住我，说：“我敢打游戏，可我不敢打你，你说呢？”
算你聪明，不过这话估计又是从我床头的那些爱情小说里学的。
007
女孩子家一个月总有那么几天心情不好，我心情不好呢，就喜欢把房间弄得很乱很乱，所以，有时唐先生很晚下班回家，还得边哄我边收拾房间。
“老婆，你能不能克制一下自己啊？”
“知道了知道了！”
“真不知道下辈子我是和谁生你这么个邋遢女儿！”
“……”
唐先生：“女儿是父亲前世的情人。”这句话可不是什么好话，以后还是别乱用了！
008
起床篇—唐先生
“老公，起床咯，快看看我给你做了什么好吃的！”我一边拉开窗帘一边叫他。
感受到刺眼的光线，唐先生翻了个身又继续睡。
“老公，你起床啊！”
他只是在床上动一下……
“老公，你掉段位了。”
闻声，床上的人坐了起来，睁开惺忪睡眼：“嗯？！老婆快给我手机！”
“滚！”
009
起床篇—我
唐先生叫我起床的方法简单粗暴，不用叫的，直接上嘴亲，亲得我快要窒息，不得不醒来才松嘴，临了也不忘补一句：“一分钟后我希望看见你在刷牙，不然……”狡黠地露出闪着光的犬齿。
我吓得直哆嗦，麻利儿地下床洗漱。
010
关于和唐先生上街（一）
我和唐先生上街扫货，他什么都不看，认认真真地跟在我身后。
我觉得无聊，突发奇想要整他，于是带他去内衣店。
“老公走啊，看看什么内衣最好看……”我使劲把他往内衣店拽，他丝毫没反抗，我心想，正如我意。
突然迎面走来一个丰满的女店员，花枝招展地盯着唐先生笑，笑得我鸡皮疙瘩掉一地！
“小姐，有什么需要帮忙的吗？”大胸店员话是对我说，眼睛却一秒也没从唐先生身上离开！
还好我家唐先生高冷，余光都没给她一点，全程认认真真地在挑内衣，看起来比我还专业。
他一边挑一边在我胸前比对：“这个？嗯……不好看！这个太花！这个……太大了！这个？嗯！正好！不过不是我喜欢的。”
我翻了个白眼，说：“不是你喜欢的？说得好像你穿似的。”
“不是我穿，可是穿来穿去，不就只有我一个人看吗？”他理直气壮。
我的脸瞬间红了。完了，他突然凑到我耳边底语：“你啊，不穿我最喜欢。”
流氓！
最后，我顶着一张大番茄脸拉着他走了！偷鸡不成蚀把米啊！
011
关于和唐先生上街（二）
鉴于刚刚的事情，去买鞋子的时候，我就让他一个人站在门口。结果树大招风！更何况他还是一棵笔挺的、经过精心修剪和装饰的稀有大树。
一个女的为了多看他几眼，硬是买了一大包卫生纸，擦一下又装模作样地从唐先生面前过去丢垃圾，擦一下又去……最后一遍的时候，她还装作要摔倒的样子往唐先生怀里倒！
啊！士可杀不可辱啊！
结果出人意料，唐先生竟然装没看见，侧身躲开了……躲开了……躲开了！
我实在看不下去了，拿着刚刚看上的一双高跟鞋走到唐先生面前。我用另一只手抚摸他的脖子，用一种我觉得特妖娆、特做作的声音说：“你好先生，如果你给我买下这双鞋，我今晚就跟你走。”
唐先生突然笑了，把钱包里的卡拿出来递给店员，笑道：“这双鞋打包！”
然后在众人诧异的目光中，他搂住了我的腰。
嘿嘿，我就是个惹祸的主儿。
012
晚饭后，唐先生又一头栽进万恶的游戏里，完全不能自拔。
而我的变化是这样的：
“亲爱的，别玩了好不好？”外加亲一个。
唐先生不为所动……
“亲爱的，快看我快看我。”我做出一个特别妖娆的动作。
唐先生看了一眼，扭过头继续玩……
“喂！你还玩！”我一巴掌拍在他背上。
他依旧不为所动……
于是，我在客厅走了一圈，装作撞到了门上：“哎哟哎哟，疼死我了！老公你快看是不是起包了，呜呜呜……”
他如老僧入定般说：“老婆，乖，一局啊。”
各位大佬，能否推荐一款软件，就是一打开游戏就让手机死机的那种？
013
我换工作那次，唐先生说下班来接我，我很开心地在公司门口等他，可是过了很久都没看见我们家的车。
我打电话给他：“老公，你在哪儿啊？”
“刚刚在路口……来了。”信号断断续续的，话也听不清。
“老公，你那边信号不好还是我这边信号不好？听不清啊。”
“是吗？现在呢？”
“听清楚了，是不是因为你是移动的，信号才不怎么好啊？”我怀疑是唐先生在开车，所以有点卡信号。
他呆萌地回答：“没有啊，我是电信卡啊。”
所以，到底是我的表达能力出了问题，还是他的智商出了问题？
014
上大学时，有一次我们俩临近春节才回家，春运的票很难抢，而且当时我们还不会网上抢票，为了方便第二天能抢到票，我和唐先生直接把行李搬到了车站旁的旅店。
当时我们还没确定情侣关系，而且那时候没有多少钱，只能开一个房间。我至今还记得唐先生说“一间房”的时候，老板娘下意识地看着我，我整个头皮都麻了。
进房间后，虽然他是我十几年的发小，但我还是显得有些局促。
我尴尬地问：“一起……睡啊？”
他倒是不以为然：“不然呢？大冷天的，你让我睡地板？”
就在刚才，我问睡在旁边的他：“老公，还记得我们第一次同床的时候吗？”
他狠狠地说：“记忆犹新，那晚差点把我憋成不举。”
“……”
流氓！
015
我自认为我是一个特别懂礼貌的孩子，然而，事实证明我不是。
前几天我忙着写程序，没时间和唐先生腻歪，今天手头上的事儿一结束就立马向老大请了假去看看我家那醋王。
我是第一次去唐先生的公司，在大厅问了路，怀着想给他惊喜的心情就没知会他，结果……路痴的我并没有逆袭，我成功地把自己搞得晕头转向……
我想再问路来着，唐先生突然打电话来了：“老婆，你在哪儿？”
“在……在写程序啊！”我有点怕他听出端倪来，又小心地反问他，“怎么了？”
“白痴。”这声音不是从电话里传出来的，而是从身后，我下意识地转头，他果然站在我的背后。
他拉着我回办公室，我挫败极了：“你怎么知道我来了？”
“大厅的人打电话跟我说有人找我。”
“他们连这事儿都通报？”
“不，看性别。”
“看来你在公司炙手可热啊！”
“你也不看看你老公的颜值。”得意脸。
“你就这样自恋到死吧！”
016
唐先生还有两个小时才下班，让我这么个闹腾的人老实地待着是完全没可能的。于是，我提议我出去转转，不料唐先生一举推翻了我的建议，理由是：“我不想再有人给我打电话让我把你从某个地方领回来。”
这理由够狠！
但他知道我闲不住，就让我在他办公室这层走走，前提是距离不能超过十米。我就在走廊上走来走去，走来走去……搞得公司里的人都以为我是个想窃取公司机密的间谍。
突然，一个年轻的小妞走到我面前，甜甜地叫我：“姐姐。”
虽然我心里一万只羊驼狂奔而过，但我依然笑着回应她。人家给我打招呼，我当然不能失了礼节啊。
“你和唐先生是什么关系啊？”
“唐先生？哦，我老……哥们，老哥们！对！怎么了？”我突然改口，恶作剧的心理让我想看看小姑娘的反应。
女生红着脸说：“那你能介绍我们认识吗？”
“介绍你们认识？呵呵呵……”我连续干笑了几声，最后脸一沉，毅然决然地回答，“不能。”然后，转身回到唐先生办公室。
