写美食而成“馋宗大师”之后，沈宏非顺水推舟，半推半就，由饮食而男女，由美味而风月，不拗造型，独劈情操。本书为他在《周末画报》的情感问答专栏之首度结集，口号：“你有什么不开心的事？说出来让我们开心一下！”于是千种纠结，万般私情，一经沈爷之刀笔，无不于光天化日之下现出其娱乐的原形。一问一答凡近百回合，堪称一部当代的“风月宝鉴”。
作者简介：
沈宏非，生于上海。1984年至今，先后在广州、北京、香港及上海等地从事媒体工作，曾经是《南方周末》《南方都市报》《周末画报》《三联生活周刊》等报刊的专栏作家，2003年获选《南方周末》“年度中国杰出专栏作家”。现为自由撰稿人，定居上海。著有《大熊猫看小电影》《笑场》和《上流社会知识竞赛》等。
目录：
当情人节遭遇年初一
如何嫁个有钱人?
为什么完美的令人心醉的男人都不属于女人？
男人是怎么给女人分类的？
我男朋友是变态吗？
偷用自慰器被婆婆看到了
绝不能被生活欺骗，有机会还要欺骗生活
半夜两点半坐在马桶上发短信的老公
如何摆脱死缠男？
家族企业女继承人的烦恼
你想帮他怀胎，他却当你是备胎
做小人，还是做小老婆？
第三者插足后却被第二者反插足
上司天天陪我睡
不是药不药，而是要不要当情人节遭遇年初一
如何嫁个有钱人?
为什么完美的令人心醉的男人都不属于女人？
男人是怎么给女人分类的？
我男朋友是变态吗？
偷用自慰器被婆婆看到了
绝不能被生活欺骗，有机会还要欺骗生活
半夜两点半坐在马桶上发短信的老公
如何摆脱死缠男？
家族企业女继承人的烦恼
你想帮他怀胎，他却当你是备胎
做小人，还是做小老婆？
第三者插足后却被第二者反插足
上司天天陪我睡
不是药不药，而是要不要
不是乱搞男女关系，就是在把男女关系搞乱
我那肥胖的、百亿资产的初恋
不是所有的男人都能坐在杨澜腿上的
我非礼了女同事
纯聊天，不上床，可以吗？
用乳沟填平代沟
投入地“二”一次
原来罩杯也可以是杯具的一种
他的“才华横溢”会不会变成“才华侧漏”？
关于我女朋友身上的莫名小凸起
三人行不行
女友逼我玩“车震”
婆婆嫌我穿衣服太紧身
不到一年，就有了老夫老妻的感觉
儿子出走，老公出轨，我……
他喜欢巨胸，我是太平公主
在床上，你不是一个人在战斗
女朋友要我帮她洗内裤
如何搞定文艺男？
男女双修没弄好，意外怀孕怎么办？
女友骂我是汉奸
男人没一个好东西？男人有一个好东西！
女人如衣服？姐就是你穿不起的牌子！
为什么我没有女朋友？
像A片那样的幸福生活
我为什么只能和一个人发生关系？
半夜两点半坐在马桶上发短信的老公
Q:半夜两点半，我上洗手间，开灯才发现老公居然在马桶上睡着了。我刚想去把他摇醒，突然发现他的手机捏在手上，页面是短消息发送成功。他为什么要深更半夜在马桶上发短消息呢?发给谁呢?我该问他吗?
A:这位八婆，夜里，夜里两点半；一个人，一个人发短信，一个人坐在马桶上发短信，马桶上有一个坐着的人发了条短信然后睡着了──这种古龙式的情景，让我和你一样浮想联翩。
这条短信，可能是发给同事或老板的，也可能是回给骗子或情人的。至于内容，可能是“我他妈的不干了!”，“还我血汗钱!”；也可能是“我也想你”以及“我老婆此刻睡得像猪一样，你老公大概也是一样吧?”；但为什么就不会是“我已性生活不能自理多年了”或者“你去死吧!”。当然，短信也可能是发给他的医生:“我又夜尿了，你的药好像不管用啊。”
你看，“成功发送”的短信虽然只有一条，但收信人以及短信内容却有千千万万种可能，不管是发给谁，关键要看内容，内容为王嘛。因此，“发给谁”并不是重点，重点是发了什么，而这个，你是问不出来的。
至于他为什么要深更半夜坐在马桶上发短信，也有两种可能:一，他在床上时想到或收到了一条必须发或者必须回的短信，可能是体贴地不想把你吵醒，也可能是阴险地不想让你窥探到他的秘密，于是躲进了洗手间──当然，起都起来了，那就顺便便便一下；二，上洗手间在先，发短信在后，又由于是开大的，坐着无聊，顺手就是一条。
比较诡异的，是他在发完短信之后居然坐在马桶上睡着了，手里还握着手机。这个造型，一来可能表明他是在苦等回信；二来，大概是信号不好，搞来搞去发不出去，搞着搞着就睡着了……联通的吧?
