啃过冷馒头,吃过白眼饭。住过五星级,也睡过兄弟的地铺。天南海北跑遍,形形色色见过。下乡、当兵、工作、下海、圈钱、泡沫、重生、彷徨、恐慌、淡然,各种人生况味算是都有领略。所幸性子算带点狠劲,还站得住。 在大喜大悲间也渐渐明白,人生就是一段一段,过得最出彩的,流传出来就成了段子。跟哥们是二段子,跟老婆是冷段子,跟情人是荤段子,跟自己是傻段子。因为活了一辈子,像个段子,偏偏还爱记段子、讲段子。 作者简介: 啃过冷馒头,吃过白眼饭。住过五星级,也睡过兄弟的地铺。天南海北跑遍,形形色色见过。下乡、当兵、工作、下海、圈钱、泡沫、重生、彷徨、恐慌、淡然,各种人生况味算是都有领略。所幸性子算带点狠劲,还站得住。 目录: 第一辑夫妻间不是秘密的秘密 夫妻之间谁都或多或少有着自己的小秘密,偶尔吵架斗嘴也是一种情调。老婆敢给老公留多少秘密,小日子就敢有多甜蜜。 第二辑生死之地,不能只是医生知道 医院,一个充满喜悦与悲哀的两重之天。医患之间有奇闻更有趣事,除了发笑,更多思考,无论哪种都应该了解,因为这有关性命。 第三辑生意场的死角与化解 生意没有大小,但客户各尽不同,死角更是层出不穷,化解之道,却大同——笑脸面对,愉快沟通。 第四辑职场中的突发机灵与瞬间石化 想加薪升职?除了实力,在于别把人和事陷于尴尬,职场灵光一现的应对技巧,可学更需充足准备。 第五辑都是二代,差距却是N代 机器、软件升级都是一代比一代强,可人同样是第二代,为什么差距却变成了N代? 第六辑乘车族与开车族的泪奔泪流 无论乘车族,还是开车族,都算“有车”一族,有车的地方就有江湖,有江湖就有爆不完的笑料,说不尽的无奈传说。 第七辑人人都是股东 股市火了,人人都是股东。股市低迷了,人人都是忠实的股东。传奇和骇闻,幽默与自嘲就像不断进出股市的股民继续上演。 第八辑亢奋男女的荷尔蒙第一辑夫妻间不是秘密的秘密 夫妻之间谁都或多或少有着自己的小秘密,偶尔吵架斗嘴也是一种情调。老婆敢给老公留多少秘密,小日子就敢有多甜蜜。 第二辑生死之地,不能只是医生知道 医院,一个充满喜悦与悲哀的两重之天。医患之间有奇闻更有趣事,除了发笑,更多思考,无论哪种都应该了解,因为这有关性命。 第三辑生意场的死角与化解 生意没有大小,但客户各尽不同,死角更是层出不穷,化解之道,却大同——笑脸面对,愉快沟通。 第四辑职场中的突发机灵与瞬间石化 想加薪升职?除了实力,在于别把人和事陷于尴尬,职场灵光一现的应对技巧,可学更需充足准备。第五辑都是二代,差距却是N代 机器、软件升级都是一代比一代强,可人同样是第二代,为什么差距却变成了N代? 第六辑乘车族与开车族的泪奔泪流 无论乘车族,还是开车族,都算“有车”一族,有车的地方就有江湖,有江湖就有爆不完的笑料,说不尽的无奈传说。 第七辑人人都是股东 股市火了,人人都是股东。股市低迷了,人人都是忠实的股东。传奇和骇闻,幽默与自嘲就像不断进出股市的股民继续上演。 第八辑亢奋男女的荷尔蒙 荷尔蒙源于希腊文,就是激素,意思是“激活”。当青春被“激活”燃烧时,没有经历这样的无知、无聊、荒唐好像就不是青春。 第九辑校园中的白与灰 最值得留恋的纯真时光,宿舍“卧谈会”的精华,校园的“掌故”在这里汇聚:爱情、调皮、逃课、对抗……表弟现在是我们老家有名的养猪大户,经常有乡领导、县领导上他的养猪场来参观。去年过年我回去时,他跟我说了这么一段—— 一天,县领导携夫人参观猪厂。 表弟介绍:这头良种公猪每天交配两次。 夫人碰领导:你看人家! 第二圈,表弟介绍:这头公猪每天可交配四次。 夫人怒视领导:你看人家! 到第三圈,表弟说这头每天可以交配八次。 夫人拧领导:你看看人家! 领导问表弟:每次都和同一头母猪?答:每次都和不同母猪。 领导说:你看看人家! 有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。 终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的,大为恼怒,质问妻子道:“这是怎么回事?我每次只放10元,怎么会有100元的?” 妻子不屑地说道:“你以为每个人都像你一样小气呀。” 同事金大姐40来岁,在我们公司做了10年出纳。 有一天,一位50来岁的维修工上金大姐家维修电视机,家中当时只有金大姐一人,由于是周末,不用上班,金大姐穿了条连衣裙。维修工一边修电视一边不停地看金大姐。 003 修理电视完毕后,金大姐对维修工说:“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗?” 维修工隐隐感到些什么,连连说“能”。 金大姐继续说:“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……” 男人的口水都快流出来了,迫不及待地说:“那我们开始吧!” “你真爽快!”金大姐高兴的回答,“我新买的冰箱就在门口,那你就帮我把它搬进来吧!” 同事闹离婚,原因是出差回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。 他说:通过安全套。 我问:“怎么,避孕套少了?” “没少,走的时候剩9个,回来的时候还是9个。” “那怎么回事?” “走的时候是杰士邦,回来的时候变成杜蕾斯了……” 有一天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。 