谁让她叫我姐姐的，本姑娘我永远十六岁！
017
我做了件坏事。
我在唐先生的废弃资料里抽出一张纸，用加粗记号笔在纸上写上“此人已婚”四个大字，然后再假装抱他，乘机把纸贴在他的背上！
下了班，我故意慢慢吞吞地走，目的就是要让更多人看见背后的字条。
最后我终于憋不住，得逞地笑了，却听见唐先生慢条斯理地说：“老婆，玩够了，可以给我拿下来了吗？”
“嗯？！”他怎么知道？而且居然还从了我。
看来我的小把戏在他眼里根本藏不住。
018
“双十二”，我逛淘宝的时候看见了一件墨绿色的风衣，我觉得他穿起来应该挺好看的，原价死贵死贵的，但看到打折就给他买了。结果前几天到货，他看了以后一脸嫌弃地说：“丑出天际了！居然还是绿色的！绿色的风衣，你的审美是被狗吃了吗？”
结果，今天早上我看见他穿着绿色风衣在镜子面前臭美了好久，才酷酷地提着公文包去上班。
唐先生，你打脸要不要这么迅速？！
019
我有一个很不好的习惯，每次来“大姨妈”，就喜欢把家里弄得乱七八糟的。唐先生呢，是个典型的“双标狗”，自己乱可以，别人不能乱。
有一次“姨妈”来了，我在客厅看电影，他在卧室收拾我裹成团儿丢在地上的被子，一边叠被子一边好好地给我说：“老婆，以后啊别……”
“谁让我要来‘大姨妈’，你以为我想啊！”他话没说完就被我打断了。
卧室里沉默了一会儿，然后，我听见唐先生长长的叹息声，他用万分愧疚的语气说：“对不起老婆，是我没用，还让你来‘大姨妈’！”
喂，妖妖灵吗？这里有大流氓！
020
今天办公室整个上午一直都有各种惊悚的笑声从四面八方传来，其他部门的同事路过我们部门都会忍不住朝里面瞧一眼。
这事儿，还得从前一天晚上的聚会说起。昨天聚会上有人喝醉了，在街上看到一只流浪狗，硬是要把那只狗背回家，同事们拉着她不让她去，她就抓着那只狗，一屁股坐在地上和它谈起了人生，直到她老公黑着脸来把她背回去。
你在笑吗？真不想告诉你那个人就是我……
021
愚蠢的我剪指甲时剪掉一块肉，一天下来，唐先生什么都没让我碰，他说会感染。于是，我心安理得地坐在沙发上看着他给我端茶送水、做饭洗碗，大呼过瘾。
坐了一会儿，我突然想起我的一件衣服没洗，这衣服买的时候挺贵的，店家特意嘱咐了这衣服必须手洗，如果不穿了脱下来也别搁着，必须得洗。
唐先生非不让，用固执又带着些温柔的语气道：“老婆，你去坐着啊，我给你洗。”
我立马否决：“不行，你不会！”
“那你坐我身旁指挥我好不好？”
“……”
唐先生和我磨了好久才慢吞吞地去洗，洗就算了，向来低调的唐先生居然还开了直播！
“你干吗？”
“不干吗，”唐先生闻言抬头对我粲然一笑，“过年了，有些人总得虐虐才知道早结婚的好处。”
我突然想起他参加同事聚会时我催他早点回家，他同事说：“唐哥，早结婚还是没什么好处啊！”
我记得当时电话那头唐先生只是笑了笑，以为唐先生很大度来着，没想到他一直记着。
“嗯？不对啊，”我转念一想，“洗衣服这种苦差事有什么好炫的？”
唐先生又一笑：“看标题。”
结婚以来第一次洗衣服！
022
我看到一条朋友圈：能用我的语气学一学我常说的话吗？
我顺手转出去，如下是我朋友和同事的回复：
同事A：要下班了吗？
朋友B：我在哪儿……你们在哪儿……你们来接我！
同事C：今天吃排骨还是鸡腿？
朋友D：我老公呢？！我老公呢？！
同事E：你们要吃×××吗？不吃啊！你们要吃啥？我都有……
朋友F：唐先生说巴拉巴拉，唐先生给我说巴拉巴拉，听唐先生说啊巴拉巴拉。
手动再见，我原来不是你们的小仙女，呜呜呜。
023
“唐先生，你这样宠着我，我们要是离婚了，我估计会嫁不出去吧？！”
唐先生冷漠地从报纸里抬头，目光似剑地盯着我：“你敢！”
“什……什么？”
“离婚？”
“不敢……”
“那闭嘴。”
“……”
024
让唐先生化身成老妈子和变身成洁癖哥的只能是我来“大姨妈”那几天。
总结那几天我的行为就是：路过之地皆是废墟……
例如起床时整个人裹在被窝里，滚来滚去，滚来滚去，唐唠叨就会到卧室来，从被窝里把我捞出来，还不忘唠叨：“说你有病，你还真发神经了？在看不到外面的情况下，撒泼的最终结果就只能是滚到床下！再说了，硬要撒泼也要在有监护人的情况下。”
“我还能在我爸面前发疯？”
唐先生把我放到床边坐着，蹲在我面前，把昨晚被我踢得老远的拖鞋拿过来替我穿上，不紧不慢道：“我就是你监护人。”
025
自从唐先生知道我写稿的事情后，他的人生中又多了一件大事：督促我写稿。
笑话，我那么懒，他怎么催得动我？我偷懒的借口很多，反正没有我偷不到的懒。唐先生有时候对我无奈了，就会开玩笑说：“你干脆别写这书了，你干脆写‘偷懒一百〇八计’好了。”
我认真地想了想：“这个不错！”
“……”
“哎呀，你别催我啊！这本来就是写你说的那些小情话，你不说，我怎么写啊？”
某只高冷唐冷冷一笑：“我可不会说情话。”
我心里奓毛：我的天哪，要不要念给你听听？
“得得得，那你来两句你平时张口就来的那种话。”
“什么？”
“就是你……算了，随便说一句吧。”
“宝贝我………”
“呸呸呸，你又偷看我小说了？这话还没出口，我就知道它对我的伤害绝对一万点！”
这声“宝贝”真是叫得人神共愤啊！
“那你要我怎么办？”唐先生无奈了。
我从沙发这头蹭到他身边，把腿直直地搭到他腿上。他顺势把我搂到怀里，我笑了笑：“这样，这样我再写。”
结果后来我躺在他怀里睡着了，他就摆着这姿势等我睡醒，然后跳起来大骂：“我真是信了你的邪！”
026
我和唐先生在生活中偶尔也会因为想法不一致而起争执，唐先生是个死脑筋，认定的事，九头牛都拉不住。而我本身也有些固执，典型吃软不吃硬，他口气一硬，我就有种和他大战三百回合的斗志。
但是我有一弱点：逢人吵架，吵着吵着就莫名其妙变哭腔、飙眼泪。
常常是我和他吵着吵着莫名其妙就哭了，这要是放在刚结婚那时候，他就会被这突然的一下子给弄得手足无措，手忙脚乱地给我抹眼泪：“干吗啊，哭什么？”
然后我一边哭一边说：“我哪知道我哭什么，呜呜呜……”
而现在我们老夫老妻了，这一莫名其妙的哭腔往往就会让还在气头的唐先生躺在沙发上起劲笑我，笑够了就两个人坐拢商量解决问题的办法。
我常吐槽我这生理功能，太了！
027
马上就要过圣诞节了，从早上唐先生出门上班到他下班，我无所不用其极地暗示他送我礼物。
“老公，你看见小区下面的那棵树没有？”
“嗯？”
“……呃，就是那棵绿绿的、高高的、大大的、像冰激凌一样的。”
“看见了。”
“想起什么了吗？”
“圣诞节？”
“对！然后还有呢？”
“还有什么？”
“……”
这还没完……中午，微信上……
我截了一张日历的图，用大红色线条圈起十二月二十五号这天，再发一张圣诞爷爷抱着礼物笑眯眯的图片给他。暗示这么明显，他应该明白了吧！
