"今天，很多妈妈都为孩子的这样一个问题而头痛：拖拖拉拉。对任何人来说，拖拉都是一种坏习惯，对孩子来说亦是如此。拖拉，会让孩子什么事情都不能按时、及时完成，会磨掉他的热情与斗志，会给他带来压力与困苦，最终会让他的生活变得一团糟，甚至导致他精神崩溃。可见，拖拖拉拉实在不是一件小事。相信，通过阅读本书，妈妈们一定会有极大的受益。虽然书名是“妈妈怎么办？”但本书却值得每一位关心孩子成长、想解决孩子“拖拖拉拉”毛病的人阅读、参考、借鉴，并真正把这些方法应用于实践当中，从而让孩子不再拖拖拉拉。"
我真的快不起来啊！——发现孩子“慢”的深层原因
孩子为什么会拖拖拉拉？为什么就算受到了我们的责骂，他也依旧保持一种“龟速”？孩子的磨蹭只不过是他的一种不良习惯，我们需要更深一层去挖掘他慢的真正原因，然后再将这些原因“各个击破”，以帮他逐渐“快”起来。
1.反正有人安排，我不管了！——妈妈不要包办、越俎代庖
我们人人都喜欢一种舒适的环境，喜欢尽情享受，更乐得有人帮我们做事。现在的孩子大多都是独生子女，全家上下都会围着他转，既然可以享受这种毫不费力就拥有的“幸福”，孩子当然愿意“坐享其成”。
于是，我们对他照顾有加，使他不知不觉中就变得“饭来张口”；我们对他疼爱有加，不愿意让小小的他受累，因此什么事都要替他做好。当然还有一种情况，那就是我们看不惯他做不好、做不对的样子，一时心急便替他做了。
面对这样的情况，孩子的内心自然就会产生这样的想法：“反正妈妈都替我安排好了，我就不用管了！”
每天早上，穿衣、洗脸、刷牙、吃饭、穿鞋、背书包、戴帽子，这样一个全套的“动作流程”全都是妈妈帮着清清完成的，他根本不用操心，也不用动手。直到清清已经上5年级了，这套“动作”依然是由妈妈代劳，他享受得心安理得。
可是有一天，妈妈生病了，早上没起来，清清只得自己干。但他哪里做过呢？不是衣服袖子“找”不到、穿不好，就是鞋带系不上。可清清自己却不知道着急，他以为妈妈平常在半小时内能给他做完，他自己也行。结果，那天上学清清迟到了一整节课。回到家，他对着妈妈好一阵埋怨，妈妈也因此而陷入了深思……
清清的妈妈的确也该好好想一想了，如果再继续这样下去，清清就不仅仅是做事拖拉了，他个人能力的发展也会受到影响。因此，要孩子快起来，我们首先就要从不包办代替开始。
▲把做事的主动权交还给孩子
穿衣是每个人必须要学会的，吃饭也总该要自己吃，想要什么东西应该自己去拿，自己的书本、玩具用过了要自己去收拾……孩子自己能做的事情有许多许多，这些事都该是他自己主动去完成的，我们不能让他成为被动接受者。
我们要将做事的主动权交还给孩子，我们该注意到孩子的年龄特点，当孩子具备足够的能力时，我们要能引导他自己去做一些事情。比如穿衣，最开始孩子往往会找不到衣服的前后，袖子穿不进去，或者裤腿穿错了，虽然他会状况百出，但我们要慢慢训练他。要让他主动去做这些事，并逐渐形成习惯。
▲要保持一定的耐心
这里所说的耐心包括两方面，一方面是要求我们对孩子耐心，要慢慢地教他学会做所有事；另一方面则是我们要对自己有耐心，要能抑制住自己想要上去帮忙的欲望。
毕竟，孩子学习做事也是需要时间与过程的，他不可能一下子都学会，也不可能立刻就做得驾轻就熟。我们要耐下性子来，一遍一遍地教他，正所谓“熟能生巧”。当他自己慢慢学会穿衣、吃饭、收拾东西、整理房间等等事情之后，他自然就能快起来了。
而这个过程对我们的耐心也是一种考验，我们要忍受孩子不断出错的情况，要忍受他一遍遍做不好的情况。此时我们要收起自己的急性子，要允许孩子做不好，允许他慢。这时我们可以采取一种比较法，我们可以和孩子一起比较他现在的做法与以前的做法，如果他现在做事比之前快了，也比之前做得好了，那么我们就要表扬他，并鼓励他再接再厉。
▲要注意不能走极端
在改变包办这个习惯时，我们可能很容易就走了以下几种极端：
第一，“不包办代替就是撒手不管”，抱有这样想法的妈妈，放手的速度就太快了，这会让孩子完全没有适应的过程。他的内心就会因此而产生巨大的心理落差，他会觉得所有的事情都非常难，他也会认为自己非常笨。当孩子有了挫败感，他不但快不起来，反而会变得更加拖拉。
我们放手的速度要慢一些，一边教孩子做事，一边放手让他去做，同时还要及时给予帮助。我们要让孩子逐渐从不会做、做得慢过渡到会做、做得快。
第二，“你必须自己做，不然没人同情你”，我们何必要用这样严肃的态度呢？我们不过是想要孩子学会自理，能利索做事罢了。我们冰冷的态度会给孩子的内心带来伤害。
所以，即便是要孩子自己做事，我们也要尽量保持一种温柔的态度，要让孩子感受到我们对他的爱，感受到我们对他的支持与鼓励。当他有了进步之后，我们还要及时给予他表扬，这样也能激发起他的自信心与好胜心。
第三，“不管什么时候你都必须自己做”，这样的认知就太绝对了。我们也要学会特殊情况特殊处理，比如孩子的朋友来做客，我们不让他招待客人却非要他一定把自己的袜子洗干净，这不仅会让孩子感到尴尬，同时也是对小客人的一种不尊重。我们完全可以要他先放着，等过后再做。
在一些十分紧要的关头下，我们就要适当放宽要求，孩子可以练习的时间有许多，不一定非要占用那些重要的时刻，否则孩子在将来做事时可能也会没有主次之分。不过，如果是孩子故意捣乱，故意拖延，那我们就要严肃起来，对他进行批评教育了。
2.妈妈不在，呵呵！——只要没妈妈的督促，孩子就会拖拉
也许是之前妈妈的督促让孩子形成了一种习惯，很多孩子的时间观念非常差，又或者是他干脆就是在偷懒，有些孩子一旦妈妈不再督促了，或者不在他的身边，他就立刻会变得拖拉起来。不管那件事有多重要、多紧急，他都会显得不紧不慢的。
如果孩子是没有时间观念，我们倒还可以对他加强培养；而对于后一种情况，我们对他的教育就要格外注意，否则说多了他会烦躁，说少了又起不到教育的效果。
