搬进新家，家变了，儿子也变了，过了五周岁的他嬉闹得厉害，以前那个像小姑娘似的小家伙，现在变成了一个野小子，动不动就让我跟他过两招。因为客厅很大，我们便常常在那儿摆场子。“降龙十八掌，俺老孙来也。”他挥着手，把两部电视剧里的内容合到了一处。有时他还模仿着奥特曼的动作，挥手说道：“泰罗之光一一粉碎吧。”真让人忍俊不禁。
那天午饭时，为了哄儿子快点吃饭，只得答应他饭后打一仗的“挑战”。三下五除二，他秋风扫落叶一样地把饭吃完，便催我到客厅和他“开战”。我放下碗，看到他已经在茶几边摆开了架势，拿着那把带音乐的玩具枪瞄准我。他一扣扳机，我应声倒在地板上。正在吃饭的妻子看我真的倒在地上，也得意地笑起来，仿佛是她把我打倒在地一般。
儿子得寸进尺，一直把枪指到我的头上。我抬手把枪抢了过来。我从地上爬起来，拿着枪，瞄着空手的儿子。他先是一愣，接着迅速跑进他的卧室，把他那支断了一小截的塑料金箍棒拿了出来狠狠地向我冲来，我只得开枪。但他不按套路出牌，听到枪声根本没有反应。我在无奈之下只得上演空手夺棒的本领。
在我夺下他的金箍棒之后，儿子又立刻跑去阳台，把春节没有放完的一根长烟花拿来，向我横扫，被我用金箍棒一挡，又被我一把夺下。他见大势不好，掉头就跑向书房，这回拖出来的是鸡毛掸。可能是吸取刚才的教训，这一次他改扫为戳，左一下右一下……但在我掌握了他的方向后，还是被我轻巧地夺了下来。妻正向他做手势，他又跑到阳台，把竹拖把扛了过来。他抱着布条那头，用另一头的竹竿向我劈，我躲了几下，便决定抢下竹竿让他黔驴技穷。谁知他在丢了竹竿后竟然跑到正在看我们激战的妻子身后，似有搬救兵之意。
俗话说好汉敌不过双拳，我决定变被动为主动，先下手为强。为了逗一下他们，我把裤带扣一扳，“刷”的一下从裤子上把裤带抽下来，有意让右边的钥匙掉在地板上。他们两人先是一惊一没有想到我用这招。但当他们看我一手提着裤子一手晃着皮带，便大笑起来。儿子笑了一会儿又来一计，转身跑到阳台。我心想你还有什么武器能挡住我的神鞭。哪知道，他竞穿着他那黄绿色的小雨衣，看样子他是把它当做坚不可摧的铠甲了，雄赳赳地向我走来，大有敢死队的精神。我挥着皮鞭，却实在不忍心下手。正在我犹豫的时候，妻一把从后面抱住我，儿子得势便猖狂，从正面进攻，我只得束手就擒，被他们押进了卧室。
虽然做了俘虏，但我心里喜滋滋的，这时我才发现貌似空空落落的家里竟然有那么多可以用来防小偷的武器，着实让人心里滋生许多安全感，如果家里真的来了小偷，我家的小鬼看样子真的能当家了。
妻来电话，说刚才路过小区门前，因为有急事，就把从老家带来的一捆黑菜放在传达室里，要我去拿。
我换上鞋，带上五岁的儿子下楼。不一会儿，我们就到了小区门前的传达室。 今天值班的是一位五十多岁的大爷。 “你好。”我进门说，“刚才我家家属把一捆黑菜放在这儿，叫我来拿，请问放在哪了?”
“那。”他指了一下办公桌前，便向后退一步，示意我可以自己拿。
那是一大捆足有五六斤重的大黑菜，被一根红色塑料绳捆着。我提出菜，放到车筐里，临走时又对他说了声“谢谢”。 “爸爸，什么是家猪啊?” “你说什么?” “你刚才对那爷爷不是说家猪的吗?” 我一听，差点笑翻了，原来他把“家属”这两个字听成“家猪”了，怕打击他的积极性和好奇心，我立刻收住笑。
“是家————属————”我拉长音纠正道，“不是家猪。”
“什么是家属啊?”
“就是家里的人。”我随口答道。
“那我也是你的家属吗?”
我一听知道我的解释出了问题，便又补充道：“你不是我的家属，你妈妈是我的家属。”P1-3
|
