你跟婆婆处不来吗？常常说什么都错，做什么都不对？
不知道该怎么做才能改变这个情况？
婆媳，是世界上**的人际关系问题，说是家人，却又带点距离，稍一不慎，便容易引爆冲突！
累积二十五年心理谘商经验、婚姻心理谘商专家──黄越绥老师，用她的专业知识和人生智能，教你如何在婆媳关系中找到平衡，让你从此不再为婆媳问题抓狂！
本书简介：
婆媳问题是亘古不变的话题：
厨房到底谁由谁做主？
谁的孩于教育方法才对？
如何应对才不会误触彼此地雷？
媳妇如何在婆婆与先生这种三角关系中取得平衡，
这些全都是一门大学问。
所以，婆媳之间的；中突到底有没有解决之道呢？
黄越绥老师说：“其实，方法无他，‘平衡’而已”
本书提出常见的婆媳案例，佐以精辟解析，让你学到概念、掌握技巧，进而建立稳固的婆媳关系，营造愉快圆满的家庭！
作者简介：
黄越绥，菲律宾大学公共行政管理(MPA)硕士，美国哈佛大学东方民族基金会研究员，美国心理咨询协会(ACA)会员，美国婚姻家庭治疗协会(AAMFT)会员，美国心理发展基金会(PAIRS)讲师，研究生毕业后，曾以资优讲师身份保送到哈佛大学深造，并参加各种心理辅导咨询课程的专业训练，在海外从事临床实务研究达六年之久。
从事婚姻心理咨询专业工作之余，通过大学讲课、专栏、公开演讲及主持电台、电视节目及十余册的著作来推动两性平等教育，且每年定期利用寒暑假负笈北美洲，与政府单位及家庭婚姻心理咨询学术界做专业交流。
著作：《婆媳牵万情》、《台湾婚姻档案》、《婚姻靠经营》、《怎样享受满分的婚姻》、《母女江山》等。
目录：
Part1婆媳，千古不变的女人习题
1.婆媳过招第一步——知己知彼
2.婆婆要当植栽者，媳妇要仿参与者
3.养儿育女的跑道上，有婆婆支援真好
4.一心四要点，婆媳不对立
5.有称职的“第三者”，婆媳沟通没问题
Part2婆媳问题面面观
6.生活习惯大不同，“将心比心”少冲突
7.厨房真的只容得下一个女人？
8.婆媳意见不同是正常，先“听”再“说”
9.婆媳出现问题时，该如何请丈夫帮忙？
10.门不当户不对的婚姻，要如何与婆婆相处？
11.拒绝婆婆的好意，态度要委婉坦诚
12.媳妇的好要让婆婆知道
13.与婆婆教养观念不同调——先静观其变，再对症下药Part1婆媳，千古不变的女人习题
1.婆媳过招第一步——知己知彼
2.婆婆要当植栽者，媳妇要仿参与者
3.养儿育女的跑道上，有婆婆支援真好
4.一心四要点，婆媳不对立
5.有称职的“第三者”，婆媳沟通没问题
Part2婆媳问题面面观
6.生活习惯大不同，“将心比心”少冲突
7.厨房真的只容得下一个女人？
8.婆媳意见不同是正常，先“听”再“说”
9.婆媳出现问题时，该如何请丈夫帮忙？
10.门不当户不对的婚姻，要如何与婆婆相处？
11.拒绝婆婆的好意，态度要委婉坦诚
12.媳妇的好要让婆婆知道
13.与婆婆教养观念不同调——先静观其变，再对症下药
Part3手牵手，婆媳关系向前进
14.婆婆过度介入夫妻生活时，该怎么办？
15.尊重与理性，道不相同不冲突
16.合理分配家用，理财有道不浪费
17.夫妻争执在所难免，面对长辈干预要冷静
18.当先生有外遇时，该如何找婆婆帮忙？
19.停！聪明媳妇不在婆婆面前说老公坏话
20.我的婆婆超迷信该怎么办？！
Part4嘴甜足永远不变的通则
21.引赞美婆婆不等于拍马屁
22.礼不在贵，在于送到婆婆心坎里
23.送礼不用挑吉日，真情付出就好
24.当婆婆的赞美意有所指——先观察，再反应
25.当婆婆送来不适合的礼物——可婉拒，但有技巧
Part5给媳妇的20项贴心叮咛
媳妇一定不能做的10件事
1.莫强词夺理——理性与宽恕才是真正的美德
2.莫自以为是——莫当自以为是的井底蛙
3.莫存嫉妒心——具备睁只眼闭只眼的包容性
4.莫惹是生非——重要的是聆听与保密
5.莫强出头——不当夺权的陌生人
6.莫搞分化——不要结合次要敌人打击重要敌人
7.莫数典忘祖——文化传承之礼不可废
8.莫依赖靠山——不要轻易祭出娘家牌
9.莫找代罪羔羊——婆婆不是你的出气筒
10.莫暴殄天物——礼物再不中意也是种纪念
媳妇一定要做的10件事
1.坦诚无惧——真诚才能让爱持久
2.勇敢努力——勇于面对是智者
