《爸爸其实很爱我：梦游者》是一本真实的书，书中所有内容都源自作者小茹的真实回忆。
“我”自幼性格内向又由于在很小的时候与父亲分离，对父亲的感情渴望又疏离，加之妹妹出生，父亲对妹妹的宠爱超过“我”，导致我在很多年里都因“爸爸不爱我”而痛苦。直至父亲去世后，在回忆中，很多温馨温暖的片段纷至沓来，加之随自己生活阅历的逐渐加深，对父亲的理解也越来越多，而最终领悟、感受到了父亲的爱——爸爸其实很爱我。
作者简介：
小茹，生于内蒙古东部，现居北京。有过近10年编辑、记者经历，业余时间也为女性杂志撰稿，用消息、通讯、专栏谋生，用散文、小说、剧本追梦。
目录：
壹爸爸去哪儿了然然的问题爸爸的肖像画备受宠爱的“孩子”文艺青年自在“弥勒佛”“范进”贰爸爸不爱我爸爸是个城里人我的心思他不懂他只爱妹妹为什么我和别人不一样爱也只是一瞬间我的心里有间露风的屋我能去哪里叁后来这些年我们变“好”了爸爸病了偷来的一年最后的叮嘱千里“奔丧”我是逆子最终的道别肆永别又重逢一场戏傻鸟撵飞禽思念到底什么样爸爸不在了，家就没了也许爸爸真的回来过爸爸的日记两个相近的灵魂不养儿不知父母“恩”转眼已三年伍我终于在眼泪中明白我是笨小孩那些回不去的时光北京北京礼物那个风雪夜原来我一直都是他的骄傲关键的路口，爸爸从未缺席爸爸其实很爱我后记一程山，一程水，唯爱永恒然然的问题这两三年，日子像长了脚，一刻不闲地从早跑到晚，而我也仿佛停不下来的陀螺，手上总有做不完的事，心头却常被莫名的压抑困扰，而我从没仔细找过原因。直到有一天，这个“陀螺”被一颗突如其来的石子硌了一下——上幼儿园的女儿然然突然问我：“妈妈，你的爸爸呢？”不知道这么大的孩子脑袋里都装了些什么，总会有一些奇奇怪怪的问题。这样一个问题，就在我收拾房间时，突兀地从她粉嘟嘟的小嘴里脱口而出，没有留给我丝毫提示和心理准备。我放下手上正拿着的拖把，直起腰，茫然四顾：然然正低头把一块积木当作小车在沙发的扶手上推来推去，仿佛刚才那句问话和她一点关系都没有，阳光透过玻璃打在地板上，光束中有细微的尘埃在浮动，花盆里的绿萝一如往常在电视机旁倾泻着一丛略带鹅黄的嫩绿。是啊，不是每个人都有自己的爸爸吗？在然然眼中，她同学的爸爸们每天在幼儿园门口接送他们，她自己的爸爸每天晚上会给她讲好听的故事，她爸爸的爸爸，也就是她的爷爷也经常给她打来电话，甚至，她爸爸的爸爸的爸爸——她的太爷爷还抱过她哩，而我，我的爸爸在哪？他应该就在我的身边，或许就在沙发上轻飘飘的空气里打盹？或许正站在窗外静静地凝视着我？可是，我看不到。这个新家，他只来过一次，是拿到钥匙的那天，开车带他和妈妈来看，由于不熟悉路，我把车停在了小区的西门，那天风很大，我抱着然然紧跑，他在妈妈连牵带拽下也几乎一路小跑地踉跄着穿过了狭长的小区，终于来到位于东门附近的这栋楼。他在房间里东摸摸，西敲敲，晚上回去就给老家的姑姑们打电话炫耀我换了大房子。可是现在，我的爸爸呢？他到底在哪？只来过一次的他，还能找到这里吗？我的爸爸呢？房间里那么安静，能听到窗外叽叽喳喳的小鸟的叫声，院子里的白玉兰也开了，又一年的春天来了。
我却看不到爸爸。
小人儿大概等得有点久，没得到答案，不甘心地抬头追问：“妈妈，你的爸爸到底去哪了？你怎么不说话？”然然的眼睛那么透亮纯净，同每次她问我各种海阔天空的问题时没什么两样。
“我的爸爸，三年前就去世了，我找不到他了。
”我的嘴唇干得像要裂开，喉咙也突然变得紧紧的，发出来的声音涩涩的。
“去世？去世是什么？”小人儿放下积木，瞪大了眼睛。
“去世，就是离开了。一个人去世了，就再也看不到他了，这个世界再也没有他了。”真不知道该怎么和孩子解释生死，她实在太小了。
