媒体上遍地开花苦口婆心的情感专栏，到了“馋宗大师”沈宏非手上，就像打通了任督二脉，但见他从饮食到男女，由美味到风月，荤腥不避，麻辣不挑，浓油赤酱左涂右抹，甘露狗血挥天洒地，妖风烈、狼烟起，各路妖蛾子手到擒来，一时间，沧海一声笑，纷纷世上潮，红尘俗事成笑料。“你有什么不开心的事？说出来让我们开心一下！”继《痴男怨女问沈爷》后，依然是家家那本难念的经，依然是男女那道过不去的坎，沈宏非庖丁解牛般，刀刀入肉，丝丝入骨，活色生香的问答之间，让你开怀大笑，乐不可支，堪称一部当代人间喜剧。情感问答专栏写到这个份上，我相信也后无来者了。你可以拿它当小说读，出场人物近百，面子上是情色问题，骨子里是人间喜剧。这是本真正的疗伤书，往下看，你会发现你的命运不坏，至少你恋人和你的性取向一样。——毛尖
作者简介：
沈宏非，生于上海。1984年至今，先后在广州、北京、香港及上海等地从事媒体工作，曾经是《南方周末》《南方都市报》《周末画报》《三联生活周刊》等报刊的专栏作家，2003年获选《南方周末》“年度中国杰出专栏作家”。现为自由撰稿人，定居上海。著有《写食主义》《饮食男女》《大熊猫看小电影》《笑场》《上流社会知识竞赛》《痴男怨女问沈爷》等。
目录：
富二代、官二代，中间都有个“二”
正确对待老公背上的抓痕
她打她的飞机，你放你的飞机
所谓“情侣装”，无非“装情侣”
嫁给“卢卡斯”，谢绝“谢霆锋”
蜜月不饶人
身体出轨和精神出轨二选一
皮包公司还是包皮公司？
他不肯戴套，就让他戴帽
不就是异地恋么？你俩还是异性恋呢！
上着国企的班，操着国务院的心
是送货上门，还是上门验货
被拒绝的知心大姐
人胸在眼前，人心隔肚皮
找妈的、找抽的以及找妈抽的富二代、官二代，中间都有个“二”正确对待老公背上的抓痕她打她的飞机，你放你的飞机所谓“情侣装”，无非“装情侣”嫁给“卢卡斯”，谢绝“谢霆锋”蜜月不饶人身体出轨和精神出轨二选一皮包公司还是包皮公司？他不肯戴套，就让他戴帽不就是异地恋么？你俩还是异性恋呢！上着国企的班，操着国务院的心是送货上门，还是上门验货被拒绝的知心大姐人胸在眼前，人心隔肚皮找妈的、找抽的以及找妈抽的生的伟大，熟的光荣阿姆斯特丹红灯区相亲记睡睡平安一个不想上位的小三不是好小三如何对现任隐瞒自己的情史？如果没有老公绿帽不怕戴，只要摘得快坚持不打第一枪老公的女下属们婆婆把我家变成了动物园鲜花的最终解释权归牛粪所有不能让避孕套给套牢了共夜留下的共业奸夫的爱谈恋爱历来都是一个体力活论小三上位和农民起义之间的关系屌丝失去的是锁链，女神失去的是项链别让五官毁三观您是在求偶，不是在求职我的前任现在是我男同事以及我女同事的老公避税不避睡前男友办喜事，新娘非要请我一切不能把头脑冲昏的爱情，都只配去冲厕所你动了真格，给了真心，丫怂了如何以大婆身份享小三福利前任再泡我一回不能保证结婚以后不碰其他的女人欲劈腿时来了个插足的你妈和陆琪，其实就是同一个人生理反应到底是不是真决定心理？闺密是你们的，男友是闺密的是真爱，就是要天天腻在一起的抽着事后烟，聊着事后天代序一部现实主义杰作！/毛尖《雾都孤儿》是狄更斯的现实主义杰作。《包法利夫人》是福楼拜的现实主义杰作。《红楼梦》是曹雪芹的现实主义杰作。这些伟大的现实主义杰作，今天重读，一部比一部浪漫。狄更斯想不同意，到互联网上看看，OMG，“官员自砍十一刀自杀”，也会觉得奥利弗·退斯特的结局是太美好了。而福楼拜，看到我们的新婚姻法，就觉得包法利夫人够幸运的，在这个社会，还能遇到罗道尔弗和赖昂这样的登徒子，不算残酷。曹雪芹呢，看到新版《红楼梦》，不会愿意再活一次的。