我火了,我说:“你们说我不是,我掏出来给你看。” 女生都笑了,有一个最牛,说:“你掏啊……” 于是我就把身份证掏出来了。 某天,老婆穿着一件低胸衣服,并戴着一条新买的,我过去没见 004 过的镶有飞机的项链。 我目不转睛地注视着项链上那架飞机。 于是老婆禁不住好奇地问:“老公你喜欢这项链吗?” 我回答说:“喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。” 老婆:“如果我们死了,都下地狱怎么办?” 我:“我会祈求上帝让你去天堂,我一个人在地狱的!” 老婆:“算你有良心!” 我:“我怕我们两个都在地狱,又结为夫妻,对我来说,那才是真正的地狱。” 天冷了,老婆刚从商场买了一双皮靴。 我问:“多少钱?” 老婆:“2000元。” 我吃惊:一双鞋就花掉我半个月的工资! 老婆不屑:“这你还要感谢人类进化,能直立行走了,否则,要花掉你几个月的工资!” 2010年国庆假期,我和老婆去看望我一远房表哥。 午饭后,我们一起在他家中看电视。当时正播一相亲类节目,主持人正说着:“现在70%的男人都希望发生婚外恋……” 表哥为了表忠心,听后,忙对表嫂说:“那我一定是另外那30%的男人,骗人我是王八蛋。” 接着主持人说道:“其他30%的男人已经有了婚外恋。” 005 某天,我疑惑地问老婆:“为什么每次我们吵架,你骂我废物的时候,楼下的太太总会拿竹竿戳天花板?” 老婆:“她的意思是——顶楼上的。” 那年,老婆去医院生孩子,我在医院照顾她7天。有天夜里,我们都快要睡着了,我听到同病房的当天刚生了小男孩的小两口在小声争吵—— 女:“你做爸爸啦!怎么不开心啊?” 男:“开心什么,是个早产儿。” 女:“医生说不是。” 男:“唉,可是咱们才认识6个月啊!” 爷爷奶奶难得来一次北京,我知道他们年轻时都好绘画,所以周末我抽空带他们去798参观一个画展。 奶奶高度近视,她站在一幅大画前仔细地看了老半天。突然大喊:“我的天哪!这位妇人为何如此难看?” 我跟爷爷吓了一跳,以为发生什么大事了。我当时没想到该怎么回答奶奶的问题,只见爷爷连忙走上前去,悄悄地告诉奶奶:“亲爱的,别大惊小怪,这不是画,是镜子。” 多年前,我跟老婆第一次每人买了一部手机。 一天,我刚进家门,老婆质问我:“说!你是不是把手机给别的女人使了!” 我说:“没有啊。我刚才在电梯里,就我自己。” 006 老婆:“撒谎!我刚打你手机时,明明有个女的说你不在服务区!” 中午在办公室闲着没事,老婆从抽屉里拿出小镜子和剪子,把她有些长的刘海给剪了。 晚上回到家,老婆拉住我问:“看看我这刘海剪得怎么样?” 我瞟了一眼嘟囔道:“不怎么样。” 老婆说:“我没上外边剪,自己瞎剪的,一分钱没花。” 我盯着老婆的刘海儿仔细看了看说:“不错,真不错,你怎么不早说呢?” 那时,刚结婚没多久,一天早上,老婆对我说:“是谁家老婆说的‘你的是我的,我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的:家务事是你的,电视遥控器是我的;贷款卡是你的,工资卡是要交给我的……” 圣诞节和老婆逛街,谁知道在街上遇见N年未见的班花。 她问我最近都忙啥? 我如实回答:“这两天很忙。昨天给中石油下了个单,今天签订了与电信的合约。明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。” 老婆从后面给了我一脚。吼道:“加个油,装个宽带,买个手机,你得瑟个啥?” 没生儿子之前,老婆在离我不远的工厂上班。那时,我下班比她早, 007 经常去接她一起回家。有天,她心血来潮,非要我背她一段。我做了。突然,我温柔地对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的是责任。” 她害羞的把头埋在我背上。 我停下来,喘了口气,接着说:“责任,重于泰山啊!” 我:“研究表明,女人每天说话要比男人多一倍。” 老婆:“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听得进去。” 我:“啥?” 老婆很马虎,干什么都会分心。 一天,她要帮我理发,我很担心她理发时会分心,老婆安慰我道:“不要担心,我会很认真的。” 我便拿起一本杂志来看,边看边让老婆理发。 当我要翻页时,老婆说:“别动,我还没看完呢!” 大冬天的早上,我起晚了,错过了陪老婆一起去逛早市的时间,她便赌气不理我。 快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。 等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“我知道你饿了,多吃点儿。” 老婆的生日快到了,她做梦都想要一条钻石项链,但又不好意思跟我明说,于是她暗示我:亲爱的,明天我生日,你会送我什么礼物? 008 我:放心,我会让你美梦成真的。 老婆很高兴。 第二天,我送给她一个果篮,里面有:梅子,柠檬,橙子和榛子。 大学毕业头一年,我还没找到女朋友。马上春节了,我把父母接到北京来一起过年。