现代人的情感多困惑，离婚率很高。拥拥挤挤的人群中缺少太多有利于维护婚姻家庭和谐，增强两性彼此宽容理解的空气。
蓝艺女士的这本书看似漫不经心、轻松随意，实则纸短意长。她以20年婚龄的精准感悟及对婚姻家庭的坚定信仰，还原了一副现代都市女性返璞归真、从容淡定的“**杀伤力”的容颜。值得一切女人品味、精读！
本书简介：
在长长的一生里，跟我们女人最亲最近的并不是父母——他们是我们离弃的家园；
也不是孩子——他们是我们生命里的寄居天使；
而是那个成天四处奔波并时时让我们忍不住要去修理一下的老公。
只有他们，才是我们最可靠的唯一。
作者简介：
蓝艺，香港《凤凰周刊》执行主编。
目录：
partⅠ所谓婚姻
太阳最红，老公最亲
女人要贤“慧”不要贤“惠”
脆弱的爱情
别把老公变唐僧
别伤害婚姻，行吗？
女人你一定要忏悔
练仗，两个人的游戏
婚姻质量由女人决定
partⅡ所谓男女
红颜知己
青山之交
好男人的标准
男人的“阴谋”
男人四十等于反动partⅠ所谓婚姻
太阳最红，老公最亲
女人要贤“慧”不要贤“惠”
脆弱的爱情
别把老公变唐僧
别伤害婚姻，行吗？
女人你一定要忏悔
练仗，两个人的游戏
婚姻质量由女人决定
partⅡ所谓男女
红颜知己
青山之交
好男人的标准
男人的“阴谋”
男人四十等于反动
蛋白质女人
男人女人，讲不清的道理
男人女人谁命苦
你看，你看，女人的脸
酗酒的女人不可爱
世界是男人的
友情的性别差异
男人就该精明，女人就该愚蠢
女人最不该问的一句话
沉重的“爱无能”
“我爱你，但没爱到想娶你”
爱情可以是一个人的事
partⅢ所谓岁月
美丽是不可重复的
年龄，是什么？
这是一个现实：我们“脆”了
柔软是一种实修
女人的冬天——日记5则
从林黛玉到贾雨村：女人的蜕变
一颗沉重的纽扣前言婚姻里的童话
（代序）
这些年，一直没有时间和心绪写东西，竟至一搁笔八九年的时光已呼啸而过。其间，出版社的编辑每年都来约稿，但我始终以疲于奔命而婉拒。窃以为，在一个博客、微博满天飞的年代，人们的激情与才情已足够奔放、恣肆。我写或不写，都不能给别人带来什么，既无意义，也无价值，于是就真的不写了。即使偶有感言，亦不欲与人分享，更遑论出书。
今年，编辑再次找到我，说：“现代人的情感多困惑，离婚率很高，能不能把你的旧书摘出一部分再版，放大‘太阳最红老公最亲’、‘不要伤害婚姻’等等利于维护家庭的声音？”感其言，遂同意将前10年已发过的旧作与近10年未示人的随笔，杂糅成册。尽管20年的感慨和领悟必定会导致某一篇与另一篇文章间充满了情感上或见解上的冲撞，但我以为，尚不失其独立之价值。倘能与读者产生些许共鸣，尤其能激发出有经验人士都来分享自己的丰富人生和见解，则不枉抛砖引玉一回了。
凡我所写，不过个人对两性、对情感、对婚姻的一点点感受而已，无论笔调调侃还是凝重，文字深情还是美丽，无非一种角度、一种态度而已，犹如自家园地出产的花果蔬菜，婚姻里的童话
（代序）
这些年，一直没有时间和心绪写东西，竟至一搁笔八九年的时光已呼啸而过。其间，出版社的编辑每年都来约稿，但我始终以疲于奔命而婉拒。窃以为，在一个博客、微博满天飞的年代，人们的激情与才情已足够奔放、恣肆。我写或不写，都不能给别人带来什么，既无意义，也无价值，于是就真的不写了。即使偶有感言，亦不欲与人分享，更遑论出书。
今年，编辑再次找到我，说：“现代人的情感多困惑，离婚率很高，能不能把你的旧书摘出一部分再版，放大‘太阳最红老公最亲’、‘不要伤害婚姻’等等利于维护家庭的声音？”感其言，遂同意将前10年已发过的旧作与近10年未示人的随笔，杂糅成册。尽管20年的感慨和领悟必定会导致某一篇与另一篇文章间充满了情感上或见解上的冲撞，但我以为，尚不失其独立之价值。倘能与读者产生些许共鸣，尤其能激发出有经验人士都来分享自己的丰富人生和见解，则不枉抛砖引玉一回了。