“所以，在给学生开列现实主义作品书单时，“现实主义杰作”一次又一次让我惆怅不已。欧，满目经典，真正的现实主义杰作在哪里？沈宏非咽下红烧肉，亮出《痴男怨女问沈爷》。沈爷呢，平时大家酒肉朋友，知道他会玩会吃会写，倒也不特别崇拜他，虽然好几次在饭店门口跟沈爷告别，路边走过的漂亮女孩会突然停住，怯怯地问：“是沈老师吗？”大家也就觉得沈爷粉丝多了点，并不羡慕嫉妒。《痴男怨女》让人羡慕嫉妒。情感问答专栏写到这个份上，我相信也后无来者了。你可以拿它当小说读，出场人物近百，面子上是情色问题，骨子里是人间喜剧，而沈爷的好处是，他绝不姑息小资和浪漫，对于那些自以为在爱情和婚姻之间纠结的大小女生，他都当头棒喝：“这位小三！”“这位剩女！”天地良心，这种棒喝，你的恋人不会说，你的闺密不会说，你的父母不忍心说，你去电台电视台问，还会有人夸你“为爱守候”，唆使着你最后变成灭绝师太，但沈宏非不干这种缺德事，不管你受不受得了，他就用又黄又暴力的方式讲出现实主义的情感真相：这个男人不能要！所以，《痴男怨女》实在值得向各界尤其是妇联推广，有了这本书，我相信妇联的工作会轻松很多，而且，《痴男怨女》和《青少年道德修养》虽然怀着一样健康人生的宗旨，但沈爷毕竟红尘辗转，在他断然喝止小三的时候，一眼瞥见对方已过花季，也会无奈地暗示，如果三十高龄，那么小三就小三吧！而作为剩女，你也不用啜泣，这是本真正的疗伤书，往下看，你会发现你的命运不坏，至少你恋人和你的性取向一样。总之，生逢乱世，带本《痴男怨女》出发，因为这是一册真正的现实主义杰作！所谓“情侣装”，无非“装情侣”春天了，又要换季了，这两三年来，每年换季，我女朋友就会兴冲冲地到淘宝上购买新装，买她自己的倒也算了，可是，她每次都要把我也拉下水，因为她还会特别去买一些情侣装！这我也就忍了，毕竟我就是那个“情侣”。可是，可是，快递送到以后，包裹拆开以后，她还硬逼着我穿！更为令人发指的是，她还要我和她一起穿着情侣装上街！对我来说，这是一件超尴尬的事！每次，都要为这个大吵一架，不欢而散。最后还要我请她吃饭以安抚并赔罪。我实在是怕了她了，你说，她这样做，到底是出于一种什么心理？她是变态吗？是心理问题，缺心眼，还是品位问题？我该怎样才能逃过这换季的一劫？求解救。这位亲，欲求解救，不要急着去寻求对付你女朋友的方法，而是得先行破解情侣装的密码。着衣之道，怕就怕“撞衫”二字。两支正在激烈肉搏的军队（只限穿全套制服的正规军）、两支狼奔犬突的橄榄球队、正在巡房的主治医生以及彼时正躺在病床上呻吟的病人—世界上害怕“撞衫”的人绝不只有这些。情侣装，偏偏就是一种有组织、有预谋的“撞衫”行为。其组织及预谋的唯一目标，就是企图“使情侣们在旁人眼里留下‘这俩看上去就是一对儿’的印象”。所遵循的，正是它独有的那一套T.P.O原则中的“目的”（objective）项。有一句形容俩人“要好得不得了”的老话，这就叫做“好得恨不能穿了一条裤子”。情侣装要向广大观众所做的绿林好汉式的表白，就是“虽不能同年同月同日穿着同一条裤子，但愿能同年同月同日各自穿上两条同样的裤子”。情侣间对“情侣关系”的确认和强化，在室内，通常要通过某种难以免俗的“去布化”行为（也就是俗称的“脱光”）；场景一旦转换到户外，情侣装便开始发挥其无可替代的“有布”效应。事实上，布/织物的主要作用第一是掩盖，第二就是彰显。后者除了制衣，还包括树旗帜、拉横幅、写标语，等等。这种矛盾的特质，大大简化了服装（包括情侣装在内）的社会学及人类学功能—不管其象征的是“异”还是“同”，本质上所要体现、确认以及“求确认”的，无非是一种特定的关系。