生活总是在某个十分短暂的节点，骤然改变。在29岁这年的春天，任婕飞往阿姆斯特丹看望海外读博的丈夫庄小天，发现他在出国的第一年就默默出轨，而庄小天却把责任都推到她的头上，异地，自私，不肯付出……单身爸爸老朱，为了女儿小仪生日，煞费苦心地置办“寻宝”游戏，邀请刚刚失婚憔悴的任婕做藏宝图终点的仙女……22岁的陈词，因为寻宝游戏，默默喜欢上任婕，可年少时的喜欢，像挡不住的春日阳光，温柔又明亮……
（一）
在二十九岁这年的春天，我的世界崩塌了。我变成了一个很难看的人，老朱却叫我当仙女，世上的事情就是这么叫人奇怪。
三月十七日，我从阿姆斯特丹回到中国，滚进自己家中窝起来，像一条逃避打雷声的狗。之后一连十天，我每天精神恍惚，在麻木和痛苦中交替着。没有人知道，因为我不愿告诉谁；也没有人看出来，因为我只有饿急时才出门觅食。卖食物的都是陌生人，陌生人是不会在意另一个陌生人脸上是否写着痛苦的。
不过我也并非完全孤单。陪伴我的有一尊一尺高的观音像，是回国第三天从淘宝上下单买的，质量不错，眉目描得清秀，釉色浓淡正好；我还买了一盒檀香，一只香炉，三不五时在观音身边点一根。我在墙角放一只小茶几，观音和香炉搁在茶几上，自己就在茶几面前盘腿坐着。在观音凝滞而慈祥的目光中，在檀香浓郁又呛人的香味里，我发呆，出神，胡思乱想，就这样过了一天又一天。
我并不懂怎么供奉观音，也不懂佛经怎么念，但我是一个中国人，当一个中国人感到绝望时，好像就会有一个古老的声音从身体深处颤巍巍地对你说：“拜一拜观音吧，她会给你抚慰。”于是我买了观音，每天看着她，在心里和她说话。短短的十几天里，我理解了很多从前不理解的古人和今人。我开始明白为什么会有宗教，为什么大部分人明知神佛是假的，佛像还是能卖得出去——因为痛苦。神佛虽然虚无，但如果把自己的心分一部分交给神佛，总比全部留在自己体内一分不落地承受痛苦要好。
为什么会痛苦？因为我的丈夫庄小天，他说我老，丑，性格不好，不体贴他，贪恋着自己的工作不肯出国陪他。他在阿姆斯特丹交的女朋友只是玩一玩，本来没打算认真，但如果我揪着这件事不放，大不了等他毕业回国我们立刻离婚，反正我马上就三十岁了，他则拿到了新鲜出炉的博士学位，男人三十又正好找，吃亏的只有我自己。我说：“不用你提醒，我知道！”我坐在出租房的地毯上痛哭嚎啕，他在我身边走来走去，该洗澡洗澡，该吃水果吃水果（欧洲五月的樱桃真是又大又便宜），后来他感到烦了，乜斜着看我一眼，用充满厌恶的口气说：“看看你自己的脸。”
不用他提醒，我知道。我哭得满脸通红，龇牙咧嘴，眼泪鼻涕糊成一堆，当然不好看。我在地毯上胡乱睡了一夜，乱梦连连，大概每十分钟会惊醒一次。第二天早晨去洗手间，从镜子里看到一个僵尸般苍白肿胀的脸，眼泡肿得盖住了半个瞳仁，说这张脸有四十岁也不为过。我拿出一盒冰块倒进洗脸池，把脸用冰水浸了快半小时，勉强恢复成爹妈能认出来的模样，然后买机票，收拾行李，出门离开。我拖着行李箱在小巷里往地铁站走，寒风吹得我可以用皮肤数出羊毛衫上有多少洞眼。为什么，为什么荷兰的春天这么冷？我每年来阿姆斯特丹两次，三年就是六次，竟然头一回注意到，这片异国的土地永远是冷的，没有夏天。
四年前，我二十五岁，和恋爱六年的庄小天结了婚。第二年，他申请到了去荷兰读博的机会，他说：“我真的很想去，你跟我一起去好不好？”我支持他，可是我费了两三年、考了许多回，刚刚终于考到省城的公务员，我实在舍不得辞去。我对他说：“你去吧，我尽量多找机会去看你。”
