你了解全世界却不了解我
我后来经常想你，在洗澡睡觉大便，在实验室或研讨会，在书店或者电影院，在吃到好吃的，在网上看到美丽的旅行照片，在我坐着地铁穿越城市，在我走进人群，在我从夜晚的车窗向外望去，在梦里，在晨勃时，在跟朋友打游戏，在看着每一个女孩子……在我有意识地活着的每一分秒里。
这是一种报应吗？
后来我时常想，人为什么非得要可恶的自尊呢？
和自尊相比，我更想要你。
十几岁的我曾给二十几岁的我写信，惦记着二十几岁的我在干吗呢。
如果现在我告诉十几岁的那个小男孩：，“二十几岁的你每天花很长时间想一个没边儿的姑娘，连摸都摸不着，可你居然忘不了她。”，他会不会觉得自己很没出息，会不会自卑到直接割腕自杀？
可是命运却让我撞见你，我以为，什么狗屁邂逅无非是大家在人生路上打个照面，有的长点儿有的就短，就好像窗外飘过去的无数个让人短暂眩晕之后便了无印象的长腿大妞。
可你不同，你让我陷进去。
我变得前所未有的卑微，并且我居然享受这种卑微。
我从没想过会喜欢你，或说爱上吧，当我发现这一点后，我竟不敢联系你，我很紧张。
我为此产生进行了严重的自我怀疑以及对这个世界的怀疑，思考了许多关于宇宙生命天地人和等东西方的哲学问题，五花八门天南海北，每次，所有疑问都殊途同归，如同河流终究要汇入大海————为什么你会存在于这个世界上，以及怎样才能和你滚床单，等等。
如果换成电影，那就是一个人在脑子里迅速的计算和整合，密密麻麻的公式布满整个宇宙，然后“砰”的一声，爆炸了，所有密密麻麻的公式全部不见了，宇宙成了空白，从上面打下一道光，你出现了。
我很想矫情地大喊一声，上帝说要有光，于是有了光；上帝说要有你，于是有了你。
我的世界颠倒了，我开始怀疑一切。
可就是没法怀疑你。
我一瞬间觉得自己不要研究什么科学、哲学、公式、佛法这些东西，遇见你，它们都是狗屁。
你存在着，就是宇宙里一样最美好的东西，是正确，是佛法，是天理，是毋庸置疑不容置疑。
我应该去读你，研究你，学习你，遵守你。
如果你说1+1=0。
你是对的，跟你不一样，是这个世界的错。
遇到你之后，我变得很矛盾，很文艺，很无耻，很勇敢，很懦弱，很不要脸，我甚至还滥生了些许悲观主义，觉得上天没太眷顾我，比如我会想一些诸如你怎么没和我一起经历青涩年华，我又怎么没运气和你一起在青春里放浪形骸之类的事儿。
我瞒着你做了许多事。
我给你设了特别的来电铃声，上线提醒，隐身可见，即使，这些功能从没有发挥过作用。
我每次在手机上打字，都自动蹦出你的名字，而你不知道，我会把它们打出来，盯着看一会儿，然后再删掉，有时会重复好几次。
我下载了你一些照片，存在手机里，白天看，晚上也会看，睡觉前还会看。这样你就会出现在我梦里。
我以为在梦里我会有支配我们两人命运的权利，会发生一些我想发生的事情。
有次我的身体因为梦见你而发生了一些比较剧烈的生理反应，半夜醒了，我很痛恨自己，因为我发现即使在梦里我也控制不了，如果能，我宁愿不要醒啊。
你不知道，遇见你以后，我觉得这个有你的世界，特别美丽生动，我做了一些诸如热心主动地帮别人带路，对遇见的人微笑，碰到乞丐就开心地给他点儿钱这样的事。
你不知道，你喜欢着一些我不喜欢的人，但后来我居然开始喜欢他们。
你不知道，我看过你所有所有的字，分享的东西，听你喜欢的音乐，看你喜欢的书和电影，我以为只要是不是这样我就能离你更近一些，直到我发现，你太狡猾了。
你不知道，我问我自己，如果她是一个自私，冷漠，势力，放荡，卑鄙的人，像我曾经看不起的那些女人一样，如果她是一个妓女，我会不会厌恶她。P103-106
终于完成了这部书稿，不知不觉窗外已是北方深秋，干燥寒冷，阳光刺眼，怅然若失。
像过往人生里所有的第一次，这个“第一次”同样慌乱，焦灼，被催促，不完美，没有星星月亮，没有烛光晚餐。
通篇整理时，我非常紧张，一页一页一篇一篇，每个字都是和生活肉搏过的血淋淋的过去。我一边翻一边想，还有什么没放上去，那些要不要删掉，足够了吗？
正如我们永远无法全部忘记那样，我们同样无法全部记起。能留下的文字，说明它们与这世界的缘分到了；没有留下的，它们或许有更恰当的去处。
我知人生如戏，但当屏幕上的那些剧情果真发生在自己身上时，才发现人是如此脆弱，脆弱起来又毫无道理。