凡我所写，不过个人对两性、对情感、对婚姻的一点点感受而已，无论笔调调侃还是凝重，文字深情还是美丽，无非一种角度、一种态度而已，犹如自家园地出产的花果蔬菜，拿出来仅供大家分享，并不想教育谁或指导谁，也无力担当情感婚恋专家。
每个人都有自己的人生哲学，每个人的心灵导师也都只能是自己，不是吗？
今年，适逢我结婚20年，以10多年前的一篇旧文的标题作为此次出书的书名，也算是我对这20年婚姻的总体感怀，对老公的一个表态。
20年时光，的确未改我对婚姻的信仰，对爱情的期望。然而，编辑在看完我后10年的随笔后，却问了我一个问题：你笔下的婚姻和家庭，为什么没有从前的童话感了？
望着MSN对话框里的这句话，我久久无语。久久。
能说什么呢？我的脑海里那一瞬间浮现的，竟然是两个与他的问题完全不相干的画面：
一个是深秋的周末，我的一群年轻同事，神采飞扬地骑着单车，奔赴在北京至天津的路上；而我，则在厨房里，忙着把碗洗净，把锅擦亮。他们挥汗如雨，我也挥汗如雨。
一个是初春的周末，我的另一群年轻同事，兴高采烈地结伴郊游，不断地在微博上张贴靓照；而我，则在电脑前忙碌地击键，寻找菜谱食谱。她们忙着纵情绽放，我忙着当肥沃的土壤。
——对于一个在婚姻里摸爬滚打了20年，一个40多岁的上有老、下有小的家庭主妇来说，生活里还会有童话吗？还可能有童话吗？*这恐怕是一本所有女人都能够从中找到对号入座机会的书，因为讲的全部是女人们至死都在纠纠缠缠的无尽心事。其实幸福的女人大体相似，而不幸的女人却各不相同。女人们只有真正学会爱老公、爱家庭、爱自己，才会最终奔向相同的幸福。
*一本新知女性的幸福宣言，一本老婆必读的婚姻养护书。第一章所谓婚姻
所谓婚姻，很像泰戈尔的诗：
其一
你已经使我永生，这样做是你的欢乐。这脆薄的杯儿，你不断地把它倒空，又不断地以新生命来充满。
在你双手的不朽的按抚下，我的小小的心，消融在无边快乐之中，发出不可言说的词调。
其二
世界上最远的距离
不是生与死的距离
而是我站在你面前
你不知道我爱你
我们完全有理由相信，老公是女人命里最恒久最有力的倚靠。所以，女人要提高自己的人生质量，就必须善待老公，花心思呵护爱情。——题记
太阳最红，老公最亲
其实，在长长的一生里，跟我们女人最亲最近的并不是父母——他们是我们离弃的家园；也不是孩子——他们是我们生命里的寄居天使，而是那个成天四处奔波并时时让我们忍不住要去修理一下的老公。只有他们，才是我们最可靠的唯一。
丈夫是第一位的，孩子是第二位的
当我写下这一行字的时候，心里忽然有点儿痛。3岁的儿子探过头问我：“妈妈，你在干什么？”我说：“写稿子，写你是第二位的，爸爸是第一位的”，他立刻反对：“我第一，我是100分”，并在我的怀里像麻花一样地拧来拧去。抚摩着这张天使的脸，我想你要是一生都属于我该多好啊。可惜的是，我至多只能拥有儿子18年，这之后他属于自己，属于他的妻子。
孩子输给老公，就是输在与你彼此相互拥有的短暂性上。假设人生以65岁为限，25岁结婚，45岁孩子离家求学，那么还有长长的20年是两个人独处的日子；如果人们能认同“亲”的含义除了血缘关系以外还包括亲近程度、感情深度、理解的高度、宽容的幅度以及关心的频率、沟通的效率和为你慷慨付出时的心力、承受力、外加耐力的话，那么，从“亲”的效益值来看，最亲的人只能是老公。