心乐一直生活在妈妈的督促之下，起床需要妈妈催，做作业得要妈妈督促。他已经形成了习惯，而且也已经产生了一种认知：妈妈绝对会帮我掌握好时间的。因此，他自己根本就没有时间观念，而妈妈对此也非常着急。
最近几天，妈妈有事回老家了，家里只剩下了心乐和爸爸。一开始心乐还觉得很开心，他在心里偷笑：“呵呵！妈妈不在了，再也没人催促我了，真好！”妈妈走后的第一天晚上，心乐慢慢悠悠地做着作业，很简单的几道数学计算题作业，愣是被他做到了晚上23：00。第二天早上，很晚才上床的心乐窝在被窝里不愿意起床，他心里还想着：妈妈肯定会叫我的。他早就忘了妈妈不在家的事情。
而当他终于睁眼起床时，时间已经指向了上午10：00，他已经迟到了两个多小时了！心乐一下子跳下床冲出房间，跑到爸爸妈妈的屋子，冲着爸爸大喊：“爸爸，为什么不叫我起床！”在家休假的爸爸却很平静地回答道：“是你妈妈让我不要叫你的，你长大了，自己必须要有时间观念！”
心乐这一次算是吃了个大教训，相信他从此以后一定会牢记“自己一定要有时间观念”这句话。很多孩子都有心乐这样的毛病，妈妈在的时候，在妈妈的催促下还能将事情尽快做完做好，可一旦妈妈不在身边了，他就会恢复到拖拉的状态之中。我们会为此而感到非常心急，甚至会控制不住自己的情绪而向他发脾气。
不过我们也要好好想一下，看一看究竟是什么原因造成了孩子如此拖拉，看一看我们是不是也要承担责任。因为像心乐这样没有人督促就会变得拖拉的孩子，基本上都是因为我们之前总是督促他，他才形成了这种不良的习惯。那么我们又该怎样做呢？
▲用游戏帮孩子建立起时间观念
时间对于孩子来说是抽象的，他可能并不能完全理解时间的流逝究竟是个怎样的概念。为了帮助孩子建立起基本的时间观念，我们首先就要让他明白时间是一种不可逆的存在。
比如我们可以和孩子玩一种名叫“X分钟工作”的游戏。这种游戏是让孩子在一定时间内做一件事情，使他感受到时间与他眼前要做的事情的关系。我们可以以5分钟为限，用闹钟来计时，或者与孩子比赛收拾玩具，或者和他一起阅读故事书。当计时结束之后，要让孩子看到在5分钟之内他都做了什么，比如收拾了多少玩具、读了多少个字，等等，这会使他有一种成就感。同时我们还要告诉他，刚过去的5分钟永远都找不回来了，被他用掉了，而他学会了收拾玩具、学会了几个生字，这就是那5分钟送给他的礼物。
另外，我们还可以多给孩子讲一些成功人士的故事，而我们自己也要有基本的时间观念，这将能为孩子树立起好榜样，激励他自己去主动珍惜时间。
▲与孩子达成一种时间上的约定
孩子之所以不觉得时间紧迫，是因为我们从最开始就向他传递了一种“时间其实是够用”的观念。
我们可以仔细想一想，就拿孩子上学来说，如果他7：30必须出门，我们自己可能会将最后的时间限制在7：25。从7：30开始，我们就不断地给他“放宽”时间，“我再给你5分钟，快点！要迟到了”，我们之所以这样说，就是要让他快一些，可我们却很安心，因为我们自己就先留了一个5分钟的缓冲期。也就是说，即便孩子在7：25并没有做好准备，我们依然能保证他在7：30出门。但这样一来，孩子就会感觉：原来时间永远都是够用的啊！妈妈说要迟到了，可我也没迟到。
针对这样的情况，我们可以改变一下“催促”方法，和孩子就时间做一个约定。一位妈妈就采用了这样的方法：
我女儿很磨蹭，做什么事都慢吞吞的，比如说吃饭，她会一直磨着吃不完。有时候我们连碗都刷完了，可她依然还在吃。后来，我告诉她：“如果我们吃完饭之后你依然没有吃完，那么我就会直接收掉你的碗筷，不管你有没有吃完。”女儿对我的话毫不在意，下次吃饭时，她依然很慢。
结果当我们吃完饭之后，我直接就将她的碗筷收走了。她的碗里还留着没吃完的米饭，以及她最爱吃的鱼肉。女儿吃惊地看着我，我却很平静地告诉她：“我已经提醒过你要注意时间了，如果你没有吃饱，这就是你自己的责任了。”
经过这一次事情之后，女儿再吃饭就变快了，虽然有时候我还是会收掉她没吃完的饭碗，不过她留在碗里的饭却越来越少。直到后来，她的吃饭速度终于和我们同步了。
这样的时间约定会让孩子意识到问题的严重性，他将不会再抱有侥幸的心理。他会记住因为没有遵守时间约定而带来的教训，而且他的这种记忆还会非常深刻，这会激励他更快纠正之前的做法。
▲学会巧妙运用督促法
虽然我们都希望孩子能在自觉主动的情况下去处理他自己的事情，可心理学研究表明，孩子在七八岁之后，才会有能力管住自己。所以在此之前，我们对他的督促是有必要的。
我们要尽量减少对他的说教式的、重复的、机械的唠叨，即便是督促，我们的语言也可以温柔一些、幽默一些。比如看到孩子写作业又开始磨蹭，我们可以走到旁边说：“唉，作业本是不是不喜欢铅笔了呢？怎么它总不让铅笔靠近呀？”这时，孩子就能意识到我们是在催促他了。而当我们不在他身边时，我们也可以提前告诉他：“你要努力让作业本和铅笔成为好朋友呀！能做到吗？”这种幽默的说法，会激发起孩子的兴趣，他会觉得这是一件好玩的事情，这样他自己就会主动加快速度了。
3.我也着急啊！——孩子心里也着急，但就是快不起来
孩子各方面的发展是不同的，有时候他的手脚配合并不算非常灵活，所以他可能想快也快不起来。其实他内心也是非常着急的，而此时我们如果再去催促他，他就会变得更加急躁不安，甚至还会发脾气。可他的这种着急，却并不能让他变快，他反而还会因为急躁而变得更慢，这就会形成一种恶性循环。
小林在班里是个有名的“慢性子”，举一个简单的例子来说，到了放学时，大家都能快速地收拾好书包，可小林却总是慢吞吞地，书包也被他收拾得乱七八糟，还经常会落下一些东西。