结果他回答：“这老头笑得真猥琐。”
“……”
这是重点吗？！
他回家，我和丫头在看电视，便继续旁敲侧击地暗示他礼物，他却一直默默地给我们剥橘子……
我觉得实在没什么希望了，带着丫头洗洗睡吧。
我正要梦见周公时，灯突然亮了，我知道是他，没理。
唐先生把被子给我扯上来了一些，把一玩意放在我枕边。
我听见他叹了口气：“老婆对不起，圣诞节是外国人过的，我们是中国人，礼物我元旦再给你。”
他出去后，我听见外边没动静了才爬起来开灯，想看看床边是啥，结果……居然是他自己用小毛巾做的一个小人！这逆天手艺我怎么不知道？！
我把小人放进床头柜里，挨着我想给唐先生的圣诞礼物，不，现在应该是元旦礼物。
028
丫头的朋友圈、QQ空间和微博都被平安夜、圣诞节刷屏了。
可我没有，本来是想要过一个特殊的圣诞节，后来想想过了也没什么意义，还是期待我的春节吧。眼不见心不烦，我干脆屏蔽了朋友圈，这两天微博都没刷！
今儿一早，唐先生送我上班，路过特别漂亮的一棵圣诞树，我觉得布置得挺好看就多看了几眼，没想到唐先生把我的小动作尽收眼底。
他特别愧疚：“老婆，对不起，你想过圣诞节就过……”
“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，夫妇一条心嘛！”他话没说完就被我打断。
你们是不是觉得这场面应该放首应景的歌儿，演偶像剧了？NONONO！
只见唐先生将方向盘上的一只手空出来抓住我的手，放在他心脏的位置，目视前方，用动听的声音认真耿直地说道：“我不是鸡也不是狗，我是你男人。”
我一笑而过。说好的偶像剧情节呢？他不是应该热泪盈眶，抱着我说永远会爱我吗？（微笑中带着疲惫和无奈。）
029
我在微博上偷学了一个撩汉的高招，急不可耐地在唐先生身上试验，谁叫他成天撩我，撩我就算了，还云淡风轻地说他什么都没做，我居然还被他撩到了。
微信上：
“老公，我爱上了一个人。”
“哦，所以？”
“然后那个人说‘哦，所以？’，你说我该怎么回答！”
唐先生有一会儿没回复了，我心里暗笑：小样儿，中招了吧，看你以后还敢不敢撩我！
正在我得意扬扬地截图时，唐先生突然又回复了：“我帮你问他了，他说让你别纠缠他了，他有一个深爱的老婆在家等他。”
天！他他……他居然又反撩我！
事实证明咸鱼并没翻身，就算咸鱼突然翻身，也还是一条咸鱼！
030
其实我老公的手还是很漂亮的，算不上特别嫩吧，但是还是骨节分明的一双大手，睡觉的时候自己的手被这双手裹在手心里的感觉还是不赖。
有天我心（shen）血（jing）来（bing）潮（fa）拉着他的手装卢半仙，装模作样地给他看手相。
“您这手相可谓是天下罕见啊！老朽看了半辈子的手相也从未见过如此这般的手相！”不管三七二十一，我先把马屁给拍响了，毕竟明天还是要唐先生给我的工作指点迷津的。
“哦？你倒是说说怎么个如此这般法。”唐先生估计心情也不错，陪着我瞎闹。
“你看啊，这条线叫事业线，你看它是斜着往上走的，说明你的事业可谓是蒸蒸日上啊！这条线叫生命线，你看，它好长好长啊，说明你长命百岁，长生不老！”
“噗！”唐先生一个没忍住笑出声来，“长生不老，难不成我还是妖怪啊，谁教你这些不三不四的？”
我嫌弃地白了他一眼：“什么不三不四的，以前我们读初中时同学教我看的，我记性多好啊，现在都还记得！”
“好好好，”唐先生把我拉到他怀里，将我的手摊开若有所思地看着，“那我也给你看个手相。”
他一会儿摇头晃脑，一会儿歪头思考，翻来覆去把我的手看了个遍，这才不紧不慢地说道：“小姐命中只有两段感情啊。”
“然后呢？”
“真不好意思，我这第二段感情所有者得占据你的下半生了。”
我蹭了蹭他的胸口：“这么说，你占便宜咯！”
唐先生故意用星星点点的胡茬蹭了下我的额头：“有便宜不占是傻蛋，更何况是占你的便宜，这便宜我要占一辈子。”
占吧占吧，反正到头来也是我占你便宜！笑！
031
前几天我在家里心血来潮，跳了《桃花朵朵开》广场舞版，不要问我这是什么歌，其实很好听的。
唐先生一直在玩手机，我没注意他，没想到他给录下来了！我跳的时候他分明一点声音都没出的，等我跳完了，关了音乐，他才默默地把手机放横，《桃花朵朵开》音乐在他手机里响起的那一秒，我内心是崩溃的！
“你在干什么？！”
“看视频，”他想了想，又补充，“舞蹈分步骤教学视频。”
我费尽全力想要把手机从他那里抢过来。我跳起来抢，他就把手机举得老高老高，就欺负我矮！
“你给我！”
“不给，叫老公。”
“老公，给我我就亲你！”我撒娇！
我刚说完这话，他忽然就低头猝不及防地在我脸上亲了一下：“我自己也可以亲。”
“你看，你便宜也占了，把手机给我吧！”我继续撒娇。
“不给！”他傲娇极了，“既然便宜都占了，为什么还给？况且这不叫占便宜，这是夫妻正常生活。”
我感觉自己又被调戏了……
“我好久没打电话给婆婆了。”
唐先生挺怕婆婆的，与其说怕婆婆，不如说怕婆婆念叨。在唐先生小时候，婆婆常常给唐先生讲大道理，让他好好学习之类的，有次他告诉我，他做梦都梦到婆婆在梦里告诉他要好好学习。
话音未落，手机被他稳妥地放在我手里：“老婆，我刚才什么也没看见。”
我搂着他脖子，踮脚亲了一下他的脸：“乖。”
第二天一大早我叫他吃饭，他醒了后的第一句话是：“老婆，我昨晚梦到你了。”
“这么爱我？日有所思，夜有所梦，那梦到我什么了？”
他不说话，意味深长地盯着我笑：“我梦见你跳《桃花朵朵开》！”卫生间传来爽朗的笑声。
032
周末在家，我和唐先生窝沙发看电视看到超级晚，他叫我睡觉，我死活装听不见。他偶尔会简单粗暴地把我直接抱去卧室，然后自己出来关电视、关电灯。
不过大多时候他都是陪着我看，他特别想睡觉的时候就戴着眼罩抱着我睡会儿，等我看完才会上床睡觉。我这夜猫子就是这样被惯出来的吧……
最近的《因为遇见你》还挺不错，我也在追，他乖乖地在身边陪我看，也会配合我各种情绪变化。
“啊！这张雨欣好欠！”我抱着抱枕哭天喊地。
“就是！”他一脸无辜地吃棉花糖。
我瞥一眼他手里的棉花糖 ：“你确定心情和我一样？”
“配合你嘛。”然后他又塞一颗在嘴里。
再看两集，唐先生就撑不下去了，自觉地找眼罩，但找了半天没找到。我突然记起某天我擦完桌子后，顺手把眼罩给丢了……
我没敢告诉他……
然后，我看见他从卧室走出来，手里拿了一副墨镜！墨镜！
他无视我看稀有动物般的目光，慢条斯理地过来坐下，继续把我搂住，然后……没有然后了，他就这样睡觉了。
大侠好功法。
033
游戏系列（上）
我决定做一件不得了的事——学打游戏，学他喜欢的所有游戏。
手游中他最喜欢的也就是《王者荣耀》了吧，我说我要学这个的时候，他有点震惊，我说：“要不是为了你，鬼才会去玩游戏呢。”