3.虚心学习——学习是成长的不二法门
4.心存感激——施比受有福
5.人伦教育——千金难买三代情
6.关照需要——礼多人不怪，适时送温情
7.自我调适——打在孙身痛在婆心
8.理性处事——罪不及妻奴，对事不对人
9.成人之美——君子有成人之美
10.和谐圆满——不一样的母亲，一样的情分前言爱与恨是人类生活的根本问题
人类生活根本的问题是“爱与恨”，长期以来“爱与恨”一直被心理学所忽视，直到二十世纪产业化的需要，为了增进工作效率，职场上的人际关系开始被关注，并要求必须把劳动者当做“人”来看待。紧随着临床心理学或社会心理学的发展，对于人的关fc日渐增加，相对地，人们对于“爱与恨”也开始了更为深入的探讨。
心理学被称为“行为的科学”。例如愤怒或恐惧时心脏的跳动如何，说谎时皮肤对电气的抵抗如何变化等，除了这些感情表现的存在条件与愤怒的关系之外，实验心理学家几乎不能处理现实中的感情问题，如爱与恨、嫉妒、欢喜与悲伤……
也因此，研究爱与十艮的少数Jc理学家，不论是心理学家麦克达加尔(WilliamMcDousall)、精神分析学派的创派祖师爷弗洛伊德(SigmundFreud)，还是其他法国学者们都十分重视“异常”心理，也强化了病理法的重要性，但关于“爱与恨”心理学的议题，仍不被正统派的Jc理学者所重视。另一方面，许多人认为与其要用学术来分析这个问题，倒不如把它当做文学来处理更浪漫。
事实上，近年来不论从自然科学、医学、人文，还是社会科学的范畴，对人类“共生”中“爱与恨”的问题必须与哲学、伦理学的传统相连，并延伸到生物学、生理学、精爱与恨是人类生活的根本问题
人类生活根本的问题是“爱与恨”，长期以来“爱与恨”一直被心理学所忽视，直到二十世纪产业化的需要，为了增进工作效率，职场上的人际关系开始被关注，并要求必须把劳动者当做“人”来看待。紧随着临床心理学或社会心理学的发展，对于人的关fc日渐增加，相对地，人们对于“爱与恨”也开始了更为深入的探讨。
心理学被称为“行为的科学”。例如愤怒或恐惧时心脏的跳动如何，说谎时皮肤对电气的抵抗如何变化等，除了这些感情表现的存在条件与愤怒的关系之外，实验心理学家几乎不能处理现实中的感情问题，如爱与恨、嫉妒、欢喜与悲伤……
也因此，研究爱与十艮的少数Jc理学家，不论是心理学家麦克达加尔(WilliamMcDousall)、精神分析学派的创派祖师爷弗洛伊德(SigmundFreud)，还是其他法国学者们都十分重视“异常”心理，也强化了病理法的重要性，但关于“爱与恨”心理学的议题，仍不被正统派的Jc理学者所重视。另一方面，许多人认为与其要用学术来分析这个问题，倒不如把它当做文学来处理更浪漫。
事实上，近年来不论从自然科学、医学、人文，还是社会科学的范畴，对人类“共生”中“爱与恨”的问题必须与哲学、伦理学的传统相连，并延伸到生物学、生理学、精神医学、实验心理学的研究，一直探讨到文化人类学、社会心理学以及其他社会各科学，共同来编造成果。
共同生活对正常人而言，就像空气、食物、睡眠是一样重要且必需的，人类除了需要共同生活，同时也会产生渴望共同生活的情绪。但人类并非所有时间都愿意与别人共同生活，就像营养可，的食物，虽是生命不可缺的，但是一旦过量也会令人失去食欲。同样地，人虽喜欢活动，但活动后则希望休息，而对共同生活的要求亦然。有时候人也会产生希望跟对方分离的欲求，不过这种倾向的产生，并不意味着人没有共同生活的倾向罢了。然而只具备共同生活的欲求仍然不够，就像要燃烧一堆木柴，一根火柴是不够的，就算可行，也要看木柴是否干燥、有没有风等种种因素聚合而成。偏见并非与生俱来Part1婆媳，千古不变的女人习题
1.婆媳过招第一步——知己知彼
婆媳过招——知己知彼，百战才能百胜
婆媳之间是一种既期待、又怕受伤害的关系。既然不能完全不在乎，却又害怕相处不当，会引起难以收拾的冲突关系，如此便不能不从婚前开始注意对方存在的事实，以及进一步积极的认识或接触这位对未来另一半最具影响力的女性长辈。
话说曾经有位A母亲临时有事不能亲自为她的孩子送便当到学校，于是委托邻居B太大在送便当给她自己的小孩时，顺便把便当拿给她儿子，B太大表示乐意代劳，并问A太大其儿子长相如何辨识？A母亲充满自信地形容说：“你只要把便当送给全班最帅的就是了！”