做别人的孩子，我们与父辈有深深的代沟，因为大家对孝顺与亲近有着不是一样的概念和理解。那么，做别人的父母时，我们凭什么就会觉得孩子永远属于你呢？人生的体会不一定非得经历后才会有，我们完全有理由相信，老公是女人命里最恒久最有力的倚靠。所以，女人要提高自己的人生质量，就必须善待老公，花心思呵护爱情。
能用金钱摆平的绝不用感情替代
我们嫁一个男人的目的是得到心，得到爱，得到钱，得到感情以及得到责任和义务，其实也就是整个人；而他家需要的，不过是一点义务一点物质帮助而已，只是他的一部分，并且是很小的一部分（他的心和他的爱毕竟在你这里，而这才是主要部分），为了这很小的部分失去（或伤害）一个人、一片天空是不值得的，能用金钱摆平的事千万不要用感情做交换。
我们必须时时记得，婚姻没有赢家，两人永远是平手，一人幸福，全家都快乐；老公是自己挑选的，是我们人生的家园，是我们世上最近的亲人，我们实在没有必要为了物欲而白白搭上他的感情，毕竟他给予我们的是他所有的大头儿，这就够了。你不可能指望一个男人被你独霸，他多少会有一点自己的余热，不是给他家人，就可能给别的女人，与其后者，不如前者。
学会感恩，女人才能抓住幸福
我常想，人是应该常怀感恩之心的，越是我们亲近的人，越要感恩惜福。如果在失意的时候，有人关怀了我们，我们会感激他；如果在街上，有人冒犯了我们，我们会忽略他；可是，我们为什么独独不能以同样的良知、同样的宽容，去对待身边自己亲手选定的、用辛苦和生命关爱我们一辈子的这个最亲密的人呢？
如果每个女人都能把爱恨亲疏的关系摆清楚的话，我不知道幸福还能跑到哪里去？
■女人要贤“慧”不要贤“惠”
不是所有的女人都懂得这个道理的。她们不知道时代发展了，女人传统的美德也会跟着发展，内涵已经发生了变化，她们一味地温柔体贴已经远远跟不上时代的需求，在信息万变、观念层出不穷的新时代，不变的贤惠有时候会给人“忠厚得可怜、善良得愚昧”的感觉。
女人必须明白，贤是天性，是品德，而慧是才智。在婚姻问题上，你只有两者紧密结合，才能跟男人在思想上达到朋友或对手的平等，也才算是真正拥有了驾驭婚姻的本领。
贤惠的女人为什么容易滋养负心的汉
贤惠的女人都非常能干，且具隐忍的美德，家里出了事，逛街丢了钱，孩子选学校，公婆生了病……什么事都不告诉老公，为了让他安心工作，真正做到了无怨无悔把所有问题都自己扛。可这样的结果并不都是好的。每个家庭成员都有他自己必须承担的责任，必须尽的义务，你总是越俎代庖，长此以往，他就变得没那么多的责任感了。你没听人说吗，好汉娶懒妻，赖汉娶花枝，我觉得其中一个很重要的原因就是懒妻能调动男人的责任感，对家的参与性。没有参与就没有热爱，一个长期对家没有热爱的人，你怎么可能留住他的心呢？你必须看到他的精力是不可能全用到工作的，总有一些余光是要向外瞟的，你不在家里给他留块天地，他就会到外面发挥余热。
我不认为老婆就应该什么都替老公承担，有些责任和义务是他必须面对的，你过于分担就是剥夺了他对人生对亲情的一分体验，是不道德的。孩子病了为什么不告诉他？你今天不开心为什么不可以讲？我觉得都可以讲，不要怕他有牵挂，你没发现许多现代夫妻一天天多起来的是自由，而一点点少下去的正是彼此的牵挂吗？
现在的男人都爱把自己当领导，最差也是当消防员——领导和消防员是干什么的？解决问题的啊，你只有不断地出一些问题，他才会不断地关注你啊。你总不出问题，他的工作又那么繁忙，你怎么能够指望他有时间想起你呢？甚至孩子也一样，你总不让孩子去打扰他，时间长了，他与孩子之间的那种“亲密的小我”关系就彻底丧失了，完全成了道义上的附属品，那他们两个的人生都将是一种莫大的缺憾。疲倦自己牺牲自己换来的却是每个人的缺憾，这不是很不明智的选择吗？