就这样，他开始教我打游戏。
刚开始的时候，我喜欢用漂亮的法师来打，然后他就用坦克，我说：“你怎么用这么丑的人物打啊？”
他笑而不语，虽然人物很丑，但不得不承认，他的操作还是很帅的。
后来我才知道，坦克血厚，可以给血薄的法师挡伤害，他用坦克，只是为了保护我。
034
游戏系列（中）
我是新手，很多都不会，老是被人秒杀。
我死了后，就会看见唐先生发了疯一样去秒杀那个人，而且那个人一旦复活他就去秒对方，嘴里还碎碎念：“叫你打我老婆，打死你，战斗力五的小渣渣！”
他打野怪会叫上我，等他快把野怪打死了，我就可以捡漏了。
或者打敌人的时候，他让我躲在他身后，等他快把人宰了，就让我放大招。
我开玩笑：“要不把我ID改成捡漏王好了？”
他附和：“捡漏王前面加个唐氏。”
“……”
035
游戏系列（下）
虽然陪他打游戏，不过我还是没有放纵他一直玩游戏，他玩得太久了，我依旧会骂他，或者威胁他……
“你听不听？”
“老婆，这局后就和朋友约了，还有一局嘛。”
“不听我就把你账号密码卖了。”
“一会儿我拒绝他的邀请。”
036
众所周知，我理科白痴，心血来潮说要把当年丢掉的补回来（估计缺根筋了吧……）。唐先生在学习方面很支持我，我就在网上找了一套试卷来测验，还说做完让他给我改改。
这张试卷是数学给我人生带来的第二次伤害，我做到一半就觉得数学对我抱有深深的敌意，所以，大家一定要好好学习，不要像我一样被数学二次伤害啊！
这个结果唐先生是意料到的，只是没有猜到我就答对了选择题，还只答对了五道！
他扶额：“老婆是你，情人也是你。”
“啊？”
他一句话说得我云里雾里的，不是在做卷子吗？什么鬼玩意儿？
“真不敢想象我下一代的基因会多差，有你这个女儿。”
“啊？”
从数学到语文，这会儿又扯到生物了，什么鬼？
“没听过一句话‘女儿都是父亲上辈子的情人’？”
“呃……”
无言以对了有没有！我明明说过了，这话不能乱用的！
037
厨房有两个墙上的高橱柜，一般我都是把不用的或者不常用的东西放在里面，因为我矮，拿不到。
我硬是要拿就得用凳子，所以如果把常用的用具放在里面，每次都抬着凳子来拿拿放放很麻烦。
当然，唐先生在的话，这活儿就是他的事儿了。
他把电饭煲的内锅洗了后就很喜欢往上面放，我跟他说了很多次，可是他每次都记不住，他的理由是，刚洗了这内锅，水会流得到处都是。
我拽着他过来拿锅，他乖乖地过来，趁机对着锅底照照自恋一把。
“还好你嫁给的是我，有我给拿高处的东西，要是嫁给小矮子的话，你俩就得在厨房放高跷了。”
“滚！”
“不滚，所以呀，要感恩戴德哦，小媳妇儿！”他得意扬扬地拍拍我的头。
038
人固有一死，谁也逃不过的。
这估计是对爱情最残忍的永恒。
我问唐先生：“如果那一天真的来了，你想谁先走？”
他白了我一眼，把头别到一边：“大白天说什么胡话呢！”
我拽着他的手摇了一下：“我说认真的，你觉得呢？”
他犹豫了一下，然后转过身来看着我，捏着我的脸?：“你不是说你是仙女吗，仙女不是长寿吗？”
我忍不住笑场：“不正经！”
“不喜欢？”
“喜欢，你说的都喜欢！”
“不错，这次撩到我了。”他满意地点头。
我看他又要走的样子，眼明手快一把抓住他，他疑惑地看着我。
“难道，你就不想知道我的答案吗？”
“你说。”目光停在他身上，我感觉从小到大他所慢慢变化的面孔自动在脑袋里复制粘贴，从稚气的孩童到天真的少年，再到现在成熟稳重、独当一面的男人，我想，那一天来不来不重要，重要的是，他或者我能不能一直陪伴在对方的身边直到那一天的来临。
亲爱的，老头子？
我脑袋一瞬间想了好多，想到以后我们老了坐在摇椅上讲着一路走来的欢乐，看着院子里玩闹的后代，然后他被逗得哈哈大笑，露出的牙却只有几颗，没有年轻时的帅气，却还把头发梳上头顶。
“我想，故事的结尾早已定在开头了。”
他一脸茫然。
“不给你解释啦，自己悟吧，八戒。”
“……”
我们的开头是一起来，那么结尾也该一起走。
对吧，唐先生？
039
不知道什么时候起，唐先生身边出现了一部迷你拍立得，动不动就拿起来“咔嚓咔嚓咔嚓”。
如果他拍一些美好的画面，那多好，可他偏偏不，就连我做饭不小心把鸡蛋煎煳了，他也对着我“咔嚓咔嚓咔嚓”。
这样会让我的心情很不美丽！
“拍拍拍，拍什么拍，你又不是记者！”
他歪头想了一会儿，顺手操起我尝味道的筷子，装作是话筒递在我嘴边，认真道：“请问卢小姐，对于一个做饭多年的老厨子来说，把鸡蛋煎煳是一种什么感受？”
末了，他还不忘把拍立得拿起来又“咔嚓咔嚓”。
“走开啦！”我拍开他的手。
“卢小姐，哎！卢小姐！你不要走！”然后他又假装他身边都是保安和人群的样子，“保安大哥我就采访一下！拜托拜托！”
我一脸冷漠……这货是不是在外面做了什么对不起我的事儿，这么反常？
于是我也配合他，操起另外一只筷子递过去：“请问唐先生，你在朋友面前装得那么高冷，你的良心不痛吗？”
语毕，他一把捂着胸口，好看的五官拧在一块儿，皱着眉：“我……我的良心！我的良心！”他话音一转，乐道，“竟然一点也不痛耶！”
“噗，不正经！”
他不回答，笑着把照片从拍立得里取出来。
“不过，你为什么拍我啊？”
“因为想记录下来。”
我们唐先生，好温暖的呢。
我刚对他眨着星星眼，他又继续补充道：“老了好告诉你你年轻时到底有多傻。”
他果然还是在外面做什么对不起我的事儿了，不正经！
040
关于至今为止我们冷战时间最长的一次吵架，过程和结局都是特别可爱的。
吵架原因都是一些生活琐事，不过因为我们两人都是吃软不吃硬的脾气，本来是很小的拌嘴，后来就越演越烈。
我一吵架就会特别没骨气地流眼泪，怎么也止不住。我觉得这生理功能真的好丢人，吵着吵着我就抱着一包抽纸抹着眼泪摔门而出。
等晚上我回家，我本以为他会和我说话，但是他就像没看见我一样自顾自地走进客房，这动作是真的把我惹毛了。
我也不管他，直接回卧室把门反锁了。
这场冷战一直持续三天两夜，刚开始我们都特别生气，晚上回来他都没做饭，自己一个人点了外卖，然后我吃了一顿泡面，第二天我准备泡泡面的时候，泡面居然莫名其妙地消失了。
等我晚上回来的时候，他还是一个人吃外卖，我没了泡面，冰箱里却放了水饺和汤圆。
我其实能猜到这些都是他做的，不过我不知道怎么才能结束这场冷战。
第三天中午吃饭，大家都说想吃辣火锅，我也去了。那天的火锅特别辣，一般我不会吃的，有胃病的话，吃辛辣的会犯胃病。
吃得越辣，我就想起在我嘴馋想吃火锅时，唐先生会耐不住我软磨硬泡带我去吃一次，他不吃，就在一边帮我涮菜，然后放在水里过一下再放在我碗里。
实在忍不住了，没骨气就没骨气，我反正特别想他，想了好久好久，犹豫了一下就拨通了他的电话。
他接了，没说话。
这气氛又让我了，不知道该怎么表达我在想他。