然而，当天下午A家的孩子放学回来，一进门便向母亲哭诉为何中午没送便当给他吃？A母亲讶异不已，立刻跑去找邻居B太太问个究竟，B太太幽幽地回应了A太大说：“是你交代把便当送给班上最帅的，我看来看去全班最帅的就是我儿子，所以我就把我和你的两个便当全都给了我儿子。”
乍听之下，似乎只是个荒唐的笑话，却拉出条细腻的轴线，显示每个儿女都是父母亲心中的至宝，尤其是怀胎十月、一手拉拔子女长大成人的母亲，对这种血源DNA的专利是非常主观性的认定，不但不容许外人随便质疑，甚至一旦有人敢直接挑衅或批评自己所创作的“品牌”时，无疑是直接或间接的表达出不信任感与打击到自尊心。
至于这份特殊情感的发酵，通常是无关个人敏感度或修养问题，而是为人母亲者独占性的爱情，再从这个层面延伸出显性和隐性的弱点，如此就变成了批判儿女是为人母者的特权。
婚前的女性们不得不特别注意这一点，因为将来你有可能成为母亲或婆婆，纵使你认为自己再明理，并且多么不想重蹈覆辙，却依然无法幸免。
因此，在婚前就要学习不要口无遮拦地在未来婆婆面前数落她儿子，或其他家庭成员的不是。尤其当未来的婆婆在你面前数落或教训她儿子的百般不是或缺点时，切记勿忘形地跳进去跟着大肆批判，并暗自开心，误以为找到了知音，那你就太傻了！
母亲责骂儿子，对婆婆而言是天经地义；媳妇当着婆婆的面数落她儿子，则是不给婆婆面子，甚至会让她觉得难堪。婆婆表面上或许不明说，但心中多半存有疙瘩的，况且当婆婆在捅她儿子的蜂窝时，你既采不到蜜吃，又何必在旁摇旗呐喊？最重要的是，你在不真正了解婆婆的动机之下，冲动附和的结果，只会让她觉得你“自目”而己。
理解、接纳、包容
以习俗来说，在西方国家，成年男女正常交往直到论及婚嫁时，男性才会把女友带回家去见父母（尤其是母亲）。因西方亲子关系的“独立性”、“白主性”与“尊重性”比东方民族强，较属于“知会性”、“礼貌性”及“接纳性”的程序完成。西方的家庭文化几乎都以独立小家庭为主流，加上成年子女很少与父母同住，因此婆媳问题虽也存住，但不全于酿成什么婚姻的大悲剧。
然而，在东方某些国情却不入一样，家庭观念较重固然是文化的影响，但父母与子女间的亲情关系通常是处在彼此虽涞爱对方，却又经常陷入依赖性——抓着不敢放，放了又不放心，是一种既不干脆又罗嗦的混淆心态。
这导致不少东方国度里的两性关系尚未谈到婚姻，只将恋爱对象曝光，家族成员的纷纷介入，便足以影响双方当事人对爱情本质的判断了。而其中又以未来婆婆的角色最具权威，也最有影响力，因为你们未来从婚事的承诺、婚礼的过程，以及未来婚姻的经营，她将是不会缺席的要角；至于未来的另一半和公公，反而往往都只是演哑剧或配角的合作对象罢了。
因此当未来的婆婆在批评她自己的儿子时，你必须要懂得察言观色。到底这位长辈是客套的谦虚？还是真心地提示你要注意？亦或是想从你口中得知她所不了解的儿子的另一面？也可能她只是心血来潮，随便想到哪里说到哪里罢了，但也有可能她是在故意试探，好让你知难而退。
总之，不论其动机何在，重要的是你的态度，以下内容提供你面对婚姻应有的心态和视角。
一、能用一颗单纯的心，来面对婚姻生活中多元化的人际关系。所谓“日久见人心”、“真的假不了，假的真不了”，不要尚未踏进婆家，却因无心、疏忽或刻意，而把人际关系的互动复杂或扭曲了。
二、要面带笑容、专注的聆听。这样是最易令人却下心房的沟通态度，因为你重视她存在的价值。
三、“心存感激”要像刺青般地常烙印在心中。能适时对未来婆婆表达感谢，感谢她为你生了一位值得让你携手共度一生的另一半；每位母亲在养儿育女的过程中部有一部不足以为外人道的辛酸史，虽说父母亲对子女的奉献牺牲往往不求回馈，但若能从一个外人口中获得肯定，终究也是种难得的感动，何况这也是事实，不是吗？
四、在婚前就要认知及自觉到，恋爱是两人的事，而结婚则牵涉到家族间的事，不能完全垄断未来另一半与其家人的相聚时间，尤其是与父母亲的亲情，夫妻再亲密仍非连体婴，婚前就无法接纳并融入其原生家庭的文化，婚后只会渐渐地被放逐在人烟稀少的弧寂沙漠中。
因此，如果说“女儿是父亲上辈子的情人”，那么“儿子可能就是母亲这辈子的债主”，对多数的母亲而言，能否找到一个令她满意的媳妇，再把儿子放心地交出去，这是件既期待又怕受伤害的无奈抉择，因此才会出现婆婆眼中的媳妇永远都不是最满意的苛求。