要贤“慧”不要贤“惠”
所以，我主张现代女人不要贤“惠”，要贤“慧”。
从词义上讲，贤惠与贤慧是一个意思，即指女人心地善良，通情达理，对人和蔼。但从字面上讲，却大大不同。贤是一样的，均指人德行好、有才能；但惠/慧不同，惠有给人好处的意思，而慧则是心智聪明的意思，一字之差，结局千里。我觉得现代女人为人妻为人母不能再一味地想着传统意义上的贤惠的美德了，必须清醒地认识到时代变了，贤而不慧已经跟不上发展了，必须又慧又贤才行。
不可以以小女人之心度大男人之腹的，你得先看清他的属性，然后再选择什么时候给他关心给他独处，什么时候给他压力给他义务，以及以什么样的方式去给、给到什么程度，等等，只有选对了时间、方式和尺度，才可以说真正具有了把握婚姻的能力。
■别把老公变唐僧
先考一道题：为什么有的知识女性，相貌不俗，气质高雅，品行端正，聪颖过人，勤快能干，有时候婚姻也不好呢？
答案：悟空势单，妖精众多，唐僧偏偏又好色。
这个问题一直以来就是部分高知女性非常不服气的困扰，也是一些好女人想不通的症结。
我有一天偶看《西游记》，忽然发现欲得美满婚姻其实和去西天取经是一样的道理，都是“路要一点一点走出来，经九九八十一难，心诚则灵，否则，难成正果”。
因此，如果你想自己的婚姻少点波折的话，一定记住下面几点：
首先不一定非得把老公变成唐僧肉似的、含金量那么高，因为他的条件太高了，可能人就不是你的、而是社会的了，而你却为他的成长可能付出了所有的青春和智慧，用你宝贵的情感和青春打造一件可能不属于你的公共品，你值得吗？
其次，如果一定要他（或他一定要）成为唐僧肉的话，那么你除了要练就孙悟空七十二变的本领，做到自己有能力、守得住以外，还要时时督促他的内心修为也能上升到一个起码不至于给你难堪的境界。
再次，你也要明白，西天路途遥远，偶遇几个妖精也属正常，关键是你要先收拾得了身边人，再让他跟你同心协力收拾妖精不迟。千万不可自己给自己惹麻烦，把妖精领上门，因为对女人来讲，另一个女人是不是妖精本来就是一嗅就能嗅得出的，除非你不在乎，否则，还是远离一点的好。
因为，毕竟，人都怕诱惑；毕竟，你老公还不是真正的唐僧——也永远不可能是。
■别伤害婚姻，行吗？
婚姻需要信仰
我相信大多数的人都会认同我的观念：只要两个人在婚后依然保持对婚姻的相同信仰，并为了这个信仰而努力实践，那么不管他们在生活里有多少磕磕碰碰，他们的婚姻也一定是高质量的。
我始终觉得我们这个时代最大的悲剧就是很多人一夜之间失去了信仰，什么都不信了，包括宗教的，爱情/友情/婚姻的，甚至人性中的真善美的。人们的精神世界因此而变得空空荡荡。用我一个朋友的话说：“这年月，除了妈是真的，什么都可能是假的。”没有了神圣，也就没有了敬畏，剩下的便只有愚蠢的叛逆和因无知而无畏的行动了。人们在焦虑中互相折磨，又在折磨中独自煎熬——这是多么可怕的事情啊。
佛说：心中有什么，你就会看见什么。我觉得此言一点不虚。首先，你要笃信阳光；其次，再接受太阳有黑子——就这么简单。
无论在哪里，婚姻始终是件体面的事
婚姻到底有什么好处？
我去问我那个在耶鲁大学研究过多年社会学、人类学的朋友。她一言以概之——婚姻除了有可以满足人的情感和生理需求的益处外，还会让人体面。为什么说婚姻体面？她说，因为别人会因此看到这个人正常，稳定，成熟，可靠，肯负责任，有安全感。如果说单身汉就像流浪汉，那么，结婚的人就像常住民，更容易给人可靠的感觉。