我的工作可以通过值班来调休，每年两次，我攒个十来天调休假，再加上法定节假日或年假，凑出半个月左右时间去荷兰看他。有时是我独自去，有时陪他爸妈去，因为他们不会英语。我以为我们经得起三年异国的考验，因为我们都已经结婚了，有了家庭，不再是莽撞的少年人，等他一回国，定了工作，我们会立即着手买房子、生小孩，做一对青年夫妻该做的事。这一切他都跟我反复计划过。可我没想到他的计划里会有薇薇的存在。
薇薇是庄小天在阿姆斯特丹的中国同学，一个正在读硕的女留学生，关于她我所知的就这么多（对于庄小天那个留学生朋友圈，我永远是匆匆过客，是“庄小天老婆”）。薇薇与庄小天，并不是例外。有一次，大概是我第二次去阿姆斯特丹看庄小天的时候吧，他带我去大学食堂吃饭，我看到一个三十出头的中国男生和一个中国女生互相喂薯条，举动亲密。这男生庄小天跟我介绍过，我便问他：“那男的不是有老婆孩子在中国吗？为什么跟这个女生跟谈恋爱似的？”庄小天笑了，说：“是啊，但是他老婆不知道啊。”
啊，那时候，我听得神经一紧。可我没想过这种事真的会发生在我自己身上，毕竟庄小天曾经表现得对我那么痴迷，在我的照片被大学校刊用作封面的年代，他用各种方式表明我就是他的“只取一瓢饮”。可是时移世易，他如今在欧洲独自生活，没了东方的弱水三千，我这一瓢饮也远水救不得近渴。出轨对于异国人士来说太方便了，七个小时的时差足够遮蔽一切嫌疑，何况还有千万里路。男女生搭个伙，做一对临时情侣，以解寂寞，以增喜乐，好像是一种自然而然的选择。郑喜就曾经数次在我面前炫耀他的定力：“我每次见到漂亮的荷兰妹子，都要主动跟她们提一下，说我有女朋友在中国，免得接下来会有什么事情。要不然，那些妹子一个比一个漂亮，真是很难把持住啊！”
庄小天私下里向我吐槽：“郑喜不足一米七，站着和荷兰妹坐着一样高，竟然会担心荷兰妹看上他。”虽然如此，郑喜是庄小天在荷兰最好的朋友，也是我曾经信赖的、我与庄小天唯一的共同朋友——庄小天和我不是同省人一个地方的人，大学也只是同校不同系，郑喜则是我铁打的老乡，初高中同班同学，从小到大一直处得不错。哪怕他这几年和庄小天越来越铁，我一直认为他可以算是我的“娘家人”。正因为有他跟小天在一处留学，正因为他给我描绘的总是一个埋头做实验无暇他顾的丈夫，我从未怀疑过，庄小天会和那些轻浮的男生一样。
当我后知后觉地发现，庄小天读博不到一年就开始出轨，而郑喜一直在帮小天蒙骗我，我几乎已经出离了愤怒，而只感到恐惧。离开校园之后，人渐渐只能在爱情中找到一点无所顾忌的天真，在友情中找到一点毫无保留的踏实，可是在二十九岁的这个春天，这两样我最看重的事物同时跳起来把我打倒在地。我感到我世界中单纯洁白的那部分死了，没有了。剩下的只有灰色的——工作、人情世故、经济事务；和黑色的——伤痕，被背叛的记忆，热情的灰烬。只有这些东西的世界，有什么值得留恋？
我没有想要自杀，我只是在短短的半个春天里飞速地衰老了。从前，我也经历过一些痛苦，但那些痛苦是某些麻烦事的副产品，只要把问题解决，痛苦便豁然而愈。但这一次不一样，造成我痛苦的缘由反而不那么重要了。不就是丈夫出轨么？常有的事。我其实不是特别在乎，也无所谓这个婚离不离、所付出的感情值不值得，我只是单纯地、彻底地感受着痛苦，一次次木然地哭。那种五脏被撕成无数碎片的感觉，像海水一样淹没了我。