火锅味道太呛，让我反射性咳嗽了一下，唐先生立马问：“感冒了？”
三天没听见他的声音，给我感动得，一瞬间脑袋短路：“咳了三下啊，你是不是在想我？”
他一瞬间摸不到头脑，轻笑一下又配合我：“嗯，想了好久，你在哪？”
“×××（火锅店名字）。”
“你偷吃火锅？怪不得咳嗽，被呛了吧，不许吃了。带药了吗？你下次再不听话去偷吃火锅，我就把你的小说全没收了。”
收吧收吧，反正和好就最好了。
041
东北话正当红，朋友们都跟中毒了一样成天把“你瞅啥”“瞅你咋地！”挂在嘴边，我和他们厮混久了就自然被洗脑了。
我回家就一直骚扰唐先生，想让他看我一眼，我就可以趁机飙东北话。唐先生自认无趣，一直没搭理我。
我是那种轻言放弃的人吗？不是。
然后我对他各种骚扰，就想让他看我一眼。
他做饭，我就在他身后把他的围裙解开，系上，解开，系上…
吃饭呢，我就假装夹到肥肉，然后在送到他碗里，换来的不是他瞅我一眼，而是警告我?：“不喜欢吃也别夹给我，我也不想吃。”说完后还是乖乖把碗里所有的肥肉全吃了。
洗碗时我打算跟着他去继续骚扰他，结果他环抱着双手转过身来盯着我：“你到底想……”
“啊！你瞅我了！你瞅我了！”我见他的目光终于落在我身上，一时控制不住心里炸开了花。
某人一脸嫌弃：“嗯，瞅你了。”
“那你瞅啥？！”我扬起下巴凑到他面前，终于把这话说出来了啊！
没想到姜还是老的辣，唐先生猝不及防低头亲了我一下，笑得像偷吃到葡萄的狐狸：“瞅你好看。”
我一时没反应过来，我这是又被反撩了？
他看我还愣着，又撩我：“怎么，还要亲回来不成？”然后不要脸地嘟嘴凑过来。
我一巴掌拍过去：“洗你的碗去，你这只老狐狸！”
042
有两天唐先生工作很忙，休息不好，然后事儿忙完了就足足睡了好久的觉，睡到什么程度呢？把整个人都睡浮肿了。
“媳妇儿，你看我今天好肿啊！”他一边洗漱一边对着镜子抱怨。
我把零食放在桌上，走去卫生间，接了热水拧了毛巾，让他把头仰起来，打算给他热敷下。
结果他人高，头仰起来，我便碰不到他。我在他小腿肚子上打了一下，他吃痛，条件反射地屈了下膝盖。我赶紧把毛巾盖在他脸上，又扶着他去沙发上躺着。
“你这是睡肿了，再累也该早起，中午也可以睡午觉的，”我突然想起现在已经下午了，又纠正，“晚上也可以早点休息的。”
“睡觉久了就会睡肿的话……”他说话隔着毛巾，声音听起来闷闷的，特别可爱，“那睡美人不得肿成球？哈哈哈……”
043
我跟着丫头和唐先生混去了他们的高中同学聚会，本来不想去来着，唐先生说怕我在家饿着。（我有手好吗？）
大家一起吃饭，都是高中玩得最好的，所以都知道唐先生喜欢甜的，虽然这极度和他在外的性格不符。
他同学问他：“哎，老唐，你现在还喜欢甜的不？”
“嗯。”
“最喜欢的是什么啊？我现在那女朋友可会做甜食了，回头我让她做份儿给你弄去？”
“不用了，我最喜欢的她做不出来。”
我偷偷在桌下碰他一下，让他别这样让人下不了台，这货就是欠的。
“做不出来？”他同学疑惑了，“那肯定很好吃吧，那我们可不可以……”
“不可以。”同学话没说完，被唐先生毫不留情地打断，“我最喜欢的甜食就是……”
他话说到一半儿就不说了，我察觉到他的目光，转过头去，莫名其妙觉得心虚：“看……看我干吗？”
“没有，看甜品呢。”
044
“婚姻里的执子之手，与子偕老大概就是，有时候很爱他，有时候又想一枪崩了他，但更多的时候却是在去买枪的路上下意识买了他喜欢的东西，而却忘了买枪。”
这是我特别喜欢的一个段子，我觉得如果婚姻必须得形象点，那么好像就是这样。
爱情里哪有什么大道理，爱着彼此，一直幸福才是正道。
我把段子深情款款地念给唐先生听，他拧着眉，应该是懂了吧。
肯定懂了，我家唐先生那么聪明，我这样想。
他缓缓地抬头，目光落在我身上：“你要谋杀亲夫？”
“啊？”我一头雾水。
“你不是要买枪崩了我吗？”
重点不是这里啊，智障！
045
“老公啊，我又胖了一斤。”
我平时对自己体重的管控还可以，就偶尔一顿没控制好的话才会胖上一斤。
唐先生嘴里含着糖，从卧室走出来倚在门框上，歪着脑袋看着我：“喏，有人说上天在每个易胖的人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气他。”
我看着他嘴里的棒棒糖，这货成天吃糖也不见胖一斤，便跑过去把他含嘴里的棒棒糖拿出来：“你就是上天派来气我的吃不胖星人吧！”
唐先生低头瞥我一眼，得意地笑了：“也是上天派来折磨你智商的。”然后低头把我拿着的棒棒糖重新含进嘴里，大摇大摆地回了卧室。
046
临近交稿的日子，浪了好久的我才开始赶稿子。
唐先生会看看书、打打游戏陪着我，等我弄完了再一起休息。
今天他估计太累了，自个儿打游戏折腾了一会儿，这会儿已经睡着了。
我看他睡着了，也打算收东西休息了，轻手轻脚地从床上爬下来，把电脑和零食一股脑地拿来放在床头柜上，蹑手蹑脚地掀开被子钻进去。过了一会儿，身旁本来睡着的唐先生突然开口：“我都睡着了，你可以偷偷干点其他的。”
我蒙了，凑过去看看他是不是说梦话，还没来得及确认，他又开口了：“我都装睡了，你可以偷亲我了。”
“流氓！”确认他没睡着了，我一巴掌就呼过去了，“你不是睡了吗？！”
“媳妇都没睡，我哪敢睡啊！”
047
我冬天的时候嘴皮会裂开，所以一到冬天就得抹唇膏，但我又是那种典型的马大哈，总是忘东忘西，抹唇膏这种事儿，我是真的记不住。
所以唐先生肩负起重任来：一到冬天就每天早晨提醒我抹唇膏，偶尔他忘记提醒我就特别不要脸地把他的嘴凑过来：“不怕不怕，我抹了，要不你蹭点？”
这时候我一般都是一巴掌拍过去：“能不能不耍流氓？”
唐先生一脸惊悚：“你打我！”
“打你，打的就是你！”说着我又给他手臂上一巴掌。
唐先生严肃地别过脸：“打吧，打了可是要负责的。”
我从手提包里掏出去超市换的一毛钱硬币，塞进他上衣兜里：“够不够？不够我这儿还有一大把。”
“谁要你硬币了？”
我不乐意了：“嘿，不要拉倒！”然后伸手要去把他兜里的硬币拿回来，他赶紧拍开我的爪爪：“我兜里的东西你还妄想拿回去？”
“嘁，你不是不要吗！”
“我只是嫌弃下，没说不要。”他强词夺理。
“那你不嫌弃什么？”
他不言，只是又嘟嘴凑过来。
说来说去，他还是要耍流氓。
048
唐先生难得回来比我早，我回来时他在厨房做饭，围着我的粉色围裙，就像一个居家男人。
我换了鞋，包都没来得及放，就迫不及待地跑去厨房抱住他。唐先生轻轻地拍拍我放在他腰上的手：“给你做了土豆丝。”
我踮起脚，想越过他的肩膀看看他在做什么东西，无奈还是差了点身高，又从旁侧凑过去看：“哟，还做了鸡翅啊，大晚上的，胖死我得了。”
我顺手把他尝味的筷子拿起来，想去夹鸡翅，却被他一下子拍回来：“还没好，怕胖可以选择不吃。”