我遭遇过许多事情，它们给我不同程度的疼痛，我从中得到经验和教训，越活越顺溜，对此我常自我感觉良好，在这种情况下，遭遇了爱情。
没碰过它，我不知世上竞有如此玩意儿，甜与苦巧妙地放到一块儿，让得到它的人一时分不清，在这漫长的人生旅途中，究竟是自己因努力而得到了一丝甜头，还是因得意而得到了一个教训。
它让我突然没法儿说出口我到底是怎样的疼。
因此我义无反顾地，不惜一切地，在流逝的时光里日积月累断断续续地写下许多零散文字。
现在的我，是被生活折磨得底儿透之后又反过来调戏生活的状态，说白了就是破罐子破摔外加死猪不怕开水烫，不求人重视也不怕人忽视，不念及失去也不畏惧得到。
爱过，活过，痛苦过，但没有去死。
我看到了自己的脆弱和无能，还有虚伪和阴暗。但可怕的是，人不得不永无止境地面对自己，也许正是这样，人才能够做到最好，最从容地应对绝望。
我突然意识到，可能生命原本就是这样，于是释然。
这释然并不表示以后我就不犯错误，不代表以后我就要做一个道德高尚的好人，不代表以后会更加快乐，而是，我开始习惯并且做好准备与生活带来的一切做持久斗争。
爱是人的本能。人们想得到他们所爱的东西，这并不可耻。
不是所有人都真正认得你，所以不必解释。不是所有人都配知道你心底的梦想，也不必告知。不是所有人都应该以真诚相待，因为真诚，未必会被援党。
只要很认真很认真地去做事，很认真很认真地去学习，并由此得到快乐，就是生活给的礼物。
这世界是有爱的。
你坚信它，就配得到它。
感谢一路伴我走来的人们，无论宠辱，皆是我的幸运。
感谢给我出版这本书，以及在它身上付诸心血和精力的所有人，感谢你们的包容，让我多年来散落于各处的文字终于得见光明。
我在给他的最后一封信里写到，我知道你放弃了，但我想让你知道，其实你没有爱错人。
同样，我也将这句话送给一直以来真正陪伴在左右的人们。
我并不想有所作为，我只想每分每秒地热爱生活，尊重自然和生命。
对于生活，我希望自己做选择，因此随之而来的一切寂寞与甘苦我都心安理得地接受。
很有趣，命运有时通过失败来给你指出你应该走的那条路，所以你们今天得以看到一本我写的书，将来或许还有其他的。
幸福于我就是如此，在所爱的事物上付出能付出的一切。
非常感谢我的人人网好友，每当打开人人网桌面，右下角就忽然似万家灯火，跳出一个个有血有肉的人生。那些年轻人的痛苦、负罪、悲伤、骄傲、痛恨、压力、辛苦、梦想，每一个ID后面都是对爱的无限渴望，他们在迷茫和挣扎中往前走着，身后留下一串独一无二的脚印。
有爱我的人，他们说：“不想让你这样的人被埋没。”他们隔三岔五就翻出一篇旧文写真诚的评论，似鼓励又似倾诉，看到我被人爱，好似自己也被爱，看到我终于被发掘，好像看到自己的希望。
一路有这些陪伴，我三生有幸。
我们这些叛逆过、流浪过又回了家的人，特别珍惜身边拥有的一切。很遗憾，我无法看到每个人合上这本书时脸上的表情。
或许很少人知道，能出书是我一直以来的梦想，没想到这个梦最终得以实现，没想到这么幸运的事最终发生在我这种人的身上。
所以无论如何，我都认为人活着是要留些勇气去相信值得相信的东西，比如相信可遇上一段很好的爱情，相信可变成一个很好的自己，相信自己值得去拥有。
我们这些和生活肉搏过的人都知道，无论它给你抛过来什么，运气也好，男人也好，痛苦也好，好的就接着，坏的就扛着。做女人，不仅要有胸而且要有胸怀，能忍耐，能扛事，不躲闪，不妥协，亦不必胆怯。
青春就是那些你可以明目张胆看不起这个世界并誓要与其斗争的日子，接着走，发现当初许多惶惶不可终日的猜测并没发生，有些不解和疑惑你逐渐有了答案————就算有些没有，但人生走到一定的时候你忽然发现那些答案竟不再重要，重要的是你终于知道，你在努力时旁人也没有闲着，你在挣扎时别人也不比你好多少。
身处一个大时代当中，没人站在你的对立面。
我们是站在一起的，都是莜以继日地经历这个世界的千千万万的人。
在明天，希望我们依然拥有爱和信仰，依然宽恕这世界，依然没羞没臊不屈不挠地活着，如一根迎风而立、雨催不折的野草，傲视群芳。
希望所有在这世界上认真生活的人，最终都可找到那条属于自己的路，找到属于自己的爱人。要相信，认真的人值得世界以真心回报。
然后我们一起坐等地老天荒，见证岁月流逝，用我们的方式过完整个人生。
|