这次我攒出的假期有十七天，结果出国只用了五天。剩下的十二天，我一直伪装成仍然在荷兰的假象——我不想让父母知道，也不想要朋友见到我的狼狈。
不过，老朱并不知道我出国了。老朱本名朱宏天，是我前同事，本科毕业头一年我曾经去一家私企工作，他也在那里上班。当时大家经常一起吃吃喝喝，在我离开公司后也没有断交，不过后来联系也不算频繁，现在回想，我们已经有一两年没见面、半年没像样聊天了。或许是君子之交淡如水吧，老朱就这么突然找我吃饭，而且还找了我两次。
第一次是我刚下飞机时，发现了他发来的微信：“任婕，这两天有空吗？聚一聚吃个饭吧。”那时我正顺着人流和无穷无尽的透明落地窗往行李提取处走。祖国的春天啊，明媚得像一个傻小子嬉皮笑脸地拍着玻璃窗，喊着：“出来玩啊！出来玩啊！”可我哪里有心思玩？窗边的空气至少有二十八度，我脱下外套，又脱了毛衣，只穿着一件衬衫，仍然满背出汗。在这种狼狈与不适的状况下，我当然选择无视他的消息，连回复都忘在了脑后。
一周后的晚上，我又歪在观音像面前的地板上发呆，像个有气的死人。一周没拖地，没擦桌子，目光所及，哪哪都有一层灰。我心里想着要不要打扫一下卫生，却迟迟没有动弹。这时，微信响了，又是老朱。
“明天晚上有没有时间吃个饭？”
我看见之前那条被我遗忘的邀饭记录，回道：“有事吗？”
“有点事情想跟你商量。”老朱加了一个嘿嘿笑的表情。
“到底什么事？你直接说。”
或许这对话风格不像平常的我，老朱回了一个流冷汗的表情，不过我不怕老朱生气。他这人就像一个温吞的大橘子。温吞是形容他的性格——活宝，从来不生气，说话做事总是自带笑点，也算是天赋异禀；橘子是形容他的长相——皮肤糙，胖乎乎，不好看，比实际年龄看着至少大五岁。这样的人注定没有当“小朱”的时候，从二十岁就被人叫“老朱”，只不过他不在意就是了。
老朱发来流冷汗的表情之后，半天没回话。我无聊地刷起了百度“观世音吧”，找了几篇帖子来看。这些帖子的名字都起得非常认真，结果反而有一种不自觉的好笑。比如《观世音菩萨让人生天翻地覆的究极方法》，《如何找到适合自己的经》，比如《我所做的一切，都是我和菩萨之间的事》。
但现在，我冷眼旁观，不觉得好笑。从荷兰回来以后，我和庄小天一直在冷战。我真的不知道该怎么挨过他回国之前的这段日子。如果发现他出轨的当日就有民政局帮我们立刻办理离婚证，那么我的回国就是新生活的开始，现在每熬过一天，痛苦可能就少一点，而不像眼下这样，悬而未决，不得释放，也不得出路。我害怕小天会挽回，也害怕自己会心软；害怕时间长了会原谅，也害怕我在仇恨中走不出来而发疯。无论哪一种可能性，都让我害怕极了。此时此刻，让我嘲笑网上这些严肃古板的人们，我做不到。
过了一会儿，就在我濒临忘记跟老朱正在聊天的边缘，老朱发来了一大段话。
“是这样的哈，”老朱的语气活像个淘宝客服，直男不好意思的时候就是这样，“小仪六月四号要过五岁生日，我给她想了一个生日礼物，是这样的：她现在很喜欢玩藏宝游戏，还有看藏宝的电影，我想给她设计一个这样的礼物，就是真人版的‘藏宝’，我们找一个秘密的地方装修成密室的样子，然后做一个藏宝图，让小仪无意中发现，然后按照藏宝图上的指示找到那个密室。我想请你帮一个忙，就是当密室里的仙女。”
这段话起先看着没什么，看到末后一句，我呆住，睁大眼睛。仙女？就我现在这副样子，做仙女？老朱比我还大三岁，怎么做起这种小孩子的梦来？
