教我如何不想她
再读这些手记，我一边读一边心惊胆战。于我的讲述方式而言，每个人看后都会认为，我是受妻之死影响最大的那个人，好像她本人的观点倒无足轻重。不过，我不可能忘记她于心酸之余对我哭喊着说：“太多的东西让我留恋了!”
于她而言，幸福来得如此之迟，纵然再活一千年，她也不会因此而成为一个厌世主义者。她对所有的趣味的鉴赏，不管是感性上的，还是智性上的，甚至是灵性上的，都表现出清新纯真、兰心蕙质的特点。
于她而言，所有的东西，她都会倍加珍惜。她不管是什么物品都爱，不管是什么物品都珍惜，其程度远远超过我所认识的其他人。就如同一个饿得时间长了不曾吃饱的贵族，好不容易遇到了美味可口的食物，正想饱食一顿，结果却发现食物已被人夺走一样。命运(或者随称它什么吧)总喜欢将一种雄才伟力创造出来，接着再将之摧毁。
你看，贝多芬不就聋了吗?倘若依我们的标准来看，这的确是命运与人开的一个相当卑劣的玩笑；又好像一个心怀恶意的白痴在耍的鬼把戏。
我应该少想自己，多想妻。
没错。这听起来相当简单，不过做起来很难。
我差不多总想着她，想着她的真实的一举一动。不过，将这些真实的点滴收集起来并融人工作则是我本人的思维。在她辞世后不到一个月的时间内，我就已经感到心里开始生长着一种感觉，它开始将我在内心思念的妻逐渐变成一个越来越虚幻的女子。
不过，此虚幻建立的前提是真实。我本人当然不会(也不希望自己会)将任何虚幻的东西掺杂于记忆之中。不过，是不是这种由虚幻编织而成的真实终有一天会成为自己的假想呢?更可怕的是，倘若这种变化是一种必然现象呢?
当下，无任何事实可对此事的真假加以核查，也没任何可以能挑我错之处，就如同妻在世时曾做过的，是那么出入意料地而又经常发生，目的仅仅是想让自己活得更本色和真实一些。我在此点上是没法和她相比的。
我于婚姻中获得的最珍贵的礼物，就是一种持久性的磨合。这种磨合是两个个体之间合一又独立，相依又相离的张力关系所带来的磨合。简言之，这是相当真实的。是不是如今这种磨合无奈地猛然之间就要停止呢?是不是这个我将之称为妻的她，会成为我于单身时代吐着烟圈神思飘忽中所做的一个黄粱梦呢?
哦，亲爱的，亲爱的，回来吧!纵然是一小会儿也好啊!请你来将这可恶的幻象赶走!哦，神啊，神啊，你何以做出这样多余的举动呢?倘若这条生命当下注定就得被收回，或被摄回于壳中，开始的时候，你又为什么要将其逼出壳呢?
今天，我一定要见的一个人是已经十年未见的。在此之前，我始终认为，自己对此人记忆犹新，不管是他的相貌、他的谈吐，甚至他喜欢的话题。可是当真与其重逢后，结果不到五分钟，我就将自己记忆中的那个形象完全粉碎了。并不是他变了许多，恰恰相反，我持续地想起他讨厌这个，或者他与某某认识，或者他会惯性地把头往后扬。（p019-021）
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