婚姻对每个人而言，自然是体面的事——没有人因为那是件丢脸的事情而大排宴筵。尤其对女人来说，婚姻简直就是身份地位的象征。我前几天看晚报，有篇文章的标题是《爱我，为什么不娶我？》，讲一个女孩要结婚，而男友迟迟不肯办手续的故事。这个故事表明，女人终归是婚姻的动物，只有结婚她才塌实，也才是她得到爱情的证明——一个男人若真爱你的话，他怎么可能不娶你呢？若男人不肯给女人名分，有时也是因为男人把婚姻看得太重要太体面了，所以不肯将就罢了。
不要压抑你的快乐
事实上，我们周围真正婚姻好的人是大多数，离婚的人毕竟是少数。别听有些人终日里叫嚣婚姻已死，可你凑近他们的生活看一看，他们根本没有离婚的意思，过得好着呢。因为婚姻满足了人最原始的需求之一——安全感，所以你看，那些有过婚姻经验的人，一旦离婚，急着做的也还是想着再结婚，因为拥有过再失去和根本就不曾有过是完全不一样的体验。假如婚姻真的是不好的，他们又何必一次又一次地去追寻呢？
问题只在于那些婚姻好的大多数都不事张扬，应了古人的那句话：人平不语，水平不流。所以在婚姻的跷跷板上，出现了痛苦一头重的现象。这样的结果伤害最多的是年轻的朋友，因为他们太年轻，所以太容易轻信。如果我们大家都能不压抑自己在婚姻中的快乐，积极释放传播快乐的信息；如果那些在婚姻里有过教训的人，都能意识到不是婚姻的结构失败，而是自己的判断失误；不是婚姻有问题，而是自己把握婚姻的能力有问题的话，那么，这世界一定比现在更单纯，更有序，更美好。
婚姻意味着你身边永远有只温暖有力的手
我们渴望有一个家，就是因为家常常意味着妈妈，她带给我们的感觉是永恒的温馨，也是我们永远抹不去的记忆。男人喜欢配偶，是因为她的角色是妈妈，是女儿，是知心朋友，是异性，是你一切可以爱的疼的向往的综合体。而女人喜欢婚姻，也是因为只有在这样的模式里，才可以找到能让自己同时扮演母亲、女儿、妻子、朋友等全部角色的舞台。
所以，从本质上讲，人是很难回避家的，因此也就很难回避婚姻。既然如此，那我们就没有必要讲诉过多的婚姻痛苦，也没有必要积蓄太多的关于婚姻的负面案例，让它们影响我们的生活，反正也是面对，不如选择积极参与，拉住那只温暖的手，共同走完漫漫人生路。
■练仗，两个人的游戏
没有规则的游戏总有人受伤
夫妻吵架是很随意的事，无所不在，不是每一次都是蓄谋已久的，也许不为什么就吵起来了，有很大的盲目性和随机性。因此，不能用过于认真的态度对待，不然就会经常受到婚姻的伤害，而不是婚姻的裨益了。
对于吵架，男人最愚蠢的错误就是他根本不知道女人想要什么还自以为知道。男人必须要看到，他们“为什么吵架”不是问题的实质，问题的关键是“吵架了，女人哭了，而男人却不哄她，还跑了”，这才是核心。
女人跟男人不一样，女人天生就是感性动物，主要的判断力都来自“感觉”，而“感觉”是不能被忽略和破坏的。
没有裁判的比赛不用太计较成绩
许多中国传统的做人美德中，女人对“人无远虑必有近忧”这一点继承得最彻底。我们往往结婚前就已经考虑将来要不要跟他的父母一起生活，刚怀孕就开始算计孩子到哪所学校读书好了。在吵架的问题上，也一样，我们经常会为没发生的问题吵闹。
女人的另一个误区是经常控制不住要把别人的事往自己身上扯，对个症就下药。这种精神很有点普通人看医书的意思——看哪种病觉得自己的症状都有点像。朋友老公外遇了，回家看自己的老公就觉得他也有蛛丝马迹可寻；邻居离婚了，自己气不过那家男人的嚣张就把所有男人都连带骂一遍，当然，老公首当其冲……不像男人，他们即使是自己的事往往也能跳出来以第三者的身份重新审视。
仔细想想，我们1/3以上的问题都是因为没有发生的事情瞎吵的，还有1/3是为了已经过去了的事情吵的，吵来吵去，吵出了棱角，吵伤了爱情，得不偿失。