能让未来的婆婆乐意在婚前与你直接面对面沟通，而你也能欣然接受这种方式，且心中无任何主观或偏见的罢碍，这将会是婚前能否了解婆婆性格的近距离观察，以及你们两人未来互动关系适性与否的关键。另外，长辈的思维往往与晚辈行代沟，口气也不像自己习惯的母亲，因此别太在意或刻意去找碴及钻牛角尖。
有礼走遍天下，走进婆婆的心里
很多未婚女性都会问些生活上很实际的问题，例如：到未来的婆家需不需要帮忙做家事？每次去做客都要带“伴手礼”吗？关于这点，我个人的看法是，既然是未来的婆家，那亲密关系应仅次于自己的原成长家庭，除非你在自己家中是属于“茶来伸手，饭来张口”、完全有佣人服侍或家人代劳者，否则到任何人家里做客，如饭前帮忙摆碗筷，饭后收拾清洁桌面或洗碗盘等工作，虽用不着矫情到硬抢着做，但至少也要懂得主动询问，有什么工作是你可以帮忙分担的。
家庭是个团体生活，每个参与者均应尽心意担责任，否则就大自私自利或白以为是。因为是未来的婆家，很多生活习性还在探索中，过分热情或介入太深，也会有喧宾夺主与进退两难的反效果，所以主动徵询、乐意分担是王客之间不失礼的好方法。
“礼不可废”是文明社会的生活态度。所谓“物薄情意浓”，赠礼不在其价位高低，而在于心意的深浅。为了刻意讨好婆婆而大献殷勤，或出手阔气大买名牌皮包等，对有能力或较虚荣的婆婆而言或许是投其所好，但对勤俭持家的婆婆而言，则会认为你太浪费、不实际。因此必须多花时间了解婆婆的性格才能真正满足她的需求，送礼也是种艺术，要能投其所好又能让对方感动，除了用心还是用心。
很多女性都是从另一半口中打听或得知未来婆婆的嗜好与喜恶，除非你的另一半是个很孝顺、贴心且母子情深的角色，否则通常是母亲知道儿子爱吃什么东西，儿子则未必知道母亲的需求，因此当女友或未婚妻提出要买什么“伴手礼”时，另一半往往也都会以“不用啦”、“随便啦”、“啊！没关系啦”来含糊或搪塞带过，这种情形也同样会发生在你娘家的兄弟身上，因此你最好是透过自己敏锐细心的观察，以及多利用与未来婆婆平时的沟通互动中，去发掘她的喜恶。
礼物诚可贵，用心对待价更高
有时候家庭生活中的小事，比例行的送礼来得重要，因为那表示你在于她、了解她的需要。下面的故事中，我们来看看两位媳妇如何用心对待同一位婆婆。
曾经在一次宴会中，与座的一群婆婆们聊天的内容不外乎围绕在儿女、媳妇、女婿和孙儿女们，其中有位给我印象最深：她家有两位媳妇都很孝顺，大媳妇尤其能干，表面上看来她是一视同仁，但私下，她却告诉我她较偏爱小媳妇。
我问她为什么？她说她丧偶多年，因此在儿女善意的坚持与安排下，她轮流住在两位儿子家，一家不仅和乐，且媳妇们都待她很好，衣食与零用钱更是无缺。
她跟长媳在小媳妇未进门前还多住了两年，可是她不喜欢吃大蒜这件事，长媳从没放在心上，倒是她到小媳妇家住，不论长住或小聚，只要是小媳妇亲自下厨，家中菜肴就独缺蒜味，且出门上馆子也会事先交代厨师不要放蒜。
从这个小故事就可窥见，除非不明事理特别难缠，或精神出状况的婆婆，否则大多数的婆婆也许对这位把她儿子从身边带走的女人不尽满意，但也不会刻意刁难，只要你能注意到她的好恶或比她的儿女更贴心地了解她的需求。
同时如果你也能包容及体谅未来的婆婆已年纪大了，大到不想也很难再去改变习性与脾气时，想要直接或间接听到婆婆对你的赞赏并非难事。因此与其盲目地听你另一半的意见，不如你亲自打个电话给未来的婆婆，问她你打算带上的伴手礼她会喜欢吗？虽然可能她口中一样是说“不用啦”、“没关系”、“何必破费”，但至少在见面三分情的情况下，你的诚意她心领了，而且前题是她有受到你这未来位媳妇的尊重。
要了解未来的婆婆，除了山另一半口中去打听、自己的观察外，家中其他成员的资讯也可—并参考，也不妨多找机会与未来婆婆独处，例如旅游、购物或随团出国等较长时间生活在一起的体会与经验。因为人性的弱点往往经不起时间的考验，每个人的缺点也往往经不起时间的伪装，相对地每个人的性格也通常会曝露在生活点滴的摩擦与冲突。
下则故事的准媳妇，用尽心机讨好婆婆，除了了解到婆婆的喜好，也懂得去观察准婆家亲朋好友礼尚往来的亲疏关系，真是位聪明的准媳妇，难怪成为婆婆眼中的好媳妇。