不仅是在学校，小林在家里也非常慢，早上起床、穿衣，他总是能磨蹭老半天。妈妈一催他，他不是更快，反而是更慢了。可每次妈妈训他时，他却也皱着眉说：“我也想快啊！我也挺着急的，可我就是快不起来。”妈妈听到他这样说，感觉更加头疼了。
也不怪小林的妈妈头疼，看到自己的孩子比别的孩子慢半拍，做事总是拖拖拉拉的，哪个做妈妈的不着急呢？可是，我们干着急是没有用的，而且就如小林所说，他其实也是想要快起来的。那么，我们就要好好想一想这其中的原因了。
孩子之所以会变成这样，有各种各样的原因。有的孩子自身的能力还有待发展，想要快却心有余而力不足；有的孩子对自己没有自信，认为那任务那么难，自己不可能完成；还有的孩子则是因为后天的环境影响，比如之前一直和爷爷奶奶生活，是一种慢节奏的，可之后再和父母生活就变成了快节奏，他也想快，可习惯已经形成，改正也需要过程。我们需要针对各种不同的原因，帮助孩子逐渐纠正这种拖拉的毛病。
▲帮孩子循序渐进逐渐变快
孩子由慢变快也是需要过程的，他的思维能力、身体协调能力都还处在发育之中。所以他的行为能力的发展也有待进步。而且做事时，他也许并不知道该如何安排先后顺序，也没有掌握好各种事情的基本技巧，简单些说就是“手比较笨”。此时，我们就要耐下心来，教他逐渐变快。
我们可以帮孩子设立小目标，比如一周内他要能自己独立穿上衣服裤子、系好扣子，或者几天内他要能自己系鞋带，等等。我们要通过反复地对他进行训练，加强他的动作熟练程度。当他慢慢熟悉这些动作之后，他的手自然就会变“巧”。另外，我们也可以给他设置一些小练习，比如让他用筷子夹黄豆、小纽扣等等，以此来训练他的手的协调能力。
在这个过程中，我们一定不要吝啬指导与夸奖，目标的安排也要由易到难，要能让孩子体验到成就感。
▲鼓励孩子与同龄人“比赛”
孩子都有一种好胜心理，尤其是男孩子，他会更希望自己能得第一；而对于女孩子来说，她强烈的自尊心也会激励她不要落在他人之后。所以我们可以针对孩子的这一个性特点，通过“比赛”来让他逐渐变快。
比如，我们可以鼓励孩子邀请同伴来家里做客，然后有意识地要孩子和伙伴们开展一些比赛，帮助他克服自己拖拉的毛病。在设置比赛时，我们一定要从孩子容易办得到的事情入手，这可以让他体验成功，同时也能帮他看到自己的实力。
另外，有的孩子在面对这样明显的比试时，可能会觉得有些没自信。而且，如果我们真的要他这样明显地去和他人一较高低的话，还可能会得到相反的结果。针对这样的情况，我们可以让他进行一种暗中的比试。
就拿小林来说，我们可以这样告诉他，当他再收拾书包时，可以找一个与他动作一样慢的同学，然后在暗中和那个同学比试，只要他肯努力，他就能快起来。当他比那个同学快了之后，他可以再按照新的速度去寻找下一位比赛的对象。这样他就能变得越来越快。
▲让孩子看到自己的进步
孩子自己平时在生活中也会看到他与别人的差距，看到别人能很快地做完事情，他自己也会觉得心里不舒服。我们要抓住这个教育的好时机，可以先从一件事情开始，让他先改掉一个磨蹭的习惯。而帮他纠正拖拉的坏习惯，最好的检验标准就是他自己。所以我们可以针对他的特点，为他“量身订做”一个赶超目标，鼓励他赶超原来的自己。
我们可以帮他做一个进度表，可以一天算一个进度，或者几天、一周算一个进度。我们要记录下他的原始状态，之后的每一天我们要么鼓励孩子自己记录，要么帮他记录下他的实际完成情况，然后与他之前的行为进行对比。如果他有了进步，我们就要及时表扬他，给予他精神或物质上的小奖励；如果他退步了，我们也不用着急，毕竟孩子的进步总是会呈曲线一样的，不可能总是在进步，而且一开始他也一定不会有太大的改变，我们要有耐心。
另外，随着孩子年龄的增长，有些目标我们也要适当地进行调整。比如小学时，我们给他的目标是“能自己穿衣服”，到了中学我们就要更改目标了，他应该“在较短的时间内快速穿好衣服”。这样孩子就能一直向高攀登，他就会做得越来越好。
4.有什么好着急的！——孩子天生慢性子，什么事都不急
遇到天生慢性子的孩子，我们有时候也会哭笑不得。我们可能已经急得都火烧眉毛了，但他却依然慢条斯理地“按部就班”，甚至还会埋怨我们：“这有什么好着急的呢？”
对于这种天生的慢性子，我们不能统一而论。比如，有的人虽然在平时看着慢悠悠的，可是一到了关键时刻，他却会一反常态，认真严谨快速地将事情解决得干净利落；有的人的慢是一种沉稳的表现，这会给他人以安心感，事情反而能做得更快更好。而还有的人则是一直都慢悠悠的，到了关键时刻他的慢如果影响了事情的发展，这就很让人头疼了。
小阳就是个慢性子，平常在家他做什么都不着急不着慌，如果全家要出门，他一定是最后才收拾好的那一个，经常是全家人坐在那里等着他。而他在学校里就更加慢了。
有一次随堂小测验，老师在测验之前就告诉大家：“这次的题量有些大，所以大家要抓紧时间，尽量快些做。”所有的同学都加快了答题的速度。可小阳拿到试卷后却坐在那里削起了铅笔。等他把铅笔削好了，别人已经做了好几道题了。他开始答题时，是将一道题在草稿纸上计算一遍，然后再誊抄到试卷上。最后，老师要收卷了，虽然题量大，但做完的同学还是很多，就算有没做完的，也不过是剩下了最后一两道题。只有小阳，他连试卷正面的题都没做完，最后的成绩当然也就很不理想。
老师为此多次找过小阳的妈妈，可妈妈也很头疼，根本不知道该怎么办。即便到了这种情况，小阳却依然无所谓地说：“我不觉得这有什么可着急的呀！”
面对这样的“慢半拍”孩子，老师和妈妈又怎么能不着急？可是从小阳的故事我们又能看出来，对这样的孩子，我们着急他却依然不急，我们的教育在他身上似乎并不管用。但如果我们放任他不管，他又会逐渐养成拖拉、散漫的习惯。所以，我们要用一些巧妙的方法来“对付”这样的孩子。
▲引导孩子“体验”慢性子