玩得开心点就得有个规矩
如此算下来，吵架根本就不再是问题，大多时候完全可以用轻松的心态对待，我管它叫练仗，意思跟彩排，演习，陪练差不多。
我和女友们常常会聚会，打电话，交换情报，交流心得，比如谁家又吵架了，因为什么，怎么办，我们最多的结论是“又能怎么样，孩子的爹也不能随便换啊!”事实上认清这点也很重要，它往往决定着一切练仗的结局——因为是不能轻易换的搭档，所以不能无休止地强迫对方玩，直到疲倦为止，更不能把练仗变成真枪实弹的战争。该进就进，该退就退，适当给对方留点面子。我觉得夫妻都应该以围棋选手的态度对待练仗——除非关键时刻寸土不让，其余时候都要审视全局，不在一时一地较短长。有时候，尤其是女人，可能就因为你懂得取舍才赢得全盘。
■婚姻质量由女人决定
一个家庭的物质生活水平，多由男人决定；而婚姻质量，很大程度上则取决于女人——因为现在的家庭，超过半数以上差不多都是女人执政。
女人的性格、善良和心智的成熟度，决定着婚姻质量的高低。
每个人的天性里，都有善恶两面，如果女人善的、阳光的方面足够多，远超恶的、黑暗的方面，那么，善所带来的包容力会让很多家庭问题都不成其为问题——最极端的例子就是——继母，也完全可以做得跟正常母亲一样。
如果一个女人的心智足够成熟的话，她是很难不计后果地任性做事的，即使家庭情况复杂，她也能通过理性的考量找到周全而又体面的解决办法，婚姻同样能够把握得好。只有性格比较特殊——因为性格一部分是先天遗传的，一部分是后天锻造的，不完全由个人掌控。如果女人个性不强，日子可能就挺不起来；但若个性太强，不能很好地节制自己的控制欲和侵略性，缺乏妥协和顺服，也不行，女人天生的小气和偏执与这种个性一旦结合起来，那么家庭的弹性就会变得非常有限，很容易紧张或断裂。
因此，我们有必要重点检讨性格问题。
一个人的性格越强，处理问题的方式方法就越容易独断，对他人的情感就越具有侵略性，从而整体上给人坚硬的感觉。而情感恰恰是不适合强硬的，强硬多了，温情就少了，爱也往往跟着消失了。
男人变坏不变坏和个人的性情与价值观有直接关系，和钱的数量并没有构成直接的量变决定质变的逻辑关系——很多男人没多少钱，也照样没完没了地在外面放纵，这种情况几千年来一直就有，并没有因为没钱而成为好男人并一直“好”下去。
若一个男人被其他男人鉴定为做事不成熟和感情用事的时候，其人在寻求合作时所获得的机会，一定是会被打很多折扣的。
第二章所谓男女
所谓男女，就像仓央嘉措的诗：
你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜
你念，或者不念我
情就在那里
不来不去
你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减
好男人的标准
很多男人觉得女人对他们的要求特别高特别苛刻，其实问问女人，事实才不是这样呢。大多数的女人都比较喜欢过像恋爱时的那种男人属于自己的日子，而不是男人后来属于社会或别的女人的日子，宁肯穷点儿也无所谓。
男人一厢情愿地以为他们事业上的辉煌是女人对他们的第一需求，而事实上，心灵的满足才是女人的第一需求，其次才是物质上的保障，生理上的需求，名誉上的补充。有权、有钱、有名等等不是女人衡量男人好坏的标准，而是社会评判男人的标准，是男人要求自己的标准；“好男人”应该是属于女人的、家庭的一种评判，因此，必须先听听女人是怎么说的，再按女人的想法来衡量。
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