随后我反应过来，叹了口气——毕竟他身边确实有一个小孩子。我曾经以为，今年或者明年，我也会开始诞育自己的小孩子，这次去荷兰前甚至私心打算不再避孕，毕竟庄小天再过三个月就会回国，怀上也就怀上了。而如今，我只庆幸这只是个打算，没有成真——因为压力太大，我的姨妈提前了一个礼拜，现在正来势汹汹。精神的苦上再加一重姨妈的痛，我对现在的处境，真是无话可说。
“我现在丑得很，当不了仙女。”我打出这行字，又写了些其他缘由，想想又删去了，只保留了这一句，发了过去。
“怎么会呢？你又高又瘦又漂亮，随便打扮一下不就像仙女？”老朱回道。
如果不是因为熟悉老朱为人，这句话看着就像是半生不熟男人的调情。但就算是调情又有什么意义？我的目光在“又高又瘦又漂亮”几个字上停留了一刻，乌云渐渐没过头顶。一个男人赞美一个女人时有多么热情高涨，日后他贬低这个女人时就会有多么花样百出。庄小天让我见识到了人性的另一面。从这一点上来说，我是不是该感谢他？
正在想着，微信聊天页面忽然开始加载图片。家里网不太好，图片中央的圈圈转了半天。我犹豫着要不要让老朱重发一遍，结果图片突然整张跳了出来，清晰无比——是一张墨绿背景的人像。我很快认出来，那是我自己。
二十一岁时的自己。念大三。我身上穿着一件米白色连衣长裙，那是庄小天送给我的生日礼物，我们一起逛商场，他亲自挑选、让我试穿后买下，花了六百多元。在那时，六百块是我们将近一个月的生活费，我觉得很贵，但他执意要买，而且还说：“等我以后挣了钱，岂止六百多，我还要给你买六千多的裙子。”
“买那么贵的衣服干吗？”我说。
“你值得。”他说。
那时，我心花怒放。生日当天，穿着白色长裙的我站在校园某片被爬山虎完全覆盖的围墙前，手里拿着一顶黑边白草帽，微微低首，朝他微笑。不用看相机，我就知道这张照片有多美，因为照相需要感觉，那一天我感觉很好，一切都很对——墨绿色的爬山虎会显得我皮肤洁白，合体的长裙与黑得发光的头发会无可挑剔，我的微笑很自然，很舒服，因为心里充满了恰到好处的自信，因为我知道这个拍照的人有多么爱我。
那时，我并没有十足把握，会和面前这个男人一定相爱一辈子。可我没想到，临到收尾时竟会是这么不堪。父母给予我的这副还不错的皮囊，让我在年轻的时候没有机会发现他是一个多么挑剔的人，他习惯了我比大多数女生好看，哪怕只是暂时冒出几颗痘痘，都会被他整天不停地皱着眉头打量。他厌恶我坐在地上大哭的样子，因为那样很丑。当我把自己弄得很丑，我已经有了罪过。可薇薇漂亮吗？郑喜说她不漂亮，“连你一半都比不上！小天也就是太无聊了，被她缠上了，你放心，老婆肯定还是你，小天没那么糊涂。”
这就是我不恨那个薇薇的原因。她知不知道，她不可能得到尊重，纯粹是庄小天在异国消遣的工具？
“你看，你这样就很有仙女的感觉，这条裙子你还在吗？你穿上这个裙子，小仪肯定拉着你叫仙女姐姐。”老朱发来消息，又加了个嘿嘿笑的表情。
“不在了，好些年前买的。你从哪找的这照片？”
“你空间啊，你以前给我们看过。”
我记不得了。QQ空间这东西，我上一次打开好像还是前年。也难为老朱这么用心挖坟，我干巴巴地笑了笑。
“我现在好丑，你别对我抱那么高的期望值。”
“你底子在那里，再说，这其实就是一个逗小孩开心的游戏，就当是玩一下嘛。拜托了拜托了！”老朱写道，又连发三个祈祷的表情。
没等我想好回复，他又写道：“我先请你吃饭吧，见面再聊，就当解个闷呗。”
我想了想，同意了。这些天闭门不出，也没人说话，有时已经感到自己有些精神恍惚。我用残存的理智提醒自己，还是要出门见见人，不然没等到庄小天回国，自己先垮了。
|