我噘着嘴把筷子收回来，去夹已经做好装盘的土豆丝，嘚瑟地摇头：“我不，胖了你不要就打断你的腿捆在家里得了。”
他停下手中的动作，歪着头思量一会儿?：“要不试试？”
“没想到你口味这么重！”
“因为适合霸王硬上弓。”
“……”
049
我本来和唐先生在讨论舟舟（唐先生姐姐的孩子），后来话题莫名其妙就转移到了孩子上。
于是我趁机问他：“你觉得以后我们的孩子像谁？”
唐先生看着我笑得一脸的温柔，并没有回答。我接着说：“我觉得像你比较好。”
他又笑，说：“所以我是基因改造器咯？”
我一拍大腿凑过去，狗腿地抱住他：“嘿嘿嘿，好像可以这么说，谁叫我老公这么好看呢！”
“嗯，勉强接受你最后一句话。”他一脸满足的小样儿，“不过，”他突然把我拦腰抱起来，“这么想知道，那就弄一个出来看看。”
我为什么要和他讨论这个事儿，我是不是蠢啊？他公然耍流氓！
以后我的孩子一脸天真地问我他怎么会来到这世界，然后我摸着他的头，温柔地告诉他：“因为你爹想看你长什么样儿啊！”
不敢想象！
050
唐先生公司开表彰大会，前一天晚上听唐先生说他要上台演讲，于是，我提前将手头上的工作搞完就跑去凑热闹了。
我跑去后台找唐先生，想给他一个惊喜，结果他一点也不惊讶，反倒超级淡定地说：“我知道你会来。”
“你怎么知道？！”
“因为……”他没说，只是抬手指了指他心脏的位置，然后笑着揉了揉我的头，“好了，我上台了，前排给你留了位置，过去吧。”
唐先生老干部般的演讲我是怎么也听不进去，听起来就像学生时代课间操时教导主任在台上的长篇大论，让人昏昏欲睡。那时候还流行一句表白：你的名字就像教导主任的演讲，让人越听越想睡。
不过演讲接近尾声的时候，我倒是听进去了一句话，觉得他说得挺有道理。
“希望大家努力工作，发不发达不要紧，一定要做一个受人尊敬的人！”
可以的，这很老干部。
他下台后，我赶忙跑过去，说：“唐先生，刚最后一句说得不错嘛。”
我正说到这儿，一个小姑娘就跑过来，娇羞地把她手机递过来：“请问可不可以留个电话？”
我愣了，这小姑娘一看就是刚来公司，因为不久之前我在唐先生背后贴“此人已婚”四个大字，他公司就没有女生骚扰他了。
我心里偷笑着看好戏——看你得罪正牌还是追你的小女孩。
“我回家不讨论工作。”
我差点喷出一口老血，不错，这很老干部！
人家小姑娘更害羞了，红着脸解释：“不是啊，我想……”
他说：“对不起。”然后抬手把我搂住，径直离开。
我还盯着这货看，他平时都这么拒绝人家吗，说好的做一个受人尊敬的人呢？
猝不及防，他突然凑近我的耳朵，说：“比起受人尊敬，我更想发达。”
原来你是这样的唐先生。
051
唐先生洗完澡裹着浴巾，赤裸着上半身从卫生间走出来，路过冰箱时顺手从里面拿了一罐冰可乐。
“我也要喝！”
唐先生仰头喝了一大口可乐，歪头把目光落在我身上，慢条斯理地走到我身旁，靠近我时突然就欺身压过来，我和他之间的距离只有我的一件薄睡衣。
他未干的发梢还在滴水，一滴一滴地滴到我的耳垂上，再顺着脖子流下去。
我木木地盯着他，一点也不敢动，这要是一不小心乱动到擦枪走火就不好了。
我心里小鹿乱撞时，他突然笑了，是奸计得逞的那种奸笑，我立马反应过来被耍了，有些生气，想一把推开他，结果他就像长在沙发上了一样，一点反应都没有。
他把茶几上的津威（一种好喝的儿童牛奶）塞进我刚才推他那只手里，语重心长地说：“小孩子只能喝这个，还有，”他用食指指腹点了点我的脑门，“小孩子脑袋里不要成天想些有的没的。”
我反驳他：“是我瞎想吗？要是你不瞎做，我能……”
“我做什么？”他笑着追问，然后手不安分地顺着我的腰往上滑，“这样？还是……这样？”他突然挑起我的下巴。
我心里那只小鹿又瞎撞了……
这样公然“超速开车”真的不会被警察叔叔抓吗？
052
收快递，是一个剁手党的日常。
拆快递，是剁手党老公的日常。
以前我拆不开快递，送到嘴边，打算用牙齿咬，结果快递被唐先生突然伸过来的手拿走：“以后，这种事情就让我来吧。”
后来我的快递包装，都被他承包了。
然后有一次我收了两个快递，他拆了后就一直拿着那两个装快递的纸盒子，我纳闷了。
“你抱着两破箱子干吗？要真喜欢，明天我还有两个圆通快递，没准你集齐所有快递公司的盒子能召唤快递小哥。”
他不言，默默地打量两个盒子，后来估计是想到了什么，突然把两个盒子递过来：“猜猜这两个纸箱子里有什么！”
“空……空气？”我看他表情不对，想到学霸脑袋里哪里是空气这么简单，于是赶紧改口，“是78%的氮气、21%的氧气、稀有气体、二氧化碳、水蒸气、其他气体及杂质！”
“……”
我自认为我回答得很全了，毕竟对我的成绩来说，不能要求太高。
唐先生点点头：“回答是对的，可是这不是我的答案。”
“那你的答案是……”
“两‘箱’情愿。”五月的阳光照射着他勾起的嘴角，暖洋洋的。
053
和唐先生窝在沙发上看电视剧，我突然兴起，用胳膊肘碰了碰他：“哎，你说我们的感情属于那种？”
“嗯？”
我歪头想把这个问题解释得好理解、不抽象，最后抱着他的手臂把它放到我自己的脖子后，整个人缩在他怀里，找了个舒服的位置靠着。
唐先生全程看着我，待我不动了，又用他的手揉了揉我的头。
“我是说啊，感情都能分种类嘛，比如：一见钟情啊，患难夫妻啊……”
我掰着手指给他举例子，他却用手把我的手包裹住了，然后我看着他很温和地勾起了嘴角，缓缓道：“属于命中注定。”
我也对他温柔地笑了。
“不过，”唐先生突然一本正经地说，“也属于日久生情。”
我正打算接话茬儿，没想到他话还没说完，他凑到我耳根，他特有磁性的声音在我耳畔轻响：“因为我可以很久……”
我突然反应过来，看着他得逞般坏坏地笑了。我佯装生气，不轻不重地拍了一把他胸膛：“流氓！”
054
唐先生邪恶的时候到底有多恶呢？
之前我在贴吧连载这篇文章的时候，一个小可爱这样问我，这个问题让我不由自主地追溯到唐先生和丫头初识之时。
我介绍他俩认识，丫头表示友好地朝他伸手，某高冷唐却只瞥了一眼。起初丫头只是以为他害羞，但是在接下来一星期的相处后，丫头实在忍受不了这货目中无人的样子，决定恶作剧整他。
那时候唐同学很喜欢喝牛奶饮料之类的，反正不喜欢喝水，现在我都还纳闷，一个人不爱喝水，皮肤还那么好；爱喝碳酸饮料，居然也能长那么高！
直到我看到现在的小舟舟，我明白了基因的强大。
丫头趁唐同学上厕所的间隙偷偷把他的牛奶扎破一个特小的小孔，然后把牛奶全倒了，再接水倒进空袋子，用小胶布把小孔粘住，擦干净后放回原地。
上课时，我们看见唐同学喝下我们精心做的“牛奶”后，一向没表情的木板脸终于有了点反应—皱了眉，我们俩在后排趴在桌上笑个不停。
第二天，第三天，第四天……
我们都这样做，只是再也没看见唐同学喝过。我们都快放弃了，直到他那天把牛奶换成了可乐。