慢性子的孩子大多都不认为自己很慢，他可能也会有小阳那样的想法：“有什么可着急的呢？”鉴于此，我们可以找机会让他体验一下他自己的慢性子。这个机会是需要我们去替他创造的，比如说我们可以像下面这位妈妈这样，找个时间表演一下孩子平常的表现。
小艺每天早上起床就像在放慢镜头，她穿衣服的速度堪比龟速。妈妈想让小艺快一些，可是怎么说她她都依旧“我行我素”。最终，妈妈决定使出她的“杀手锏”。
星期天时，妈妈说要和小艺来个角色转换，也就是妈妈扮演小艺，小艺扮演妈妈。小艺对这个游戏感到很好奇，于是便同意了。母女二人先从早上起床开始演起，“妈妈”开始叫“小艺”起床。只见“小艺”慢慢地从被窝里爬出来，再慢慢地做出拿衣服的动作，然后一点一点地把手伸进一只袖子，接着又是一点一点地伸进另一只袖子，慢慢地整理衣服，慢慢地系扣子，慢慢地穿裤子……
小艺看到妈妈这样子，皱了皱眉头说：“这也太慢了呀！你得快些，不然要迟到了。”
妈妈笑了，从床上起身下来走到了小艺面前说：“你也觉得慢了是吗？你想想看，之前你每天早上起床是怎样的呢？”小艺忽然脸一红：“好啦妈妈，我知道您的意思了。”妈妈点点头说：“这就好，我知道你一定能快起来的。我们从明天开始努力好吗？”
小艺的妈妈采用的这种真实情景再现，对孩子来说也是一种视觉、心理的双重刺激。这将能帮他明白自己的慢性子究竟有多慢，他能看到自己到底浪费了多少时间，同时他也就能体会到他人对这种“慢”的等待是一种怎样的心情。这会使他有意识地去变快。
当然了，进行这种“体验”之前，我们先要了解孩子的性格特点，如果孩子非常敏感，感情细腻，那么我们这样的扮演可能会让他感到无比羞愧，他会觉得我们是不是在嘲笑他。这反而不利于帮他改正拖拉的毛病。如果孩子是这样的性格，我们就要换一种教育方式了。
▲从我们自身开始纠正
在教育孩子之前，我们也该仔细审视一下我们自己，我们本身是不是就是慢性子呢？要知道，身为妈妈，如果我们就是慢性子的话，我们所创造的这种“缓慢”的家庭氛围对孩子也会影响深刻。
因此，要教育孩子，我们就要从自身开始纠正，我们要适当地加快自己的办事速度。如果我们的家庭变成了一种积极进取的家庭，我们能够变得快起来，那么相信孩子在这种环境的影响下，也就能有所改变。
▲教孩子从他人的评价中纠正自身
随着年龄的增长，孩子会慢慢地听得懂他人的评价；而随着他思想的成长，他也会逐渐领会他人的意思。我们要教孩子正确对待他人的评价，并要他从这些评价中学会纠正自身的缺点。
比如，当班级举行活动时，如果他因为磨蹭而拖了班级的后腿，同学们是怎样评价他的？有没有埋怨他、嘲笑他？同时他也要多想一想，为什么磨蹭就会受到他人这样的对待？我们要用一种坦诚的态度去和他探讨这个问题，千万不要带着指责与嘲笑的口气，否则孩子就会因此而感到自卑。
5.它还不是最好的！——苛求完美，为做好一件事不停地重复
人人都希望完美，随着年龄的增长，孩子也会有这样的期望。虽然苛求完美可以代表一种积极向上的态度，但是有的孩子却可能因此而产生一些不恰当的举动。
上3年级的琪琪是一个很刻苦的孩子，她学习非常认真，成绩也很好，老师因此非常喜欢她。琪琪为了不辜负老师的喜爱，各方面也都积极努力地做到最好。比如，写生字时，如果有一个字她觉得没写好，便会用橡皮擦了再写，倘若感觉依然还是不好，就继续擦继续写。如果还是觉得不行，她甚至会撕掉这一页，将所有的生字再誊抄一遍。她甚至给自己辩解道：“老师都喜欢这样完美的，我必须要达到老师的标准。”
可是如此一来，琪琪每次写作业的时间都会很长，原本半小时的作业，她经常能写两个多小时。妈妈有时候不得不说她：“已经写得很好了。”可她却不听，非要按照自己想的去做，母女二人经常为此争论。
琪琪这就是在走极端，为了追求完美而不停地重复，这样她自然会浪费许多时间，变得拖拉起来。很多孩子可能因为各种原因而去追求完美，但这样的追求却会成为他的一种负担，因为他还不能很好地控制时间与自己的行为。因此，他追求了完美就会浪费掉宝贵的时间。
那么，我们该如何对待这样苛求完美的孩子呢？
▲我们自身先不要过分追求完美
身为妈妈，我们的表现对孩子的影响是巨大的。如果我们就非常追求完美，对自己的要求就异常严格，那么我们的表现势必会成为孩子的“榜样”。而且，如果我们自身就要求完美，那么对孩子的要求也就会变得非常严格，这种约束与影响都会使孩子开始学习我们的思维方式。他甚至可能比我们还要认真，比我们更加追求完美。
所以，要纠正孩子的这个毛病，我们要先从纠正自身开始做起。首先，我们不要对孩子要求过高，对于他的表现我们没必要斤斤计较，说话时也要适当放慢速度，多一些面部表情，这会让孩子放松下来；其次，我们尽量不要表现出对自己或对他人的不满意，尤其是不要总将注意力放在做错的事情上，要多想想自己或他人做得好的地方；最后，我们要让生活的节奏慢下来，不一定非要立刻就去改善做得不好的地方，而且也没必要总对孩子吹毛求疵，也不要经常要求他立刻纠正他的错误。
▲针对孩子的特点来纠正他的“苛求完美”
虽然同为苛求完美，但每个孩子所“苛求”的重点却不一样。
有的孩子苛求自己的学习。尤其是一些小学低年级的孩子，由于刚接触作业他可能会对其格外认真。就像上面故事中的琪琪那样，总认为自己做得不够好，于是一遍又一遍地重复。面对这样的孩子，我们可以先和他进行交流，看看他到底为什么会不满意、为什么要不断重复。如果他是因为自己写得不好看，我们就要提醒他这样的练习可以留到其他时间去做，不要在作业上浪费时间。如果他依然觉得自己做得不好，或者无法判断的话，我们可以让他先保留一次写完的作业，然后再在另一个本子上去重新写一遍，这时他要努力纠正他觉得写得不好的地方。第二天上学时他再将两个作业都拿给老师，请老师给评判一下，如果老师反应差不多，此时我们就要提醒他不要再做第二遍作业了。