那天,我和老爸老妈一起逛街,路上碰到一妙龄女子,我和老爸都情不自禁地看,老妈不满,白了老爸一眼:“都多大的人了,还盯着别的女人看,跟个色狼似的!” 老爸极为不屑:“你懂个P!我是在给咱儿子挑老婆。” 这些天里,秋风一刮,我的脸上就掉皮子。 老婆劝我:“你擦点润肤乳呗,天天掉皮子,不觉得恶心啊?” 我说:“你懂啥,我这叫帅得掉渣!” 单位要集资建房,需要每人交10万元,且必须在一周内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。 回到家,我和老婆累倒在沙发上。 我怕老婆唠叨个没完,于是先自我检讨:“老婆,都怪我没本事,才让你舍脸剐腮去求人。” 老婆接口说:“这事也不能全怪你,有些地方也怨我。” 听到这里,我心中窃喜。 老婆接着说:“都怪我没眼光,当初找了你。” 我要出差,临走前,老婆嘱咐我每晚给她发一条短信。 009 当晚,老婆收到我的短信:“你睡吧。” 老婆回复道:“语言不生动,你能不能换一种说法?” 次日晚上,我还是发三个字:“我睡了。” 老婆哭笑不得,当即拨通我的电话,启发我说:“你就不会再浪漫一些,就不能挖掘一些咱们两人共同的东西?” 我唯唯诺诺地答应了。 第三天晚上,依然只发了三个字:“咱睡吧。” 一次,老婆问我:“你说说,自从嫁给了你,我得到了什么?” 我说:“你看,丈夫你有了吧,孩子有了吧!” 午睡前,我叫老婆帮我泡一杯茶,老婆忘记了。等我睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。 我起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴,我有点焦急,在家里走来走去。 老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了吹说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思啊。” 我堂弟2008年毕业于北邮,现在百度当一名程序员,今年上半年刚结婚。 某天,弟媳给堂弟打电话:“下班顺路买一斤包子带回来。如果看到卖西瓜的,买一个。” 当晚,堂弟手捧一个包子进了家门…… 弟媳怒道:“你怎么就买了一个包子?” 堂弟答曰:“因为我在买包子时看到了卖西瓜的。” 010 一次,我和老婆一起去我们常去的家乐福购物,半小时之后,老婆发现我不见了,她就打我的手机。 “你在哪儿?”她尖叫道。 我说:“你还记得那家珠宝店吗?就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够,所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗?” “记得!”她激动地大声说。 “哦,我就在隔壁的酒吧。” 结婚后没多久,我和老婆逛街时看到一个好可爱的小朋友。 老婆看看我,叹了一口气说:“以后要是生小孩,长得像你就完了!” 我愣了一下,恶狠狠地瞪了她一眼:“要是长得不像我,你就完了!” 一天老婆质问我:“咱两个谈恋爱的时候,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢?” 我望了望窗外,回答道:“不是我不给你摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你晚上又不让我外出。” 我有一忘年交,过去也是我的上司,很富有,今年已经70岁,近日娶妙龄女郎为妻。 婚宴过后,我问其诀窍,老友一笑:“我谎报了年龄。” 011 我:“你说自己只有50岁?” 老友:“不,我说我已经90了。” 老婆对我抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得晚了些你说‘饿死了’,乘公共汽车上下班你说‘挤死了’,让你打车你说‘贵死了’,骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀?” 我答:“烦死了!” 老婆羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。老婆对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。” 丈夫依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。” 与妻新婚不久。她向我埋怨:“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事,说她想早点抱孙子。” 我说:“妈在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。” 老婆撅着嘴说:“爸嘴里是没说什么,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。” 上月,我升职当了部门经理。因为是头一次管人,没啥经验。下班后我便邀同学喝几杯,顺便向他请教一些管人的经验。他现在是某跨国公司片区经理,手下管着好几百人。
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