可乐瓶用笔扎不破了，丫头就去墙上拔下来一颗小图钉，笑得一脸邪恶：“嘿嘿嘿，以为一个破铁罐子就能难住大爷我吗？”然后找准位置，眼明手快地拍下去，瞬间，里面的可乐就“噗”地一下喷出来，喷了我俩一脸。
这时唐同学喝着牛奶在教室门口出现?：“可乐好喝吗？我给你们摇匀了。”
我：“……”
丫头：“……”
总结一下呢，就是这人邪恶，挺能记仇。
“君子报仇，十年不晚；不是不报，时候未到。”
055
我突然想起来我和他在一起那么久，虽然他不会表达爱，但就算是看小说学来一些套路，也傻乎乎地给我说过，而我，正式的表白好像没有多少次，于是我突发奇想，给他来一次表白。
我召集了一些我俩都认识的朋友出谋划策，他们都说我肯定疯了，但还是很细心地给我搞了一个不错的方案。
我们按着想象的路子走了一遍，大家都觉得不错，或许它不是最好的方案，但绝对是最适合我俩的。
我们静静等待时机，把正在就读“家里蹲”的唐先生给叫出来。
这货脑子很好使，从出门起就察觉到大家很奇怪，据说是在后座摸到了天蓝色的丝带（因为他不喜欢粉色，我们就用蓝色代替了），然后在后备厢发现了用来布置会场的一些用具，一下子就猜出来：“谁告白？”
朋友们一下子不知道回答什么，然后开车的那个朋友就特正经道：“我现在兼职呢。”
“兼职？什么工作？”
“还看不出来？”朋友从后视镜里向他挑眉，“搞婚礼布置啊！”
唐先生勾唇轻笑：“你嫂子在哪儿等我们？”
“不远啦，就前……”朋友愣了，“嗬，说漏嘴了……你还真是一如既往！”
“过奖。”
我特别的计划就这样给说漏嘴了，后面自然没有按原本的流程走，直接跳到大家吃吃喝喝、风流快活了。
吃饭的时候，唐先生默默地把我面前的酒换成了可乐，然后他站起来发言：“谢谢你们。”
整个包间鸦雀无声，我们坐着的人面面相觑。
我悄悄扯了扯他衣角，他低头看了我一眼，很安逸地坐下了。我更呆了：“你发言结束了？”
“嗯。”
我汗颜：“可以，这很唐先生。”
“今天你们的第二次夸奖。”他摸了摸我的头，笑道。
我拍开他放在我头顶的爪子：“你这样在古代会被浸猪笼的！”
“那不是对红杏出墙的女人的惩罚吗？”
“……”
“对了，”他说着凑近了我，呼吸喷洒在我脖子上，痒痒的，“成年人以后不用表白了吧，直接勾引我比较有效。”
我的脸瞬间红成大番茄，这样公然耍流氓，真的……
“那你真的……很棒棒！”
“第三次夸奖。”
056
我：“少侠，本道看你骨骼清奇……”
唐少侠：“是块儿练武功的好材料？抱歉，你推销错地方了。”
我：“少侠，你会后悔的！”
唐少侠：“哦？”
我?：“买书送老婆！活动大促销，现在只需十元一本！”
唐少侠随手从兜里掏出五十元放在我手里，把我拿着的杂志拿过去放在一边，一下把我拦腰抱起：“送这个老婆就好。”
我汗颜：“不是送一个老婆啊！是让你买书送给老婆啊！”
唐少侠：“哦？是吗？”
关门，十八禁。
057
下午回家，唐先生因为到附近办点事情，回家的时候就说接我一起走。
没过多久我就下楼了，打电话给他，他说他在附近的地下停车场，让我在路边等他。
估计他对那停车场不熟悉吧，绕了点路，过了很久都没过来，其间一个电动车叔叔停下来问我去哪，因为他要下班回家，如果顺路的话，可以给我便宜点。
我连忙摆手：“不用了，叔叔我有……”
我话都还没说完，唐先生就开着车过来了，他看见有人揽客，玩心大起，按了喇叭把车窗打开，朝我喊：“美女，走不走？”
我憋住笑，配合他：“我家离这里有点远，你收钱肯定贵，不走！”
“贵？”他挑了挑眉，立马把身子蹭到副驾驶座来，偏过脸点了点他的脸颊，一本正经地补充，“亲我一下就不收费。”
电动车叔叔连忙拉住我，教育唐先生：“你这孩子生得倒是一表人才，怎么能这么做呢？”
我捂着嘴在一旁偷笑，看他怎么收场！
好心的叔叔又转过来嘱咐我：“千万不要上当啊，女孩子家家在外头要保护好自己，不要看他有钱就跟他在一起。”
我连忙解释：“叔叔，不是你想的那样，他是我老公，接我下班，我俩开玩笑呢。”我看叔叔还有些怀疑，又赶忙拿出钱包打开，给他看我俩的合照，“不好意思啊，叔叔。”
好心的叔叔愣了两秒，摆手道：“没事没事，我年轻的时候也这样玩，快去吧，这儿不让停车的。”
“好。”
上车后，我不由得感叹：“世上果然还是好人多。”
“所以呢？”
“所以，还是很值得欣慰的。”
他空出一只手点了点他的脸颊，不满地说道：“可是你忘了付车钱。”
“……”
058
我和唐先生牵着Mike出去遛，顺便去超市买点东西回来塞冰箱里。
我们很少去超市，所以去一次都会把东西买齐全。
每次从超市回来，两人手里都是一大袋东西，唐先生老是一个人提两大袋，我就会赖着他让他给我一袋提。
出超市途中会路过一家冰淇淋店，他路过这里就会买两个巨大的冰淇淋给我拿着，然后打着我不方便吃的旗号自然而然地接过了我的袋子。
我喂他吃，他就做做样子吃两口，等第二次喂他，他就不会吃了，通常这时候他会说：“我不喜欢冰淇淋这种甜。”
“那冰箱里的玉米棒呢？”
“谁知道，或许被Mike偷吃了。”他倒是面不改色心不跳啊！
他算得很准，每次我吃完两个冰淇淋，我们就到了楼下，或者附近（我加快吃的速度的结果）。
看着他手心都被勒红了，我忍不住心疼，就叫住他：“哎，没力气了就把这个冰淇淋吃了，我提。”
“你怎么知道我没力气了？”他脚步依旧，一点也没停下来的意思。
我玩心大发：“因为……少侠这是肾虚吧？”
他突然驻足，还好我反应快，赶紧把冰淇淋拿开些，人却撞“墙”了。
我抬手不满地拍他：“干吗？！”
“肾虚，你要试试？”
059
有次坐车忘记系安全带，唐先生凑过来给我系，系的时候他脸突然红了，我正要问他，他又迅速系好，眼神缥缈，神情恍惚。
我有些担心，伸手过去摸他额头，问他：“怎么了，哪儿不舒服？”
他避开我伸过去的手，别过脸，特别笃定道：“以后坐别人车别坐副驾驶座。”
“啊？哦……”虽然觉得有些莫名其妙，但是，我本来就不会坐别的男人的副驾驶座。
“安全带以后自己系。”
“哦，可是……”我还是忍不住好奇，问他，“为什么不能坐副驾驶座，你会吃醋吗？安全带以后不会忘记了……”
他突然把目光重新聚集在我的某个地方，支支吾吾地说：“因为系安全带，胸会显得很……大。”
我一脸见了鬼的样子：“从小到大，你到底经历了什么？！”
“是和你在一起才这样的。”
060
唐先生看我一直很懒，也快到交稿子的日子了，干脆采用礼物诱惑，说是如果我提前写完就可以向他提一个条件或者要一个礼物。
我当时贼兴奋，掰着手指数：“要什么呢？今早看中的衣服？口红？对了！还有Mike的小衣服！我该要啥？”
唐先生转过身瞥了我一眼，用他那修长、骨节分明的手将我刚合拢的指头一根一根掰开，微笑着，一字一句地告诉我：“可是你现在离目标还差得远呢！”