有的孩子苛求自己的生活。比如，他会要求自己的东西不能乱放，如果我们动了，他会重新再摆一遍。他会主观认为东西就该是那样子放的，只要他觉得不对劲他就会去更正。比如，我们原本帮他收拾好了房间，但他觉得很多东西摆放的位置不对，他重新摆放的过程其实就是一种对时间的浪费。面对这样的情况我们要保持心情平静，要么是帮着他做到他想要的效果，要么是放手让他自己去做。当孩子逐渐长大之后，他看问题的角度会变宽，这种行为自然就会消失。不过，如果孩子是故意和我们作对，我们就要好好考虑一下了，看看是不是我们自身有哪里做得不对，所以才招致孩子的不满。
还有的孩子，尤其是青春期的孩子，会苛求自己的外貌。为了自己的发型、脸蛋、衣服能够让自己满意，他能在镜子前面站上好久。我们看着着急，他自己其实也着急，只不过我们着急的，是他这样白白浪费大把的时间；而他着急的，则是为什么他的外表总也达不到他理想的状态。青春期的孩子注意自己的外貌，这是很正常的，在他看来自己的外貌问题是一件大事。此时我们该理解他的心理，不要去指责他，更不要与他正面发生冲突，我们可以从侧面解决。比如，我们可以给他建议，帮他处理好关于发型、脸上的痘痘等问题，这些问题解决后，他自然就不会再在这上面浪费时间。不过，我们也要注意，要及时提醒孩子，外貌是天生的，不可能有完美，他更应该关注自己眼前的学习与生活。
6.玩？好哦！学习？哼！——要是玩，动作就快；学习，就磨蹭
孩子天性都爱玩，他愿意去做他感兴趣的事情，并且对此乐此不疲。可是一提到学习，很多孩子立刻就表现出不愉快的情绪，动作也明显变慢了，用我们的话来说就是“要多慢有多慢”，更有些妈妈将孩子的这种表现比喻为“一到关键时刻就老牛拉破车”。
一位妈妈这样抱怨说：
儿子简直就是个“两面派”，他爸爸要是周末早上跟他说：“儿子，今天咱们出去玩。”他能在几分钟之内起床、穿衣、刷牙、洗脸，往往我们连衣服还没换好，他已经迫不及待地等在家门口了。可要是我在晚上跟他说：“快点把你的作业写完。”他的“磨洋工”的功夫真是无人能及。他上3年级了，老师留的作业并不算多。那些数学题，十几分钟完全就可以做完了，可他非得耗到快睡觉。一晚上别的什么都干不了，就只能做那么几道数学题。
看到儿子这个样子，我头疼极了。如果他能把他玩耍的那劲头用在学习上该有多好呀！
我们可以理解这位妈妈的无奈，也许在我们家里，也有这样一位“偏好在学习上磨洋工”的孩子。在我们眼里，他是不好好学习的孩子；在老师眼里，他也是不好好学习的学生。面对他“玩时快，学时慢”的状态，我们恨不能打开他的脑袋帮他将这两点做一个对调。
可是心急归心急，我们总要对症下药。这样的孩子并不是天生的慢性子，我们一味地批评甚至打骂也绝对不是好方法，我们该帮他调整心理，帮他将玩时的快动作巧妙地应用到学习中去。
▲提高孩子对学习的兴趣
孩子之所以喜欢玩，是因为他对玩有兴趣，我们也可以通过提高他对学习的兴趣，从而调动他的学习积极性。简单来说，就是要让孩子感觉到学习是快乐的。
我们可以适当地放宽对孩子的要求，在他学习的过程中不要去批评他，及时对他取得的一点一滴的小成绩给予肯定与鼓励。同时，我们也可以寓教于乐，将一些知识融合到孩子的生活与游戏之中，激发他的探索心。平时我们也可以找一些古今中外名人用功读书的故事，鼓励他向名人学习，使他明白只有用功读书、好好学习，将来才能做更多他喜欢做的事情。
▲遏制孩子贪玩的欲望
随着科技不断发展，现代社会可玩的东西越来越多，从最初的简单玩具，到后来的高科技玩具，再到电脑中的小游戏，直到网络中的大游戏，孩子似乎是“不得不”越来越贪玩。我们需要意识到，要遏制孩子贪玩，需要我们正确的引导。
首先，我们不要无休止地满足孩子的要求。我们可能都希望给孩子最好的，于是我们就会给他买各种各样的玩具，我们不想让孩子受委屈，于是只要他要，我们就一定要给他买来。这样孩子玩的兴趣不知不觉就被我们给扩大了，到后来自然会难以控制。我们应该逐渐减少给孩子增加新玩具、引导他玩新游戏的机会。
其次，我们要有意识地对他在学习上取得的成绩表示出肯定与称赞，同时对他玩耍时取得的“成绩”要采取一种冷漠的态度。孩子都喜欢受到表扬，当他发现他学习上的成绩能够得到我们的夸奖时，他关注的重心就会向学习偏移。
最后，面对对玩已经很痴迷的孩子，我们不能一下子就阻止他去玩，而是要慢慢地减少家中能激发他玩的欲望的事物，减少他玩的机会。同时，适当增加一些与学习有关的物品，比如各种知识类书籍、地图，或者一些激励人学习的字画、装饰等等。我们这样做的目的就是要改变家中的气氛，要用一种文化氛围对孩子产生潜移默化的影响。
▲帮孩子解决学习上遇到的问题
孩子之所以愿意玩不愿意学，有时也不全是因为他贪玩。在他看来，学习很难，记不住、学不会、弄不懂；可玩很简单，随便摆弄几下就很有意思了。这样的孩子总是逃避学习，所以他学起来才会那样磨蹭拖拉。因此，我们也要注重对孩子学习能力的培养，帮他解决学习上遇到的难题，使他不再对学习感到头疼。
我们可以先和孩子交流一下，看他到底是哪里出了问题。如果是他记不住，我们要帮他掌握记忆的方法；如果是学不会，我们就要帮他分析哪里不会，要么是我们给他讲明白，要么是让他去请教老师或其他同学；假如他只是单纯地觉得学习很累，我们可以帮他合理安排时间，让他能劳逸结合。
总之，当我们解决了孩子学习上的问题、提高了他的学习能力之后，再加上对他贪玩欲望的遏制，相信他就能够改正学习“磨蹭”这个毛病。
7.咦，那有只蚂蚁哦！——老是分散注意力，自然做事拖拉
有的孩子之所以会磨蹭，就是因为他的注意力不太集中，任何一件小事、一个毫不相干的小东西都能吸引他的注意，让他改变做事的初衷。当他的注意力被其他事情吸引时，他原本要做的事情自然就被耽搁了下来。