小芬（假名）因为男友被派驻国外，几个月才会回家探视，因此请托未婚妻有空替他尽孝心，多陪伴他的母视。
所以小芬利用平时在电话中的嘘寒问暖，得悉未来的准婆婆的嗜好之一是逛街，于是利用上班午休时间、下班或周末主动约准婆婆逛街，并透过e-mail提供婆婆很多市场的资讯、各百货公司周年庆等活动。因为有这层真正且具体的互动关系，小芬就能很清楚地了解婆婆的喜好。
加上逛街购物也非全为自己需要，因此小芬无形中对准婆家亲朋好友礼尚往来的亲疏关系有相当的概念与共识，这也是为什么后来小芬能顺利当上婆媳宝座，又能让婆婆人前人后赞赏有加的原因之一。
婚前如果有机会与另一半的家人或婆婆共同出游，是让自己检验有无能力担任未来在婆家的角色，能否融入生活，且会不会给自己带来快乐或压力的前测站。因此，除了睁大眼睛观察未来的先生，看看是否嫁对人外，如能再用心对待未来的婆婆，了解她的好恶，将有助于你适应未来的家庭生活。
彼此尊重了解，婆媳关系向前进总之，婚前如何与未来婆婆相处的太原则就是“尊重”与“了解”，尊重她是你另一半的母亲这个永远不能变的事实，尊重她母亲的角色几乎是无可取代的，尊重站在亲情的角色，她有权关怀与参与儿女的婚事，不论其儿女是否出于自愿性的欢迎，尊重并假设她的用意与行为都是以善意为出发点，尊重她的存在是有意义与价值的，尊重她将是你人生另一阶段的良师益友。基于以上，你就没有理由不重视她存在的价值了。
“一样米养百样人”，每个独立的个体性格都不一样，自己对自己的了解程度有时都会陷入迷惘与困惑，何况是对来自不同性别、年龄、职业、兴趣、嗜好及家庭背景的另一半，更遑论他的母亲。
一位既非亲生母亲，可是却又不能不对她视同母亲的女性长辈；你们既无直系血源关系，又无彼此共同生活与成长的历史与记忆，却又因为婚姻而无法摆脱姻亲关系。这样一种微妙关系，要如何拿捏才恰当，对很多面对未来婆婆的准媳妇或已为人媳者，是项需要去克服的障碍与挑战。因此，除了要用心去观察、了解婆婆的性格外，你自己是个什么样性格的人也同样重要，最好能开诚布公地让婆婆了解，无所隐瞒的沟通未必是最有效的沟通法则，但至少坦诚可令你个人的压力与负担相对地降低。
2婆婆要当植栽者，媳妇要做参与者
王子与公主婚姻角色定位大不同
结婚对男性而言，是其长期以来不论身心是处在浪漫、梦幻、理想还是漂泊下，终于愿意给自己找到定位并安顿下来，在爱的誓言下结束情爱的追逐，开始扛起另一现实的重担，迈向人生另一段旅程碑，安家与立业已是男性普遍对婚姻价值观的诠释。
对女性而言，结婚是公主终于找到心仪的白马王子，从此可以携手过着幸福美满的生活，婚姻是充满浪漫与梦幻的组合曲，不论是婚纱、婚照及婚礼，还是只羡鸳鸯不羡仙的新婚蜜月，如此美梦不但不舍也无法全然抽离来面对已为人妻、为人媳的事实。
这样角色的转换与认知的冲击，对于一位离开原生家庭要走进陌生的夫家、身心尚未完全准备好的新婚女性而言，无疑才定梦魇的开始，即使自组小家庭，不必与公婆同住屋檐下，也会渐渐嗅出异样的端倪，才恍然大悟为什么公主与王子有情人终成眷属后的故事再世没有下文——因为“平稳”的婚姻往往来自“平凡”与“平常”的生活体验与互动关系的经营，而非“憧憬”、“梦幻”与“陶醉”，曲折离奇或惊心动魄的情节，对婚姻的经营风险与成本代价均太大了。
但这种男女对婚姻心态上的差异几乎是被忽略的，尤其许多男性在婚姻中认为理所当然的事情，对女性而言却仍停滞在“为什么会这样”、“我才不要这样”的不明确情绪中，其中又以从此必须挣扎在夫家、娘家以及自己和另一半共筑的家所带来的压力，尤其明显地将失去的个人自由，更让女性彷徨、挫折。
接下来这个故事，是女生在了解会有上述的压力下，而跟男友表达希望未来不要与公婆同住，结果陷入僵局的例子。
高铭（假名）有位交往多年且双方私下都已海誓山盟、以身相许的女友，但因为其母的反对，加上高铭及其女友也不想在家人不祝福的情况勉强举行婚礼，而迟迟没有定婚。
高铭女友一直坚定地争取自组小家庭、不与公婆同住的这个愿望；高铭则以他是独生子，不但早已承诺其父母亲婚后必须承接家族事业，否则就必须自动放弃未来的财产继承权等理由，告诉女友搬离祖宅已成不可能的定局。