他刚说到这，我的指头就用光了，双手就呈投降状举着。他突然笑了，手拢过我的，十指紧扣，轻轻一拽，我整个人就被拉过去。他在我两边脸颊分别落下一吻，最后顺势拖我进怀里，强有力的心跳伴随着他有磁性的声音响在我耳边：“所以，一起努力！”
061
早上我穿刚买的短裙在镜子面前臭美，打算穿这裙子出门。
唐先生十分不乐意，板着脸扯了一下裙角，嫌弃极了：“这是给国家省布料？这么短还不如不穿。”
我把他扯起裙角的手拍下去，“啧”了一声：“你们男人懂个鬼啊，短裙能显腿长，我这种小个子就很适合！”
他依旧不屑：“今天早晨温度低，你穿这个出去会被冻感冒的。”
“那我穿什么？”
他揪着下巴歪头想了想：“你真想穿裙子的话，可以穿长一点的，毕竟中午还是很热的。”
“可是我没有长裙子啊！”
他突然一愣，然后特别淡定地拿出手机：“发链接吧，看上哪条裙子了？”
“……”
我真的不是这意思……不过估计平时这样的套路玩太多了，他已经养成了习惯。
062
有次和唐先生逛街回家，他手里提了一包我买的生活用品，不巧那天下雨了，他没办法，只好去买一把伞来。
我看他一只手提着东西，一只手撑着伞，便想把伞接过来撑着，刚伸手过去，某人就轻声道：“你觉得你的个子适合撑伞吗？”
我抬头看了眼他高出我一个头的身高，默默地把手收了回来，准备去拿他另一只手上的购物袋，却又听见他说：“如果你的手真的闲，就挽着我的手臂吧。”
063
婚后第一次吵架，我还没养成一吵就往外跑的坏习惯。
吵架途中，我一边“吧嗒吧嗒”地流眼泪，一边愤愤地冲进卧室，把我的衣服一股脑地往行李箱里塞。
可恶的是，他居然就在客厅看着，也不进来拉着我。当然我气昏了头，哪里还想得起来这货傲娇得很，怎么可能在这会儿来拉我。
我东西全收好了，拉着行李头也不回地走，他依旧坐在那里生闷气，也不搭理我。
我大喊一声：“我走了！”其实是想引起他的注意，让他来哄哄我。我也不作，没骨气，他一哄，准听话地回头啊！
结果他半天没动静，我急了，要是真出这道门就不是吵架那么简单了。
我这人急坏了就喜欢口不择言：“我我我……”我忍不住把行李箱一摔，“姓唐的，你快过来哄我呀！”
他转头，一脸茫然，呆呆地拿着一颗糖过来?：“那个……那个你吃糖吧。”
“……”
伦理剧突然变小清新偶像剧还是不错的……
064
晚饭过后，唐先生便一直在沙发角落玩硬币，一个大高个儿，缩在沙发角落里，抛硬币……
这货硬币抛得贼流畅，我忍不住好奇问他?：“干吗呢？”
他转过头瞥我一眼：“近视又严重了？”
“……”竟然无言以对，我随手从沙发上拿了个抱枕砸过去，“你瞎啊，看不出来我好奇啊！”
他似懂非懂地点点头，继续抛硬币，并没有打算回答我。
我脸一沉，这货多久没被收拾了？该给他松松皮了！
“我在抛硬币决定现在是我让你主动亲我，还是我亲你。”他专心致志地抛了下硬币，不紧不慢地说。
我心里有千万匹骏马飞奔啊，径直走到他身旁，捏住他软软的脸颊往两边扯：“你脑袋里成天除了亲亲亲，还能有什么？！”
他歪着头想了想，一本正经道：“亲你不好吗？”
“我……”好是好，哪有你这种流氓成天惦记着的？“我是说，你能不能想点其他的？”
唐先生掰开我的手，面不改色：“那我还能想什么？反正除了你，我最爱的就是钱了。”
“喀喀，这种暴露本性的话悄悄说就好了！”
我挣扎了一下，示意他可以放开我去洗碗了，没想到他就这样拉着我的手轻轻一带，我整个人就向前栽下去，手不自觉地胡乱抓，不偏不倚，恰好按住他的腹股沟处，搞得我面红耳赤。
他笑着凑过来，在我唇上落下蜻蜓点水一般的吻。
我突然就不脸红了，白了他一眼：“你不是说要抛硬币决定吗？”
他不紧不慢地说：“有人说：当你面对两个选择时，最好的办法就是抛硬币，不是因为它能给你正确的选择，而是因为在你把它抛向空中的那一秒，你便知道你心里更想做的选择。”
“胡说，我怎么没听过？想亲就直说呗。”
“曾小贤说的，”他顿了顿，又把目光投在我身上，“我是不会蠢到每次亲你还要告诉你的。”
“……”
意思是我蠢咯？
065
临近五月底交稿日，我趴在阳台上仰望湛蓝无比的天空，感叹：“哎，老天爷，让马上要来的六月对我好点吧！”
唐先生在客厅看书，若无其事地看了我一眼，又面无表情地转过头，继续沉浸在他的书海里。
我轻轻地踢了一脚放在阳台上的椅子，椅子发出“吱”的一声，唐先生果然随着声响又看了过来：“怎么了？”
“你不觉得你该说点什么吗？”
他反应过来我的意思，嘴角带笑摇摇头道：“放心，六月对你依旧如此。”
“果然……”我轻叹了口气。
他缓缓补充：“因为对你好的是我。”
这话给我撩得，让我差点想从阳台上飞到他身边，“吧唧”就是一大口亲亲。
没想到他话居然还没说完！
“所以，你稿子写完了？”
我泪奔：“啊！五月你为何如此对我？！”
066
有次我和朋友们聚会出去玩，晚上唐先生打电话问我大概什么时候回家，他来接我，我就让他现在过来，因为聚会现场真的太闹腾了，我一大把老骨头禁不起折腾。
他在电话那头笑：“怎么，你不去疯、不去浪吗？”
“不去，而且我多文静啊，疯不起来的。”
“哎，我车钥匙呢？”他装作着急地岔开话题，却憋不住发出一声嗤笑。
因为现场声音太大了，我不得不提高声音：“你别给我岔开话题！”
“嗯，我媳妇从小到大都文静、淑女、可爱，还那么乖。”他一本正经。
这下轮到我乐呵呵地假谦虚?：“哎呀，也就一点点吧！”
这次他却异常认真地告诉我：“我这里没有别人，全部都是你，所以你的一点点在我这里就是全部。”
067
有次去夜市，我们本来打算只吃点夜宵。笑话，我是那种用“点”打发的人吗？然后，我们的桌上堆满了各种小吃，还有很多平时唐先生禁止我吃的东西，
后来我去称重，不负众望，成功地胖了几斤。我赶紧控制体重，实行“管住嘴，迈开腿”政策后，累死累活两星期，我才终于回到原来的体重。
那天我特别开心，称了重就立马告诉唐先生了，没想到他失望道：“看来前两星期的钱白花了。”
“啊？”
“不过你真想瘦的话，可以告诉我的。”
“告诉你了又不能……”
我正说到这，他那头的笑声打断了我：“听说，接吻减肥很管用。”
“……”
流氓！
068
某天月黑风高，唐先生在打游戏不理我，于是我跑去卧室，不管三七二十一狠狠地喊了一嗓子。不出所料，唐先生放下手机就跑过来了。
“叫什么，怎么了？”
“叫小仙女。”我笑嘻嘻地回答他，灯光下他的脸庞上尽是焦急。
唐先生的脸色毫无预兆地一沉，我以为他生气了，立刻把他抱住，把脸凑过去：“我错了，老公，你打吧！”
唐先生却把我搂住，用下巴蹭我凑过去的脸：“下次别吓我了，我会当真的。”
我心里一沉。
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