小舟在浴室里已经呆了快两个小时了，可他还没有洗完澡。妈妈着急了，以为他在里面出了什么事，她不停地拍着浴室的门，好久小舟才把门打开。妈妈急得大吼：“你干什么呢？吓死我了！”接着她向小舟身后一看，浴盆里还漂着一只小橡皮鸭子。
妈妈立刻生气了：“你洗澡的时候又去玩鸭子了吧？洗个澡都这么不专心！”小舟噘噘嘴：“不就玩了会儿鸭子吗？”妈妈一听更生气了：“什么叫‘玩了会儿’！你看看时间，看看时间！都两个多小时了！你什么时候能精力集中一些啊！”
看到小舟这个样子，妈妈会生气也在情理之中。很多孩子都有小舟这个毛病，他们总是很容易就被别的事情吸引，无论他们原本在做什么，眼前的一些玩具、用品，又或是外面的狗叫、车喇叭，甚至是他头脑中的一些莫名其妙的想法，都可能会将他的注意力分散掉，使得他的办事效率被大大降低。
面对注意力分散而拖拉的孩子，我们需要帮助他强化他的自我控制能力，减少外界事物对他的吸引，帮助他学会集中注意力，使他从根本上快起来。
▲尽量给孩子提供一个安静、干净的环境
孩子很容易会被五颜六色的各种事物所吸引，更容易对各种声音感到好奇。所以，要提高孩子的注意力，我们首先就要从他的周围环境下手。
我们要给他提供一个安静的环境。安排他的卧室时，不要让屋子临街，以防止各种声音对他的刺激。而当孩子要学习或者做其他事情时，我们也尽量不要制造其他的声音，最好也不要看电视或听音乐，否则孩子就会因为这些声音而“走神”。
同时，我们还要给他提供一个干净的环境。在他的书桌上，不要摆放过多的玩具，墙壁上也不要张贴一些动漫图片或海报。而他的房间里，玩具的数量也要有所控制，稍微点缀一下就好，不要满屋子都是能引起他兴趣的东西。而且，随着他年龄的增长，我们也要适当减少玩具的数量，要增加一些书籍以及其他与学习相关的工具。
▲针对孩子的年龄特点，帮助他合理利用时间
心理学家研究表明，儿童注意力的稳定性是随着年龄的增长而延长的。一般来说，2岁—3岁时，专注的时间是10分钟—12分钟；5岁—6岁时，是12分钟—15分钟；7岁—10岁时，是20分钟；10岁—12岁时，为25分钟；到了12岁，就可以达到30分钟以上。
所以，很多时候，我们也不要总去抱怨孩子的注意力不集中，很可能他的集中时间已经过去了。我们需要根据这个数据来具体情况具体分析，帮助孩子在他能够集中的时间段内，将时间合理利用起来。
比如，我们可以提高孩子做事的兴趣，如果那件事很简单，就要让他在固定的时间内“一鼓作气”，如果那件事有些困难，我们可以帮他分成几个小任务，使他不断体验到成功，从而最终将事情做完做好。
▲适当地给孩子一些提示
孩子的注意力不集中，做事缓慢。我们虽然着急，但也不能总是用批评教育。我们也可以换一种方法，适当地给他一些提示，将他的注意力重新聚拢起来。
比如，我们可以做一些小的醒目的提示牌，然后在其中写上几句话“抓紧时间做作业啦”、“专心洗脸哦”、“快起床”，等等。这些提示牌会及时提醒孩子赶快做好他该做的事情。
不过我们也要注意，这样的提示牌不能太多，否则孩子会觉得生活没有自由；牌子的花边也不能太过花哨，尤其是不要用孩子喜欢的一些卡通动漫形象，更不能让它们占据很大的位置，否则他的注意力又会被从提示语上转移到这些卡通形象之上，那些提示语也就完全不起作用了。
▲帮孩子在幻想中找到做事的目标
有的孩子的注意力不集中，是因为他喜欢幻想。比如原本该学习的时刻，他的大脑却开始“神游天外”，幻想着各种各样的场景，并将自己放进这些场景中。于是，他在大脑里放起了电影，“故事情节”还会非常“曲折”。
赵陆有“神游”的毛病，学习到一半时，他的注意力总是会跑到天外去。一天，妈妈无意中发现正在学习的赵陆又开始看着窗外发起了呆，她刚想发火，但想想之前她曾经教育过他，似乎不太管用。于是，她决定换一个方法。
妈妈走进赵陆的房间，轻轻拍了拍他的肩膀，赵陆吓了一跳。妈妈笑着问：“想什么呢？”“没、没想什么。”赵陆支支吾吾地说。妈妈说：“没关系，讲出来让我听听，我们也休息一下。”赵陆沉默了一会儿才说：“我在想昨天看的动画片，里面那个武士真厉害，将来我也要当武士。”妈妈问：“为什么呢？”“因为武士都很勇敢，他们帮助百姓对付坏人，都是大英雄。”赵陆一脸羡慕的表情说道。
妈妈又笑了：“没错，武士的确是有这样的精神的。不过，你知道他们为什么有那么高的本领吗？”赵陆想了想说：“他们勤学苦练的呗。”“对呀！”妈妈接过话来，“他们的武艺是要经过勤学苦练才成功的。而你现在如果也勤学知识，将来你也能用知识帮助其他人。要知道，能做英雄的不光是那些武艺高强的人，知识也是一个强有力的武器啊！”赵陆听了连连点头。
妈妈趁势又问：“那么，你现在知道该做什么了吗？”赵陆使劲点点头说：“认真学习！”说完，他重新打开书本，认真看了起来。
孩子的大脑往往都是一个五彩缤纷的世界，他会非常喜欢幻想。我们可以像赵陆的妈妈这样，抓住他爱幻想的这一点，帮他们创造一个场景，让他沉浸其中。之后再巧妙地引导他转向他该做的事情之上，当他有了目标，做事就不会再磨蹭了。
8.我心情不好！——孩子高兴，就快；不高兴，就拖拉
心情也能左右孩子做事的速度，在他高兴的时候，他会觉得浑身都充满干劲，做什么都能做得很快，也能做得很好；而当他不开心时，他看什么都觉得不顺眼，好像所有人都在和他作对，因此他做起事来就会显得无精打采，速度与效率都会下降。
穆穆是个挺麻利的孩子，做任何事他都能做得又快又好。可是这一天，他却显得很是反常。妈妈看他坐在书桌前半天了，作业一个字都没写。妈妈有些好奇，走过去问道：“怎么不写作业？作业很难？”“我不想写！”穆穆没好气地回答，“我今天不高兴！”
妈妈听后想了想，说：“哦？正好，今天我也不高兴。这样吧，我们先什么都不做了，互相说一说为什么不高兴吧。”说着妈妈拉着穆穆离开了书桌，母子二人坐到了沙发上开始了互相倾诉。