多年来，他们这对恋人一直在拉扯冲突，无法跳脱或想出两人都能接受的方法，加上高铭的父母视会在有意无意问，以“光宗耀祖”的重责对高铭施压，所以最后，由于高铭父母亲的反对，以及高铭本身意志不够坚定，也不想为爱情而放弃其为人子的责任（当然也可说是不舍财产继承或对不断争执的爱情生厌），这段历经七、八年的恋情终究画下了句点。
自己的儿子与相恋多年的女友，最终因为无法取得共识而分手，相信父母内心一定非常受伤，做为父母亲，儿子孝顺、听从自己的意见同然是件好事，但是，未来一生的幸福该是由他自己创造与经营，因为自己与儿子女友各有坚持而使儿子伤痛苦恼，想必也不是为人父母者所乐见。
婆婆对待媳妇要像栽培植物
如果每位婆婆均能认知到媳妇是来自一位陌生家庭的外人，虽然透过结婚的公开仪式与自己的儿子缔结为夫妻，形式上合理化变成了自己家庭的成员之一，对媳妇来说，要适应新环境、新的人际关系总是需要时间，因此婆婆若能像栽培植物，接受斩品种接枝的心态，给予媳妇特别的关照，腾出相当的时间让新人适应新环境的人事物，并有雅量包容媳妇在适应不良下，可能会产生的各种副作用或后遗症，这样婆媳才能借由互动、互知、亘谅及互相合作下，创造出真心且有默契的情谊。
在我处理过的案例中，解决的方法多半都是“调整心态、试着体会对方的感觉”。理解对方、站在对方的立场考量，诚恳地释出善意，多半都能够化干戈为玉帛——
依儿（假名）第一次见未来的婆婆时，一头全白发的婆婆摆着一张既正经又严肃的面孔（正襟危坐也可能是用来掩饰其内心同样会有的不安）来迎接她。
只见依儿端庄立正，面带笑容鞠躬叫了一声“伯母”后，选手不及未来婆婆的反应，抢先一步地说：“伯母，您的头发实在白得太漂亮了，我真想把我的头发染得跟您一样，您走在街上一定很多人跟您赞美对不对？”
那天的见面后，依儿的男友文雄（假名）跟她说，他母亲似乎已不太在乎依儿适不适合当他的妻子，而是开始以她拥有一头漂亮的白发而自豪。
我们都知道，懂得适时赞美，在人生各个场域中都能如鱼得水，对待未来的婆婆当然也是一样。即使对方面色不豫，也是因为儿子即将属于别人的复杂心态所导致。如果能体谅未来婆婆的心情，并发掘她与众不同的特点并用真诚的欣赏态度给予对方鼓励，必能在一开始的关系建立上拥有良好的基石。
媳妇要做参与者，而非掠夺者
做为媳妇，心态上不妨本着你既非夫家恶意的入侵者，更非其亲情的掠夺者，而是位有热忱的参与和分享者。当然，行动积极与主动参与是件值得鼓励的事，但最好能在知己知彼或可以理解的状况下进行，而且不要太主观地坚持己见，因为凡事眼见的也未必就是真相，自己的主张也未必就是真理，别忘了，拥有平和与圆融的人际关系，定群体生活中令自己游刃有余，且伤害或遗憾降到最小的沟通特质，而圆融与圆滑之间最大的差异，在于真诚与虚伪。
最后，想要叮咛身为媳妇的你，碰到不如己意的人事物时，最好不要拿娘家（原生家庭）来做比较，或立刻主观性地反弹与负面情绪化的批判，结了婚的儿子也许不会全然受母亲摆布，但婆婆的言语却往往能像吊点滴般，可以是滋养但也可以像毒素般渗透进你们的婚姻关系中，殊不见当大妻关系恶化到要分手或离婚时，另一半通常会用“母亲只有一个，而妻子要娶几个就有几个”这种完全无逻辑的借口来搪塞，并以婆媳问题无解做为代罪羔羊，因此仍以不得罪婆婆为前题。
总之，“不入虎穴为得虎子”，你自顾且做了选择，走进一个全新陌生的环境，细心观察、虚心学习及做好人际关系，是让自己融入、成长并被接纳的不二法门，婆媳一见钟情的机会或许不大，但细水长流地渐入佳境是事在人为的。
3养儿育女的跑道上，有婆婆支援真好
爱的结晶是甜蜜的负荷，或是痛苦的导火线？
结婚是两位成年人选择共同生活的约定，但为什么又需要负起法律及社会责任？其中有个重要的因素就是生儿育女，父母亲对子女的教养是社会责任的一部分，也是责无旁贷的天职。
孩子是父母亲爱的结晶，也是天伦之乐的重要成员，但对新婚或首次要当父母亲的夫妻们而言，是项既兴奋义恐惧的艰钜工程，尤其怀孕是女性用她生命安危的搏斗来换取另一条新生命的诞生，即使科技再发达，医疗再进步，仍会有意外不幸发生的不确定因素存在。
对每位孕妇而言，除非分娩平安地产下婴儿，否则再坚强或勇敢的女性在怀孕期间都会处在不安与矛盾情绪中，因此丈夫的安抚、亲朋好友的鼓励，以及对医生的依赖等，这些均会变成是否能当个既健康又快乐的孕妇的先决条件。