“为什么要离开？为什么离开就再也看不到他了呢？为什么这个世界再也没有他了？那他去哪个世界了？”然然每次都会这样刨根问底，连珠炮般抛出一串问题。
“嗯。他也许去了另一个世界，我也不知道。”第一次这么敷衍然然的问题，实在不知该如何继续这个话题。
“哦，我知道啦，他一定是去了别的星球，就像小王子的那个星球！”谢天谢地，然然没有再追问，而且自己给出了答案，兴高采烈地跑向另一个房间寻找她的下一个玩具去了。
很快，另一个房间里传来翻箱倒柜的声音，哗啦啦的，然然一定把床下那个大的玩具箱又拖出来了，而且倒出了所有的玩具，我刚刚的收拾全白费了。可是，她刚才说别的星球？她说我的爸爸去了别的星球，就像她爸爸每晚给她讲的埃克苏佩里的《小王子》中，小王子的那个星球？那么，当夜晚来临，如果我抬头望向天空，能找到那颗星球吗？爸爸在他的星球上能遥望到我吗？在回答过然然这个问题之后，隔了半年左右，然然和我之间又有一次突如其来的对话。
那晚，然然的爸爸还没有下班回来，然然一边念叨着想爸爸一边突然问我：“妈妈，你想你的爸爸吗？”孩子的话看似漫不经心，却让我有片刻愣怔。我仔细想了想，爸爸去世后我几乎很少在家人面前提及“想念”的话，平淡生活的掩盖之下，我对爸爸的思念还有多少？我在心里很郑重地问了自己一遍：“三年过去了，你还想你的爸爸吗？”是的，很想。我确信听到了内心真实的答案。于是我坦然回答然然：“想，很想。”但然然似乎并不满意，那一刻她就像爸爸的代言人，继续追问：“为什么呢？”为什么呢？然然的问题再次难住我了，我为什么还会想爸爸？或许在很多人看来，这并不能成为一个问题，女儿思念过世的父亲，需要理由吗？然而，对于我来说，这个问题确实很难回答，为难的原因就在于——这么多年我始终觉得爸爸并不爱我，一厢情愿地思念一个并不爱你的人，岂不是自作多情？然而，我还是觉得自己想他，哪怕这种想念只是“单相思”。
于是，我坚定地回答然然：“因为我爱他，可是我再也看不到他了。”就像要验证我的回答一样，这次对话之后不久，我们一家三口到泰国度假，我竟然每晚都会梦到爸爸。在普吉的一个夜里，我竟然因为梦到爸爸而在梦中大哭，直哭到惊醒。醒来时，是深夜两点，窗外是异国陌生的夜空，酒店阳台上暗暗的灯光在角落里寂寞地亮着。我独自一人披上衣服，坐到阳台的藤椅上，看夜空里翻卷着扑面而来的云聚了又散，楼下是静无一人的泳池，所有的热闹喧嚣都归于沉寂，白天的一切都一一隐去，静默之中似乎暗藏着很多未知的秘密。我回想刚刚经历的梦境，忽然很恍惚：那究竟是一场梦，还是真实存在的情境？怎么竟至于哭醒？真的有那么痛苦吗？我不是早想明白了——爸爸根本不爱我，即使他还在世又能怎么样？反正他不爱我。
回头看看熟睡中的然然，几天前和然然的那次对话再次响起：——你想你的爸爸吗？为什么？——想啊，很想。因为我爱他，可是我再也看不到他了。
这是我真实的想法吗？我爱他，即使他不爱我，我仍然想他，爱他，只因为他是我的爸爸，是这样吗？还是因为他并不喜欢我，我受了三十几年的委屈和伤害，再也不想继续受伤害，所以我压根不再想他，不再爱他，我给然然的回答是自欺欺人的谎言，是这样吗？为什么我一直在和自己打架？清醒时的我，随着日复一日的时光过去，分明已不再那么想念，至少没有那么刻骨铭心地思念爸爸了。但梦境却一次次暴露我潜意识的想法：我那么依恋他，爱他，想他，不希望失去他。而越是拥有这些潜意识的想法，我就越是伤心，因为我的这些爱恋，爸爸永远不会知道了，就算他知道了，又能如何？他最爱的还是妹妹。每每想到这里，我胸口就发闷，想要努力忘掉那些思念。
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