原来穆穆是因为今天和朋友吵架所以才感到不开心的，而妈妈也恰恰是因为与同事意见不合发生了争执。妈妈说：“我们还真是母子啊！连生气的原因都一样。”穆穆一下子被妈妈逗乐了。妈妈接着说：“人们不经常说生活就是五味瓶吗？什么样的滋味都有。但我们得自己学会调节呀！如果妈妈也因为生气不做饭了，我们全家不是都要饿肚子吗？吵架没什么的，我们好好从自己身上找找原因，明天把事情说清楚就好了。”穆穆听了妈妈的话，频频点头。
妈妈笑着问道：“怎么样？还郁闷不？现在想写作业了吗？”穆穆笑着站起身，重新坐回到了书桌旁，认认真真地写起作业来……
孩子的心智还不成熟，他很容易就会被自己的情绪所左右。就像穆穆这样，只因为和朋友间发生了一点小矛盾，竟然连作业都拖拉着写不下去了。穆穆的妈妈在这里的处理很值得我们学习，她认同了穆穆的感受，同时又让他内心的不快得到了释放，接着她又及时地进行开导，这样穆穆的心结就被解开了，他的心情也变得平静了，做事效率自然也就提高了。
孩子的情绪大都很善变，所以出现这种“高兴就做得快，不高兴就做得慢”的状况也很平常。我们不要因此就冲他发脾气，更不要暴力对待他，应该想办法教他克服这个毛病。
▲帮孩子解决心理问题
对于年龄小的孩子来说，他对事情的感觉无非就是高兴与生气两种；而即便是年龄稍长一些的孩子，他对事情的处理也大多都会从自我出发，看问题的角度也会比较狭窄。因此孩子很容易就会出现心理问题，而他一旦有了负面情绪，可能就无法更好地处理事情。
我们要根据孩子的个性、年龄等特点，以及发生在他身上的事情的真实情况，来帮他尽快解决心理问题。此时我们要多和他进行沟通，尽量了解他不高兴的原因，理解他的心理变化，针对他问题的本质向他提出合理的建议与意见。
当然了，我们一定要注意自己的态度，不能太严肃，也不能去讲什么大道理。要用孩子能听得懂的话，以及他能理解的方式，来解决他的心理问题。如果孩子的心理问题来源于我们做妈妈的，那么我们就需要好好审视一下自身，及时反省，努力去改变自己。
▲教孩子学会保持快乐的心态
总是感到不高兴的孩子，他的心态就是不快乐的，他一直都背着负面的情绪，他的大部分时间都被用来对抗情绪了，自然就不能好好去做事了。英国作家狄更斯曾经说：“一个健全的心态，比一百种智能都有力量。”因此，我们要教孩子学会保持快乐的心态，使他自己主动快起来。
我们可以先从自身做起，在家中保持一种轻松愉快的气氛；给孩子多准备各种各样的书籍，鼓励他从书中掌握更多的智慧；我们也要多考虑孩子的感受，及时帮他清理心理“垃圾”。同时，我们也可以用孩子感兴趣的游戏，调动他做事的积极性与积极的情绪。当孩子拥有了快乐的心态，他就一定不会再磨蹭了。
▲适当地让孩子承受一些压力
我们都知道，世事并不可能按照我们每个人的意愿去发展，所以有时候我们不得不承受着一定的压力、在不愉快的情绪下去做事。甚至有时我们需要放弃自己的快乐，只为了去做一件重要的事情。
可孩子似乎并不能理解这一点，情绪往往会搅得他不能集中精力。所以我们要锻炼孩子的心理承受能力，教他学会忍耐，并要他向着自己认准的目标不断前进，尽量不要为自己的情绪所左右。
9.是去呢，还是不去？——孩子犹豫不决，就会磨蹭拖拉
犹豫不决，迟疑、拿不定主意的意思。由这个定义我们就能看出来，一旦一个人做事变得犹豫不决，那么他就会不停地思考，不停地权衡，这也使得他的行动变得缓慢。
有的孩子就经常犹豫不决，如果要问他要不要去某个地方，他一定会在那里想半天：“是去呢？还是不去呢？”大量的时间就被他这种不断的而且毫无意义的思考浪费掉了，他做起事来自然就会磨蹭拖拉。
五一劳动节时，全家好容易有了3天假期。放假第一天，妈妈问思思：“你想去哪里玩呢？”思思想了想说：“植物园吧。”妈妈刚要点头，思思却又说：“嗯……我觉得自然博物馆好像也不错。”妈妈说：“那你到底想去哪里？”思思皱着眉头说：“植物园新引进了许多植物，看了可以长知识；自然博物馆我很早前就想去了，可惜一直没机会。……其实，我也想去游乐场玩一次的。”妈妈笑着摇头：“像你这样选这个又选那个，总也决定不了，这怎么能行呢？”
思思听了妈妈的话有些着急了，可是越急，她越选不出来。就这样，假期第一天的上午时间，就被思思这“无止境”的选择磨蹭过去了……
虽然我们不提倡孩子鲁莽行事，但我们也同样不希望孩子变得过分地瞻前顾后，他不能总是在左右衡量。当机立断才是孩子能快速做事的条件，否则犹豫不决一定会使他变得拖拉。而且，如此时间长了，孩子就会形成这种犹豫不决的个性。所以，我们该及时帮他纠正这种不良习惯。
▲教孩子学会衡量“选项”
孩子为什么会犹豫？是因为在他心中，他无法正确衡量那些选择项，他不知道哪个更重要，也不知道哪个是当下最该做的。要帮孩子摆脱犹豫不决，我们首先就要教他学会衡量他要做的事情。
在面对问题时，孩子要有一些必要的分析，我们应该指导他分辨出哪些事是必须要做的，哪些事是可以缓一下再做的。然后他还要对这些事情进行排序，从最重要的事情开始做起。
别说是孩子，现在有很多成年人面对各种事情都不会很好地进行选择，总也下不了决定。所以我们不要心急，要让孩子逐渐养成选择的习惯，当他的判断能力有所提高后，他的选择时间自然就会缩短。
▲帮孩子找到犹豫不决的根本原因
孩子犹豫不决的原因有许多，比如开篇故事中的思思，我们就要考虑她为什么会拿不准去哪里，是担心去的地方让她失望？还是怕父母会反对她的选择，不让她去？诸如这样的问题，我们只有深入询问，才能了解孩子内心究竟在担心什么。
不过我们虽然是在刨根问底，但我们也要注意态度，不能问得很直接，否则如果问题涉及孩子的自尊心，他也许会因为反感而不再吐露心声。我们应该让孩子知道我们对他是发自内心的关心，然后用一种平等的、温柔的、简洁的话语来与孩子进行交流，这样我们才能找到孩子犹豫不决的根本原因。