无论如何，首先，未经他人许可而擅自查看他人手机里的短消息是不礼貌的，尤其是他人还捏在手里的手机，尤尤其是一个深更半夜独坐在马桶上并且处于沉睡状态的他人，尽管这个“他人”不是别人而是你的老公。同床共枕虽然授予你吃醋好奇的权力及理由，但一纸婚姻却绝没有赋予你侵犯他人隐私的权利。我知道，这么说相当迂腐，其实，作为一个路人，那一晚你老公究竟发了一条什么短信以及发给谁，我比你还想知道。你当时没看也没问，或出于自制，或出于内急，算是走对了第一步；选择事后来问庄老师和鄙人，更是走对了第二步以及最后一步。如果你当时就开口追问，你将面临万花筒一样的变局:一，他打死就是不说并且把你这个死八婆在心里活活打死；二，他坦然相告，还问心无愧地把已发送的短信内容翻出来给你看；三，他信口编个理由搪塞过去；四，经过一番痛苦的灵肉斗争，天人交战，他终于向你一五一十地彻底坦白……而上述多种不同的局面，皆极有可能导致你老公从此落下夜间憋尿的后遗症，并且有可能向磨牙、梦呓或者梦游的方向转化。
你选择不问，结果就只剩一个了:高高兴兴上厕所，平平安安回床来。我不知道你写这封信的时间，是当天的凌晨3:00还是当天的早晨9:15。如果是前者，如果我是你，我的规定动作是:一，把他摇醒；二，看一下他刚才开的是大是小?三，把他送到床上，然后让自己稳稳当当地在他刚才坐过的地方坐下──别忘了，半夜两点半从床上爬起来，你的唯一目的是为了上洗手间，而不是看你老公的手机。正所谓“与人方便，自己方便”，管他短消息发给谁呢?把你自己要发送的东西成功发送出去，才是真的。记得冲水。
骂娘下。不是所有的男人都能坐在杨澜腿上的
Q：我女朋友，什么都好，不但长得像阿娇，还十分贤良淑德，更难得是能烧一手好菜，而且挣得也比我多。但最让我受不了的是，交往都快一年了，可每次她总爱问我:“你爱不爱我?你究竟喜欢我哪一点啊?”开始，我还比较认真地回答她，比如好看，温柔什么的。但这些回答都不能让她满意，现在我几乎都无语了，我快崩溃了。你们觉得她这算怎么回事?是对自己没信心?还是怀疑我对她的感情?强迫症?没话找话?神经有问题?
A：这位兄台，“你究竟喜欢我哪一点”，这个真的很难答吗?这个会比“你究竟不喜欢我哪一点”更难答吗?想当年，大爷我都是这么处理的:拍案而起，自丹田发一声吼:“喜欢你哪一点?靠，老子就喜欢你滚远点!”
我，是不是说出了你的心里话呀?现在感觉好些了么?那我们就接着往下聊。
“我喜欢你滚远点”──这个，我也是网上看来的，逗你玩儿的，这个不可以有，绝对不可以，连想也不要想，阅后即焚。否则，要滚的是你，而且远到再也别指望能沿原路滚回来。爷们不是不能做，不过纯度别太高，保持低度为好。要知道，爱问这个的，绝不止你女朋友一个，别说阿娇，换成阿Sa，一样照问不误，没商量；而被这一种“大哉问”逼疯的男人，更不独你一只。据说，女人是听觉动物，男人是视觉动物。因此，她爱问你，就像你爱看她那么天经地义。什么强迫症?哪儿来的神经有问题?告诉你，除非她每次都要你用中英法德意日韩泰越九种语言对她说“我爱你”，否则，人家好着呢，正常着呢。对男人来说，女人唯一的先天性疾病，就因为她是一个女人。但这不正是你爱她的原因么?
她爱问，并不代表她怀疑；她提问，也不代表她想知道答案，她们其实只是爱听──当然她们都爱听她们想听的。“她问”和“她听”，在女人那里，基本上是两码子事，就像结婚和婚礼以及婚礼和婚纱那样，都可以分开处理。因此，像“好看”“、温柔”这样笼统而概念性的答案，是绝对混不过去的。你得挑具体的说，越细节得分越高。就像以前的警察叔叔以“搞流氓”为罪名把公园里的拍拖男女青年抓回派出所，一定要人家把具体的人体部位、器官和行为一一交代清楚才能走人，那是必须的。人家问的明明是“你到底喜欢我哪一点”，听清楚了没?是“点”不是“面”!眼耳口鼻是点，人品身材是面；谈婚论嫁时，结婚是面，婚礼是点；筹备婚礼时，婚礼又由点变成了面，重点则落在了婚纱之上。林语堂说:“男人只懂得人生哲学，女子却懂得人生。”“我爱你的聪明我爱你的美丽”，那只是空洞的人生哲学，“我爱你的眉毛我爱你的眼睛”，这才是真正的人生。
此处强行插入一则八卦:郑渊洁说，有一回他和杨澜一起做节目，现场有个小男孩很闹，杨澜要抱他，男孩不要，于是他便让小男孩附耳过来，赠悄悄话一句，男孩听后，立马乖乖地任杨澜抱了。有人问郑，你跟那男孩说什么了?郑答:“不是所有的男人都能坐在杨澜腿上的。”跟你八这一卦，不是为了鼓励你也去坐在杨澜腿上，只是要让你了解，所有这些让你崩溃的白痴问题，女人也绝不是见个男的就开问的，她们只会把这些问题无比珍惜地保留给她们所爱的男人。贞操退流行之后，她们能赏给男人的，也就是这个了。人家那么赏脸，不领情那就是你的不是了。身为男人，这是你的命，也是你的福分。所以，当她第八千零八百次地问“你爱我吗?”时，即便你当时心里想的是“那有关系吗?”或者“你在问谁?我吗?”，也请务必以一颗感恩的心，盯牢她的眼睛或者眼袋，准确无误地给出第八千零八百次的标准答案:“是的，我爱你，亲爱的。”
挠头下。
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