对双薪的年轻夫妻而言，在婴儿诞生以后，孩子是要自己带？还是由夫家婆婆带，或由娘家的母亲带？或者花钱请奶妈带？若真找不到人干脆夫妻一方辞去工作自己带？生不出孩子是问题，怀了孩子也有问题，生了孩子则问题更大，光是类似孩子是否应交给婆婆带所引发的婆媳问题，甚至可以追溯到孕妇生产前以及坐月子期间就开始了，其实这些问题都是可以未雨绸缪，甚至男女双方论及婚嫁时，它就可以列入正式讨论的议题了。
下面的这则故事中，美英虽然在婚前就与夫家沟通好，在怀孕和坐月子时可以回娘家，由她自己的母亲就近照顾，其母也较熟悉她的生活习性与饮食好恶，而她也较能放心地开口索取，然而在孩子出生后，还是掀起了一阵波澜，我们来看看身为媳妇的美英是运用什么方法解决的。
美英（假名）产下一男婴，但是体重不足，需先在加护病房照顾。适时婆婆开始有意见了，她坚持这是大家的长孙意义重大，于是婆婆想出了一个自认为两全其美的办法，就是媳妇回娘家坐月子，而孩子出院后则由她抱回婆家来照顾。
初为人母的美英，看到那么小又虚弱的婴儿，认为自己没有能力带好他，加上若要她辞去待遇优渥的工作，而回家专心当奶妈，也委实不舍，所以立刻就答应了婆婆的建议。
可是，当美英的母亲发现孩子的照料，最后还是由婆婆全权主导时，不禁担心地叮咛：“孩子不是自己带是不会视的，我看孩子再长大些，他就要叫你婆婆一声‘妈’了”。
这不让美英焦急又惶恐，赶紧把母亲的话转述给先生，但是他也模不清楚是怎么回事，为了让妻子安心，于是就去跟母亲问个究竟，这使得美英的婆婆误以为亲家母不但不感谢她的辛劳与体贴，居然还造谣，简直气疯了，当下立刻把婴儿归还到媳妇美英的手中，并下马成地说：“既然你要自己带孩子，这是最好不过的事，但你得做个全职的妈，快把工作辞掉！”
幸亏美英有单纯又能正面思考的性格，知道自己除育婴专业常识不够外，又太紧张且沉不住气，导致在跟另一半沟通的过程把事情说得太严重、太夸张了，而且重点是伤到了婆婆的心。
于是，美英只好把窘境用委婉的口吻跟母亲倾诉，所幸其母亲也算是明理人，可以用同理心来感受美英婆婆的反感，于定视自登门道歉，并把误会解释清楚，获得了亲家母的谅解。再加上美英拼命跟婆婆再三地撒娇，并使出对长辈最有效的三部曲：（一）伸手不打笑脸人；（二）骂不回口、打不回手；（三）一皮天下无难事，使得美英的婆婆又义无反顾地承接下育婴工作，而小俩口则又可朝九晚五安心地上班去了。
两性关系愈趋开放的现代，个人自主性也愈来愈强，因此西方社会对婚姻关系的履行，已进入到婚前协议的地步，但对东方人而言，婚姻仍是神圣不可亵渎的爱情与道义的允诺，它是无价的，怎可用交易行为来订立契约？
殊不知现实婚姻中的两性关系，好的时候是亲密爱人，而绝裂时极有可能一夕之间反目成仇，变成老死不相往来的陌生人。因此，对婚姻可以有憧憬与期待，但对共同生活中所需面对的实际问题，也必须去正视，何况另一半毕竟不是你自己本人，因而对事情的感受与看法也未必相同，再说婆婆也非亲生母亲，无义务对你全然的牺牲、奉献，所以类似孩子应该由谁带的问题，最好能透过公开讨论的方式进行，将有较圆满的方式解决。
然而，由于在我们的社会里没有召开家庭会议的习惯，因此，建议夫妻可先私下做好沟通，并取得一致的结论，尤其应以初为人母者的意见为优先，然后再来征询公婆或其他家人的意见；或是先公开地请示公婆、长辈的意见，夫妻私下再做决定也都可以。
重点是，不论采用什么方法，目的都是为了能圆满地解决问题，所以任沟通过程中，要尽量避免绝对性的对立，或以强势告别的方式收场。因为人家的动机或出发点都是出于善意的关怀，并非为了一己之利，愿意放下身段去说服对方，进而彼此合作，这不但无损尊严，反而能让更多人愿意伸出援于。
懂得请益，育儿更得力
现代的婆婆们已不再是古老业社会封建的女性，不但都有受教育，且经济上也多能独立，在空巢期后的生活安排更足多采多姿，因此也不是每个婆婆都想要或乐意为媳妇带孩子。
每个时代为人父母者的作风都不一样，婆媳间因为养育孩子的方式或观点不同，发生冲突在所难免，但是既然孩子托付给婆婆带，媳妇在心理上的安全感，铁定比交给外人带安定多了。因此，媳妇一旦做了决定，便要全权信任，且不能因为有付酬劳或补贴，而任意指使或完全下帮忙。