▲鼓励孩子在限定时间内下决定
我们接着还说思思的故事，看看思思的妈妈是如何解决这个问题的。
到了中午吃饭的时候，妈妈看思思依然没有决定好要去哪里玩。她看了看表，对思思说：“这样好了，我给你3分钟，你再认真思考一下。最后给我一个答案，如果你说不出来，我们今天就不出去了。”思思一听有些着急，可看着妈妈已经掏出手机开始进行倒计时了，她无奈只得继续思考。
时间快到时，妈妈数出了声音：“……6、5、4、3、2、1，时间到！思思，你想去哪里玩？”思思赶紧说：“植物园。”妈妈笑了：“这不是能决定吗？为什么要等那么长时间呢？以后这个拖拉的毛病可要改一改呀！”
思思的妈妈就是采用一种限定时间内做选择的方法。这“逼迫”思思不得不当即下决定。不过，有的孩子即便时间到了也依然无法下决定，此时我们也可以采取思思的妈妈说的方法，取消活动，并且让孩子来承担这个责任。这也是在给孩子提一个醒。
在不同的事情上，孩子磨蹭的时间也是不同的。为了帮助孩子改掉因为犹豫不决而拖拉的毛病，我们可以仔细观察他，并挑出他犹豫时间短的、相对熟悉的、他比较有把握的事情，然后要他进行选择，而且一旦定下来就绝不轻易改变。我们要对孩子加强这样的训练，使他逐渐摆脱这种“选择恐惧症”。
10.我就不快！就不快！——孩子用“拖拉”对抗妈妈的催促
孩子的这种磨蹭方式恐怕是最让我们感到头疼的，因为他并不是快不起来，而是根本就不想快。他“自如”地控制着自己的思想与行为，说白了就是在和我们作对。如果我们去催促他，他的回答也许永远都是：“我不快！我就不快！”
晓东原本可以很快地做完作业，只不过做完作业后妈妈通常都要他练习书法或者背英语单词，他觉得很烦。于是，他便开始将做作业的时间延长，时间消磨够了，也就该睡觉了，这样他就不用写大字，更不用背那些可恶的单词了。不过，妈妈还是察觉到了他的想法，但她却并没有批评晓东，甚至都没提起这件事。
一天放学后，晓东依然和往常一样慢悠悠地写作业。妈妈趁他出来喝水时随便问了一句：“作业写完了吗？”晓东故意摇头回答：“哪有那么快啊！”妈妈点头说：“哦，看来最近的作业都很难啊！”晓东不得不接下句说：“是、是啊！老师真是的！”妈妈问：“要不要我帮你？如果你有不会的地方，可以来问妈妈呀！”“呃……”晓东赶紧说，“没事的，妈妈。您放心，我能搞定！”妈妈笑着点头：“嗯，我相信你。”
晓东以为蒙混了过去，回房间后他依然很磨蹭地写着作业，并没有改变。后来，当他借口出去吃东西时，妈妈又问他：“怎么样？攻克难题了吗？”晓东不想再像刚才那样被追问，连忙点头说：“完了，完了。哎呀，老师最近的作业真难啊！”妈妈夸赞道：“那太好了！我就知道你能行。既然你做完了，那过来给妈妈帮个忙，帮我缠一下毛线球。”晓东一下子傻了眼，他又不好说作业根本没写完，只得坐了下来。
结果，晓东当天的作业当然是没能完成，第二天他受到了老师的批评。从那以后，他再也不敢用拖拉去“对付”妈妈了。
晓东以为自己可以“瞒天过海”，却没提防妈妈的“欲擒故纵”。我们说这位妈妈是一位聪明的妈妈，她没用常用的打骂训斥教育，只是这样的一个小对策，就轻松解决了孩子拖拉的问题。
虽然孩子会用磨蹭来对付我们，但我们却没必要因此而大发雷霆，也没必要用强硬的态度去对待他。因为带有这种思想的孩子，往往内心已经有了一种逆反的心理，我们的粗暴对待，反而会适得其反。所以，如果孩子的拖拉是这样的一种情况，我们也要多动动脑筋，学会巧妙应对。
▲弄明白孩子用拖来来对抗催促的原因
我们有谁不想过快乐的生活呢？即便是孩子也希望自己能轻松自由地成长。可孩子偏偏要用这样的一种方法与我们作对，明知道作对会带来不愉快的情绪，他却还非要这样做，这究竟是为什么呢？
我们可以和他进行沟通，心平气和地与他就这件事情交流一下，听他诉一诉他到底有什么“苦处”。此时我们不要挖苦他，也不要批评他，否则我们的这种威严感很可能会使孩子迫于妈妈的威力，而产生更为强烈的逆反情绪，他也就不可能将真心话告诉我们了。
我们要引导孩子说出他内心的想法与感受，如果是我们自身的原因，我们就要综合孩子的自身特点与成长特点，重新审视自身的教育方法与态度；如果是孩子的原因，我们则要帮他解开内心的疙瘩，平复他激动的情绪。
当然了，如果孩子真的只是无理取闹，我们就要郑重其事地对他提出要求，告诉他这样做是不正确的，是不尊重父母的行为，并要求他立刻停止这种做法。
▲尊重孩子的感受与意愿
大多时候，我们总是从个人意愿出发，去催促孩子该怎么做、不要怎么做。我们是站在妈妈的角度去看问题的，总以为我们作出的决定就是在为孩子好，可其实他也会有自己的想法，他对某些事情也会有自己的意见，而且我们的决定也不一定就是正确的。
既然我们也是在为孩子好，那么也不妨给孩子一个说话的权利，听一听他的感受与意愿。适当地放开手，让孩子能自己去安排时间。我们不要总是去催促他，也没必要非得要求他做这个做那个，我们也该信任孩子，相信他能做好他该做的事情。
▲学会对孩子“欲擒故纵”
欲擒故纵，是兵法三十六计中的第十六计。意思是说，原本想要捉住某人，但却故意先放开他，使他放松警惕最终暴露自己，然后再将其捉住。
年龄稍大一些的孩子，这种故意磨蹭的做法就会显得越发明显，他可能会为了达到自己的某些小目的，比如要出去玩或者逃避学习等等，而使出这样的一种“小手段”。此时，我们也可以尝试使用这一方法，就像上面故事中晓东的妈妈那样，巧妙地使孩子改掉故意拖拉的毛病。
在使用这样的方法时，我们要注意不能着急，否则孩子作对的心理会更加强烈。而且，我们也要能分清孩子磨蹭的原因。假如孩子之前并不磨蹭，只是突然有了这样的举动，我们就要好好想想，多问一问，看他是不是遇到了什么问题，我们是不是忽略了什么。
|