除“做了一处”的公开宣示之外，情侣装的能指其实颇为暧昧复杂。情侣装既能“告诉别人我们是情侣”，而在某种情况下，它又兼具“告诉自己我们真的是情侣”的自我暗示功能，尤其在彼此（或其中一方）对这种“情侣身份”不甚确定的情况下，就像结婚证书一样，情侣装适时地起到了一种由外向内的证明作用。所谓“情侣装”，无非“装情侣”。当然，情侣装的“宣示”功能还体现为一方对于另一方或者相互的“占领”，象征意义接近于“易帜”，即在拔掉对手的旗帜之后胜利插上代表己方色系的旗号。“阴谋论”一点地说，亦不妨视之为一方换上了“敌方”的制服，取得“敌方”的信任，以改变自身“外部”的方式成功打入了“敌人”内部。有的时候，“拉大旗做虎皮”也不纯粹是用来吓唬别人的。以上，就是“情侣装”得以存在的全部理论基础。至于你女朋友何以会如此持续、稳定地对此保持着高度的乐此不疲，我觉得，表面上是她的占有欲指标爆表，但是在她的内心深处，恐怕还是对你们目前的这段关系的稳定性不太有把握，心怀忧虑。她不是缺心眼，而是严重缺乏安全感。因此，她的行为还谈不上变态，更与你关心的“品位”无涉。诚然，就单纯的衣着而言，至少在情侣装的系统内部，还是存在着品位上的差异的。一般相信，比较有品位的情侣装，不会一味为了求同而罔顾自己和对方的身材和气质，而是以相同或类似色系或者款同式异的方式对“情侣关系”做出一种低调的、鬼鬼祟祟的暗示。但是，情侣装的这种时装性却总是会被爱情一举压倒。也就是说，如果你同意非洲象的皮肤勉强可以算是它们的“行头”，那么，当两头同一品种的大象之皮肤因进入发情期而同时呈现出咖啡色时，据此而做出的任何与“品位”有关的评价和判断，都将显得无比草率而弱智。综上所述，你的求解救之道，重在设法找到她缺乏安全感的命门，缺什么，补什么。至于她何以如此地缺乏安全感，这个，就得靠你自己去耐心求索了，我一时也帮不了你。在此之前，尤其是在眼下的这个换季的当口，逼你穿情侣装，就是她要的安全感，而你能做的，除了妥协，还是妥协。当然，为了免你尴尬，为了免她生气，你不妨也可以试着和她商量，比如，是不是可以上把淘宝去淘一下内衣版的情侣装？如果她同意，如果淘宝确实有，如果淘宝上的内衣版情侣装也搞换季活动，不妨买回家来和她在卧室里同穿，同乐。动之以情，晓之以理，你还可以这样说服她：穿着内衣版的情侣装一起上街，说不定还能把原来的那种肤浅的明爽内化为一种更深刻的暗爽，何乐而不为呢？问世间，情为何物？比之于伟大的情，比之于更伟大的情侣，问“情侣装为何物”就显得没意思了。毕竟只是几片布，大不了也就是几片质地和花色相同的布，能忍还是忍了吧。或者，你就权当是练习一下，适应一下。要知道，将来拍结婚照时，还会有一套接着一套的傻逼中式长袍马褂或西式燕尾礼服等着你呢。其实，我并不是不能理解你对这种被迫“撞衫”的糟透了的感受。在绝大多数的公共场合，尤其是在那种具有某种特殊意义的公众场合，一旦发现与人“撞衫”，那种惊悸的感觉，可能并不亚于两辆汽车在高速公路上迎头相撞—这还只是“撞”了丝巾或者“撞”了外套，像情侣装这种从头到脚的迎头碰撞，其视觉及心理冲击力之强烈，用“车毁人亡”已远不足以状之，“火星撞地球”显然又有点过分，但是最保守的说法，也合该是子弹火车撞了磁悬浮列车。但是，话说回头，谁让你们是情侣呢？既然做了情侣，撞衫就是小事了，因为在不久的将来，你们说不定还会撞房、撞床、撞孩子、撞人生、撞骨灰盒呢。撞就撞呗，反正都是机动车，互相负全责，等于免责。记得给好评喔。冲钻下。
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