当媳妇对于养育方面有意见时，当然可以提出参考，但别忘了，要了解婆婆的性格，依她可以接受的方式来表达或沟通，切记不要用教育或教训的口气来纠正婆婆。台湾谚语有句：“查某囝教老母转脐。”这句就是形容尽管后进所处的环境是资讯又快又新的时代，但前辈们的实务经验和体验还是不比后辈们差的，千万别自以为是地在关公面前要大刀！
相对地，如果媳妇是个主观强、白主性高，又不想借他人之手来哺育孩子的话，如前面所提，一开始就要让家人知道你的决定与决心，如此一来婆婆也就会自动退居幕后。然而初为人母经验不足，偏偏婴儿又不易沟通，且各种状况都可能发生的情形下，光靠努力与加油是不够的，因此，身为母亲的你最好为要过分逞强，以为加识份子光凭育儿指南手册或书籍就可以高枕无忧，轻轻松松完成任务。可别忘了，孩子是有生命的个体，每个孩子的体质也都不一样，加上基因与环境个别差异，绝非从书籍里都能找到你需要的答案。
如果你能懂得从婆婆那里获取实际的经验，那是最难得的数学相长，纵使婆婆提供的意见你不想照单全收，或许她的见解不合时宜，或者方法错误，但你可以分享自己所获知的最新育儿资讯，而且也要记得对愿意分自己的经验、以及适时提供协助的婆婆表示感激，让她也有参与孙儿女成长点滴的喜悦，古人不是常说，能含饴弄孙乃老年之一大乐事也，让你的孩子长大后有隔代故事记忆可聊，人生岂不更精采？
勇于表达，产后不忧郁
产后的妇女经常患了忧郁症而不自觉，直到看了心理医生，接受治疗服药后才康复。如果在这时身旁有一位与你有相同经验的婆婆，那么你所遇到的很多问题，都可不费吹灰之力地解决了。
由于她是一位有经验的过来人，她和你一样经历过怀孕、生产，到第一次亲手照顾新生儿的过程，她会明白你发生了什么事，会遇到什么样的问题、需要承担的责任与心理负担等，因此她十分能了解你的需要，相信一定能有办法减少你身心上不少的担子。但前提是你愿意向她吐露你的心声，否则婆婆是无从帮起的。
然而，人为什么会患忧郁症呢？最简单的解释，就是心情苦闷不开心而引起的情感障碍。人活着不就是为了追求幸福的满足与健康的快乐？当人一旦不开心，负面的情绪就会加重病情，而负面的情绪往往来白对外在的不安，和内在压力的挫折与乏力感……等。孕妇本身体质较敏感，而怀孕过程也相当辛苦，加上担心丈大工作环境竟争大、压力也大，因此除非不得已，个想再给丈夫添麻烦，结果产生了种种的烦恼。
如果你在怀孕期间极尽痛苦的折磨，好不容易生下健康的宝宝，却虚脱到不行，加上最需要的母亲又不能在身边为自己坐月子，全由婆婆一手代劳。虽然婆婆也很闲心照科，但你却因忧郁症缠身，失眠且没有胃口，感觉经常胸口郁闷，一股莫名的伤感总会令你不自主地流下泪，甚至想自杀，问你为什么会这样，你却说不上来，害得婆婆心里也不舒服，认为自己已尽心尽力了，媳妇居然还不领情？只能看着苦着一张脸的你，猜想原因是：夫妻失和？身体不舒服？还是心里有委屈？
婆婆或许能看出你有困难，可是你究竟是遇到什么样的问题，是无从得别的。如果你不能放开心胸，对婆婆说明，接受她真心的关怀，婆婆如何用对方法帮助你呢？
很多忧郁症患者不善于描述其心理症状，或不习惯向他人倾诉烦闷、悲伤、空虚或不满等感情问题，也有不少病人虽然患了忧郁，但却没的表现出其忧郁的心情，而以其他方式发，如拼命工作、吃东西、喝酒解愁、玩女人、与人吵架，或者表现出头痛、失眠、胸闷与胃口不佳等身体症状。因此，产后忧郁的孕妇如果能在医生及家人的鼓励下，学习表达忧郁的感觉，抒发内心真实的情感，尽量避免将感觉收剑或隐藏在内心，就不会导致苦闷、压抑，而发展到不可收拾的地步。
养儿育女的跑道上有婆婆真好
孩子身心的成长每天都在变化中，而每个孩子的性格也都不一样，所以养育孩子并不是件轻松的事。不论由谁来带都是重责，就算由夫妻俩一起带，也一样会因意见不同而起冲突与争执，因此身为媳妇的你不用太多心，没有必要害怕如果让婆婆带孩子会把婆媳关系弄糟。
你只要把握前述几个沟通策略的大原则，能尊重婆婆是有经验的过来人，体贴她原本可以选择逍遥地当个局外人，可是她却愿意扛下保姆的重任，在你养儿育女的跑道上适时伸出援手，岂能不心存感恩？"
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